其實我們都害怕，從此孤身一人

情感 05-01

其實我們都害怕，從此孤身一人

文/遠穆

我相信沒有人不害怕孤獨。

大學畢業的那段時間，我曾有一段時間被孤獨所籠罩著。在一個陌生的城市，陌生的街道，陌生的天空，陌生的人，一個初出茅廬的人在街頭巷尾，看著四處流竄的車輛，無端冷漠的人群，整個人忽然陷入莫名的慌亂，因為我發現，在這個一片嘈雜喧囂的城市下，竟找不到屬於自己的歸屬感。

曾經的記憶早已隨著時間地點的變遷被悄無聲息的抹去，一切看似沒有發生，卻在某個夜晚被那些美好溫暖又被無限放大，膨脹的令人難眠。可是面對這樣回憶猛然的蹦出，卻沒有絲毫辦法，顯得無能為力，因為我們都深知，那些美好青蔥的日子早已回不去，現在艱難辛苦的生活依然還得繼續。

於是我們試著告別過去，告別青春年少，告別那段最美的年華里那個曾經愛的死去活來的人，開始試著堅強，告訴自己一個人也可以好好的活下去，以後的日子裡這個執念逐漸在你內心根深蒂固，你不再多愁善感，理性麻痹了你的思想，連以前看到街頭的乞丐都會解囊相助的你如今也會如大多尋常人一樣裝作什麼都沒看見的走開。

沒錯，你試著把自己裝扮成一副很冷漠的樣子，可這樣的偽裝讓你自己都很難受。你比任何都清楚，這樣的你並不是你想要成為的樣子，可是奈何孤獨太強大，只有讓冷漠包圍自己，讓情緒麻木，對於孤獨的感受才能有所減緩，至少是在可以承受的範圍，沒那麼洶湧。

可越是這樣，卻會讓自己越孤獨。這些年裡，你看似強大，什麼事情都可以一個人做好，生活井然有序，看似很享受這樣一個人的生活。所以，你害怕某個人突然的出現會打亂你好不容易構建好的生活，你害怕你又要回到重新適應生活的日子裡，因此又開始顧慮擔心，封閉太久的心似乎已經再也沒法打開，乾脆就仍憑它保持現狀好了。可是當你每當看到偶像劇里那些感人至深的愛情畫面，那些傷心欲絕的分手場景，你仍會不自覺地落淚。這些年逃離孤獨，變得堅強的你，似乎在那一刻被打回原形，是的，你仍然還在害怕孤獨，仍然還在害怕，從此孤身一人。

有時候你告訴自己，很多東西需要時間，適應孤獨需要時間，走出孤獨也需要時間，可是當別人問起你這個時間是多久，你又陷入思索，啞口無言。

當我們在飛機場等一艘船時，我們終會知道即使是海枯石爛，我們也等不到；當我們在餐廳排號等餐時，我們清楚這樣的等待只是時間問題；最折磨人的最無奈的等待莫過於你斷不了念想，卻又不知道它能否發生？

連你自己也不清楚，這樣等待才是最可怕。於是你也開始害怕，從此孤身一人，慢慢認為，也許真的，等不到那個人了，那個真心愛你，給你溫暖，攥緊你的手，將你帶出孤獨的人。

這樣的人你真的等不到了嗎？事實往往又狠狠的扇了你一巴掌。其實在很久之前，他就出現過，在你正值孤獨的渦流中時，他就試圖帶你走，可是你都拒絕了，你想證明自己，能在漫長的孤獨中絕處逢生；你曾告誡自己，他的出現會打亂你現在看似有序的生活；你又告訴自己，之後的路還有更好的人。

沒錯，你之後所有的焦慮始作俑者往往都是自己，然後在又在無數次錯過之後開始患得患失。人都是矯情的，孤獨是自己給自己的始料未及，堅強就是這樣的始料未及中衍生出來的替代品，用來慰藉自己一個人的生活。

在某次聚會中，一個在這個城市打拚多年的學姐曾經對我說過這樣的一段話。

她說：「如果一個人的生活是90分，你在不確定迎來的兩個人生活能超過這個分手，那麼又何必自討沒趣，去降低現在的生活質量了？」

這句話看似邏輯嚴密，句句有理，可是實則又非常的矛盾。一個人的生活，不都是從最開始的0分慢慢適應磨合，變成現在的90分嗎？那為什麼又要要求剛開始的兩個人的生活去超過這個分數了？

記得這位學姐剛到這個城市的時候，也曾過著看似辛酸的生活。人在異鄉，什麼事都得靠自己，於是慢慢習慣了獨來獨往，什麼事都自己做，不再將希望寄予在別人身上。因此這樣的自己，也告別了升級為異地戀的愛情，因為自己似乎強大到已經不需要任何人了。

但所有的陌生終歸會適應，可是因為孤單而變得麻木冷漠的自己早已找不回原來的樣子，但不曾改變的仍是孤獨，害怕從此孤身一人的孤獨。所謂生活質量的降低，充其量只是真愛難尋的生活中給自己找的借口罷了。

很多時候我們也問過自己，那個曾經敢愛敢恨，奮不顧身的自己，如今又去了哪裡？如今仍舊孑然一身，又是為何？

這個問題埋藏於心中多年，可依舊沒能給出自己想要的滿意答覆。因而繼續假裝堅強，繼續假裝自己過的很好。但你身邊的朋友，身邊的親人，將這一切都看在眼裡，你的辛酸過往他們全部知道，只是出於面子問題一直沒有將你自認完美的掩飾給戳穿罷了，因為他們都知道，你就是這樣一個，寧願孤寂一生，也不願隨波逐流的人。他們只能祝福你，在這個愛情無處安放的歲月里，你能早日尋覓到你要等的人。

其實我們都害怕，從此孤身一人。

因為我們受夠了孤單的日子，也受夠了一個人的生活，更是受夠了別人用自己曾無比嚮往的幸福來虐待自己。

一個人的生活，有多累多苦，只有自己心裡清楚。去餐廳吃飯，因為離開上廁所，等回來時桌上的餐具早已被收走；想出去散散心，拿起手機通訊錄翻了又翻，卻沒能找到一個合適的人，因為你都清楚，別人也有別人的世界，也要過他們的生活，誰會專門為了你，放下眼下正要努力的生活，去陪你虛度光陰；難受憋屈，去KTV唱歌，自己唱歌給自己，自己給自己鼓掌，試圖製造熱鬧的場景來麻痹自己，又奈何傷心欲絕的歌詞恰逢時宜，你能做得只有咽下自己的眼淚，笑著假裝很開心。

可是倔強偏執的我們，想過要逃離這樣的生活，幾次三番的掙扎後，還是無奈的放棄了。我們終歸還是得承認，自己還是做不到為了貪圖溫存而隨便找個人就在一起；還是做不到因為簡單的生活而被迫淹沒進庸碌的茫茫人群里；還是做不到因為拗不過現實，就向它認輸。人生苦短，因為那是自己的生活啊，所以才顯得彌足珍貴。因為那是自己的愛情啊，所以才更加小心翼翼；因為那是自己的夢想啊，所有絕對不能輕易放棄。

人生漸行漸遠，可生活庸碌依舊，可夢想渺茫依舊，可真愛難尋依舊。這樣的依舊遙遙無期，你越來越焦慮，變得越來越猶猶豫豫，但你始終深知路是自己選的，既然決定開始，就還是得硬著頭皮一個人過下去。即便在這個難熬的過程里，所有的艱辛苦難，一切冷暖自知。

對待愛情，從原來的不願將就變得越發妥協。

高中的時候，某個姑娘曾對我說：「我以後的男朋友，要身高180，身材要好，不能太瘦也不能太胖，家庭富裕，要對我好。」

大學的時候，那個姑娘又對我說：「我以後的男朋友，要身高180，身材要好，不能太瘦也不能太胖，家庭不要太貧困就行，要對我好。」

進入社會後，那個姑娘再次對我說：「只要家庭不要太貧困就行，要對我好。」

似乎每個女生都是這樣，在這些年追愛的過程中，改變的是逐漸縮減的標準，不變的是愛自己本身。

因為嘗盡了孤單，在那些孤單的歲月里，自己沒能遇到身高180，家境富裕的長腿歐巴，霸道總裁來解救自己，來關心自己的，永遠都是身邊那些不起眼的人，那是以前的你根本就不會納入戀愛範疇的人，現在也不知不覺中悄悄留意。

因為這些年幼稚到成熟的轉變中，自己越來越深知那些完美的人也越發可望不可及，即使能得到，也需要付出漫長的時間代價，而且等來的人自己也不確定他是否真心愛自己，我們都等不起那麼多時間，輸不起這場賭注。

從最開始的對愛渴望的信誓旦旦到逐步失望的無可奈何，每個人都害怕自己這樣的改變，卻無形中又默默接受了這樣改變的設定。

因為我們都害怕，找不到自己愛的人，又失去愛自己的人，從此孤身一人。

孤單的人，我希望你在今天是快樂的，不管身邊有沒有那個人。