做個對人不對事的談話高手

心理 06-25

做個對人不對事的談話高手

文：謝穎靈李雋穎

哎呀，這個月凈是節日，聖誕剛過，元旦又來了，每天都有朋友找各種理由拉我去聚會，不去吧說我宅，去吧，你看我這熬夜累的。

那你累的時候為什麼不把不想去聚會的想法告訴朋友呢，我想他們會理解的。

不行不行，萬一對方誤會呢？以為我不喜歡他們呢？又萬一朋友們以後對我都打上「不約」的條形碼呢？

如果能合理表達，我想，人際關係會比較得心應手。逢人逢事會說話太重要啦。為什麼有些人會表達自己的感受，而有些人不會呢？這是個大話題。每個人的成長環境不同決定了表達自己感受的能力不同。這種「表達自己感受的能力」叫做述情。我們所在的是一個極其不會述情的社會，我們的文化氛圍是，做人應當喜怒不形於色，有一首流行歌叫《城府》:『你的城府有多深，我愛得有多愚蠢』,戀愛也好，友情也好，我們都習慣了不能把自己的感情輕易地流露出來，更不能掛在臉上。一個人不會表達自己的感受，別人怎麼知道他的內在感受呢？也不知道這個人的心理特點，更不知道如何做會讓這個人開心或生氣？那麼這樣的人，是不易愛的人，也容易在人際關係中遇到問題。

向大家分享，述情三個內容：述什麼？怎麼述？如何成為述情高手。

這第一個內容，述是什麼，當然述的是情唄！

你別小看這第一點，很多人知道述的情，但實際生活中還真表達不出情！

舉個例子：假如一位員工小紅，有一份很好的工作，她所在的單位可以分房子。終於等到這一天分房子啦，可是小紅卻不高興了，為什麼？因為同事分到的都是兩室一廳，她的是一室一廳。原因是別人都是已婚，只有她是未婚。你會怎樣想？

你會說，這不公平吧，一樣是為工作兢兢業業這麼些年。單身又不是故意的，而且以後有對象了，萬一不能調換兩室一廳，豈不是更不公平。如果調，現在自己的裝修也挺浪費呀？

嘿沒錯！小紅也是這麼想的，她去找領導述情，結果果然如她所願，領導給她分了兩室一廳！你知道她是怎麼說的嗎？

「領導，都是一樣的工作年限，別人分的都是兩室一廳，我的卻是一室一廳，我感覺這太不公平了！

」什麼公平不公平？領導班子研究後就是這樣決定的！「

-」那以後結了婚還能不能調了？「

……

呵呵，這時候無論領導回答調不調都不是你理想答案的。其實小紅是這樣說的：

「領導，都是一樣的工作年限，別人分的都是兩室一廳的房子，我分的卻是一室一廳，我感覺很委屈！」

對比一下前後的句型，看看有什麼不同？

「不公平」和「很委屈」。「不公平」是在指責領導；說「很委屈」是表達自己的感受，並沒有指責領導。

所以，上一段對話，表達述的是「事實」，而不是「情」，你把領導沒有處理妥善的事情越是講得明明白白，放在太陽下曝晒，領導不會越尷尬惱怒么。既然講理總是講不過領導的，就應該講情，說你「很委屈」。很多時候，會做領導的人還是很講情的，所以就有了調房子的事情。述情是講情代替講理，用不傷害關係的方式表達出自己真實的需求，人際關係里只要使用這樣的方式溝通，不會輕易傷害關係，可以達到有效溝通的目的。在愛人、親人、朋友、同事關係中都是可以用的。

那麼述情怎麼述？

接下來就是要介紹述情的兩個基本功。第一個是：分清是不是事實

如果對方感覺你誇大了事實，或扭曲了事實，會激起對方反駁你的慾望。述情的第一個基本功，就是說話要客觀，不要用「從來、總是」這類詞來以偏蓋全。

事實有兩個特點，一個是可具體衡量，比如經過的時間，錢的數量等，二是經過驗證的別人內心的想法或感受。

比如我向你做這個動作：舉起右手，手指頭一下一下地彎曲，做招手狀，你來描述下事實。

是在跟我打招呼？

不是。

是在叫我靠近點？

也不是。

打的？

其實呀這些都不是事實，以上表達都是對「我的右手舉起來在動」這個動作的自我演繹，事實是我就是做了這麼個動作而已，沒有實際意義嘛。如果此時穎靈你背後走來一個人，向我打招呼，然後我應答。那麼「打招呼」就是事實了，因為你得到驗證了。

這就是述情的基本功，先分清事實。

那為什麼有的人說話時常常使用「從來、一直、總是」？

人們通過這些絕對化的詞語為自己的語言加力，就像有些人說話不自覺的提高嗓門一樣，是為了強調。其實，加力之後的語言才不容易被重視，因為聽的人覺得誇大事實了。

所以當你嘗試對一件事情做出描述時，就問自己，我說的是事實嗎？有了這個基礎，在述情的時候就可以減少對方反駁的機會，也就提升了述情的質量，使自己成為一個述情高手。

基本功二：準確描述感受。

述情時要遵循一個原則：關係越遠，用詞顆粒度越粗；關係越近，用詞顆粒度越細。

顆粒度粗的情緒詞：心情好、舒服、不舒服、難過、不開心等。顆粒度細的情緒詞能夠精確描述出情緒情感，比如：

自豪、自信、感激、愉悅、溫暖、喜悅、愉快、幸福、滿足、欣慰、愜意、愛、喜歡、感動、興奮、充實、平靜、放鬆

還有傷心、尷尬、擔心、焦慮、害怕、緊張、沮喪、迷茫、驚恐、內疚、失落、嫉妒等等。

不過，要留心情的幾個注意事項：

1、越述情問題越多。

在實際的運用中，一些人會發現一個現象，就是自己不述情還好，一旦述情人際關係中的問題反而多了起來。其實，這個問題並不出在述情上，而是出在情緒管理上。那就需要先練習我們前兩篇文章中講的情緒管理，管理不了的情緒再述情，需要述情的時間就沒有那麼多了。

2、述情後對方沒有變化

實踐中還會有人問：「為什麼我述情後，對方還是會那樣做？」媽媽嘮叨，跟媽媽述情，結果發現媽媽還是嘮叨。

其實述情不是控制術，更不是咒語，不會自己述情之後，對方馬上就變化了。述情只是在人際關係里最合適的溝通方式，比指責、抱怨、冷暴力都要更有利於人際關係。述情可以促進對方對自己的理解，有時候對方會做出調整，但不會每次都是一述情對方就變。

有了上述兩項基本功後，如何成為述情高手？六個句式讓你加速成長！下一篇解讀。

原題：人際交往中需要具備的述情能力

題圖：123rf.com.cn正版圖片庫

責任編輯：綿羊仔

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