我痛恨第三者，自己卻出軌，他不專一，我卻感動落淚

網民傾訴：

無論怎樣，我都承認婚外戀是不對的，想罵我就罵吧。

我只是想找個樹洞，說說我的生活，畢竟，出軌帶來的傷害只能自己承擔，無法啟齒，無法得到安穩，甚至不配得到安慰。

我是個女人，33歲，在一家不錯的公司工作，也算是骨幹力量，在一個二線城市生活，待遇嘛，還不錯，旱澇保收。

我家境非常好，娘家會貼補給我很多錢，包括婚後想買房子都是娘家給的全款，因為我媽怕我還貸壓力大，希望我過得富裕些。

老公在國外，當然不是英法美，而是第三世界國，屬於咱們國家的援建項目，他熱衷於工作，可以說是工作狂，並且樂此不疲，一年回家2次，一次半個月。我們兩個沒有小孩子。

和老公結婚8年，在前面的6年，我為家裡操持著，他父母，我的父母都是我來照顧，每天早晨六點起床跑步，白天上班，晚上8點開始看書考證，晚上10點準時睡覺，周末回家看看老人，每年兩次旅行，每月1次徒步，就是這樣周而復始，像一面湖，平靜的可以當鏡子。

我的生活在別人看來，應該是幸福的吧，老公踏實、能幹，自己娘家底氣也足，衣食無憂，貌似沒有什麼特別煩心的事情，美中不足大概就是沒有小孩子吧。

至於性，不敢去想，也不願去想。

2014年，我懷孕了，對我來說簡直是天大的喜悅，可是懷孕48天，喜悅戛然而止，突然出血，等送到醫院的時候，已經保不住了。醫生說是孕酮過低，只有9個大單位。

流產之後，老公沒有回來，因為他那邊工作正在關鍵時期，我很怨他的。

身體的不適和心理上的巨大落差讓我變得很暴躁，老公對此應該是束手無策吧，所以在流產後10天到出小月子我正常上班的20天里，他沒給我打過一個電話，只是微信問一句，今天還好吧？

我回，好，就這樣。

流產讓我感到的是絕望，一個人，過日子，一個依靠都沒有。別人兩口子甜蜜的時候，我只能回家跟我父母撒嬌。這種心情，沒有經歷過異地戀的人，大概不會知道吧。

和他認識很偶然。2015年初，因為幫朋友忙，就通過朋友在微信上加了他，那段時間需要經常在微信上問他很多問題，慢慢的也熟悉起來了。

他大我9歲，心思異常細膩，和他聊天會比較開心，大概也是閱歷多，讓我知道原來生活中有好多有趣的事情，有時候買衣服，也會發給他讓他幫忙參考。不得不承認，在穿衣打扮方面他眼光非常好。

他和我不在一個城市，相距差不多200公里的樣子。其實開始聊天的時候，並沒有想過要如何，只是他是無聊生活的調味劑吧。

有天，他給我電話，說要到我所在的城市出差，問要不要見一面。於是就一起吃飯，喝茶，相談甚歡。

晚上，他回酒店的時候，拉了我的手，我沒有拒絕。

他走後，每天依然會聯繫，會說很多話，其實那時候心裡已經喜歡他了。流產後，因為他的陪伴，我心態變了很多，說真的，他讓我從痛苦中慢慢緩過來了。

2015年3月12日，我在家裡做飯，油鍋著了，處理不當把抽油煙機也給點了，家裡有滅火器，火很快滅了，但是廚房也毀了，我嚇得坐在地上哭都哭不出來，打電話給老公，老公接起來直接一句話：我忙，一會說，掛了。

那時候，可以說巨大的悲傷啊！

我打電話給他，哆哆嗦嗦的說了發生的事情。四個小時候，他告訴我已經下高速，讓我把具體地址發給他。

他來家裡，把燒壞的東西處理掉，幫忙打掃了現場，安慰陪伴了很久，那天我們在一起了。

他有家的，沒有小孩，在一起之後，我心裡是十分忐忑的。老公是我第一個男人，我一直以為他會是我唯一的男人，可是現在卻不是了。

再有，他有老婆，我痛恨第三者，如今自己卻變成了第三者。

同時，他不是專一的人，據我所知，在我之前他還有過情人。

不過他對我做的事情卻的確讓我感動，感動的淚流滿面，每天的信息，細膩的交代，好像又回到20出頭戀愛的時光。

也讓我乏味的生活總算有了點波瀾，我自私的想，那就對不起老公，對不起他老婆吧。

我承認，我自私，我無底線，不過，真的快樂。

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