你哭著，全世界都在笑？不不不，你不是一個人在憂傷
經驗說：別人看上去總是很快樂，我卻總是處於坏情緒
實驗說：不是別人真的快樂，而是我們傾向於低估別人的不良情緒
為什麼只有我這麼緊張、傷心、絕望？
為什麼他們看上去都如此地平和、放鬆？
你環顧四周，看到一些人在聚餐聊天，一些人在打電話時開懷大笑，另一些人沉浸在小說或報紙當中。好像世界上只有你擁有一種獨特的情緒，叫「憂傷」。
只有我在難過嗎？
其實，大多數人都傾向於低估他人的負面情緒體驗——斯坦福大學心理學家 Alexander Jordan和他的同事進行的一系列研究告訴我們。這種知覺偏差造成了一種集體幻覺，使得我們認為快樂才是常態，並努力偽裝出一個快樂的外表。
Jordan 的研究團隊要求63名大學生描述了他們近期的負面或正面情緒體驗。與預期一致，與正面的情緒體驗（例如：參加一個有趣的聚會、吃了一頓每餐）相比，負面的情緒體驗（例如：與人發生爭論、被一個男孩/女孩拒絕）更傾向於在私底下發生，並且這些大學生更傾向於隱藏它們。
接下來，研究者把上一個研究中最常被提到的事件呈現給另外80名學生，讓他們評定自己在過去兩周內有多少次類似的經歷，並估計一下他們的同齡人會有多少次。雙重標準出現了：這些學生會顯著地低估同齡人經歷負性事件的頻率（比評定自己低17%），同時略微高估同齡人經歷積極事件的頻率（比評定自己高5.6%）。也就是說，他們眼裡好事都被別人趕上了，倒霉的總是自己。
密友之間
更知冷知熱嗎？
那麼密友之間又如何呢——我們對於他們的情緒是不是知覺得更準確？
Jordan等人利用200名學生的博客研究了這個問題。在這些博客里，博主每周末寫一篇周記，評估他們在這周內體驗到的各種正面和負面情緒，持續一個學期。接下來，每個博主要提名出一個好友或是戀人，讓 ta 來估計博主在這學期中體驗到的情緒。
好友和戀人也好不到哪去，他們也會傾向於低估博主的負面情緒體驗，高估博主的正面情緒體驗。但這也不是他們的錯，博主自己是有責任的。進一步的分析發現，這種對於負面情緒的低估在一定程度上是由於博主對於負面情緒的刻意壓制。
把別人想得快樂點
有什麼不好嗎？
Jordan的研究還發現，那些更傾向於低估同伴負面情緒的人也更傾向於感到孤獨，生活滿意度更低，並且更容易陷入窮思竭慮。為什麼憂傷的總是我？
低估他人的痛苦對於我們自己的心理健康可能是有害的。當然因果關係也可能是反向的（孤獨和不滿使得我們傾向於認為別人比實際上更加快樂），或是雙向的。作為科學研究，不可以對「相關關係」貼上「因果」的標籤。研究者自己也承認需要更多的研究來檢驗這種關係。
但是讓我們先假設這些結果是正確、可被重複的，那麼究竟是什麼原因使得我們持續地低估他人的痛苦？我們都很清楚，自己的負面情緒體驗大都發生在私底下，並且在社交生活中自己經常會戴上一副勇敢、快樂的面具。盡量避免把自己的情緒垃圾丟給別人。為什麼我們不會推測別人也會這樣做？Jordan和同事認為這可能與心理學中的一個經典現象——基本歸因錯誤——有關。這種錯誤使得我們在解釋他人行為的時候，與解釋自己的行為時相比，通常會更加低估情境的影響：我這樣做是「人在江湖身不由己」，他這樣做因為他就是這種人。
這個研究可以幫助我們解釋為什麼悲劇藝術（無論是戲劇、音樂還是書籍）會那麼流行。「在虛構的悲劇中，人們有機會見證『那些生命中悲慘的事物』，而這些事物在一般情況下都是『隱藏在幕後』的」，研究者引用的話來自契科夫，「這可以幫助人們作出推論：自己的那些負面情緒體驗也是正常的。」
※剖腹產是女孩，婆婆罵我「不要臉」如今卻哭著對我說對不起
※現在的髮型，只有你想不到的沒有做不到的，女友哭著要報警
※看哭了！如果有一天你不得不放棄畫畫，你會哭著堅持嗎？
※寧可笑著累，也不要哭著享受
※「我熬不過去了，原諒我，愛你！」他們把孩子從樓上扔下，哭著打電話告別，絕望地在窗口叫救命…今天，全世界都被這些無辜的生命刷屏了…
※表姐不聽勸阻硬要嫁給非洲男子，不到一個月就哭著要回家！
※婆婆很有錢卻只給我們買閣樓住，發現她一個秘密，我哭著說對不起
※男人不再疲軟才能做愛做的事，老公吃了3天我哭著說不要
※聽說最後一個體式難度很大，嘗試過的男人都哭著說不敢，你呢
※如果沒人護你周全，那你只能強大到沒有軟肋。哭著吃過飯的人，是能夠一直走下去的
※他是台灣出櫃第一人，也是兩岸三地最會說話的主持人，他曾哭著說我們不是妖怪，這一哭便驚動了世界
※哭著扇了女友一巴掌，但我一點也不後悔……
※為了我想要的幸福，我寧願笑著流淚，也不願哭著後悔
※幽默笑話：梅超風哭著說：」你不在我身邊，我連骨頭蓋都擰不開了」
※二胎是兒子，婆家人都不願意陪產，現在哭著求我：請你原諒我
※自己點的炮，哭著也要炸完，炸的你媽都不認識你了
※寧願笑著流淚，也不哭著說後悔！
※「不就是喂個奶么，幹嘛那麼矯情？」多少媽媽哭著看完
※有種愛叫不聯繫，哭著看完！