你怎麼回憶前男/女友？

有一次，我曾經的愛人給我了一個充滿漆黑的盒子。我用了很多年才明白到，原來這，也是一份禮物。

——Mary Oliver（美國著名詩人）

前度這個話題總是容易使人傷感的。筆者才不會說其實是被節日的氣氛影響，總是想起前度，所以才寫這個主題。先劇透一下，下文將主要從心理防禦機制的角度去討論分手後想念（或沒想念）前度的原因。心理防禦機制由西格蒙德·弗洛伊德提出。其實人的本我、起我和現實之間時常會發生衝突，這些衝突都會為自我帶來焦慮。為了追求快樂，人會有意或無意地使用不同的方法去減少自己的焦慮，這些方法就是心理防禦機制了。好，現在回到主題。你，會回想起前度嗎？

如果你的答案是：「會呀，常常會懷念他的。」

呵呵，這種答案明顯是對前度余情未了吧。特別是答案中是使用「他」而不是「前度」，這是一種叫否認（Denial）的機制。否認指人會無意識地拒絕承認那些會為自我帶來焦慮的事實。在遇到突發事件時，人們大多會有「這不是真的」的想法，這是否認的常見例子。所以在回答中避免用前度作為稱呼，很可能是因為在你心中其實是不希望他成為前度。

如果你的答案是：「別說那個賤人。」

在精神分析的角度，愛和恨的情感其實是同時存在的。在愛一個人時，自己潛意識中也會有一定程度是恨他的。好吧，這的確比較難接受的。舉些容易接受的例子，在戀愛中出現的「冷戰」、口角、家暴、不滿、過度猜疑等情況，其實都是你對對方恨的一種外在行為表現。所以，如果你那麼的恨他的話，在你潛意識中也有一定程度上是對他還有感情的。你不停的罵他，只是合理化（Rationalization）中酸葡萄機制的使用罷了。

如果你的答案是：「我會用前度做例子自嘲自己沒眼光。」

在心理防禦機制中，幽默（Humor）是一種比較成熟的機制。如果用幽默表達潛意識的慾望就不會與超我產生衝突而形成焦慮。所以在幽默中其實是包含了許多被壓抑的思想。答案中說自己沒眼光，這是一種對自我的指責，是一種因失去了重要的人而「轉向內部的憤怒」。用幽默的方法回答會使人覺得你已經沒有事，然而有對自我的指責可能就說明你心中的情緒其實還是比較抑鬱的。

如果你的答案是：「完全沒有。」

當然，完全沒有可能真的表示真的沒有。可是，完全沒有也可能只是因為你把過度痛苦的回憶壓抑到潛意識之中。這是叫壓抑（Suppression/Repression）的機制。壓抑是最基本的防禦機制，因它先於其它防禦機制產生。然而，被壓抑的思想還是有可能會影響到人的行為的。

舉個筆者自己的例子：一日，筆者在用計算機。用著用著聽到電視的某對白，筆者突然間望向電視開始發獃。因為筆者不明白這對白為甚麼會那麼引起筆者的注意。經過回想，才發現那對白中有筆者前度的名字……所以筆者的注意力才會被那對白吸去的。這說明了一些「已忘記」的事可能其實還未真正被忘記，這些過去的事還在影響人現在的行為。

甚麼？你說用自己做例子說服力不高？好吧，再舉另一個例子，你前度如果喜愛食巧克力的話，在分手後你可能也會變得喜愛食巧克力。這是種叫內向投射（Introjection）的機制，人會把自己愛的對象的特點象徵性地變成了自我的一部分。當人們失去愛人時，會模仿其某些特點。這樣能減少失去愛人的痛苦。

如果你的答案是：「不會呀，我現在很充實很快樂啊。」

如果在分手後用工作、藥物、宗教、進食、購物等活動去使自己生活忙碌，這是叫解離（Dissociation）的機制。解離是對自己的情感進行暫時而劇烈地改變。解離在短期中的確有助發泄，不過過份使用有可能會變成解離性失憶症、解離性神遊症等心理障礙。

說到這，總有種好像無論答甚麼都表示還未放下前度的感覺。的確，是否已經放下前度不是基於還有沒有想起他；而是基於想起前度時，會不會有焦慮、不愉快等負面情緒。如果在分手後有清晰的面對自己的感受和處理好對前度的情感，之後就可以有一個平常心去對待前度了。

失去是為學習忘記，是新的轉機。

（作者：農莊春陽）

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