如果玫瑰是「愛」，刺是「應該」

心理導讀：在我們眼裡，「愛」和「應該」是一對孿生子。我們愛TA，所以TA應該按照我們愛TA 的方式生存，否則，我們就會覺得失望挫敗等負性情緒出來，傷害自己， 傷害他人。 ——www.iFuun.com

在一段關係里，女孩子常常說的一句話是，「他愛我，他應該知道我......」 大家把這歸結為男女因性別結構不同所造成的溝通障礙。但仔細想想，這些障礙並非僅僅出現在兩性之間的溝通中，在其他人的溝通中也一樣存在。

在我們眼裡，「愛」和「應該」是一對孿生子。我們愛這個人，所以這個人應該按照我們愛TA 的方式生存，否則，我們就會覺得失望、挫敗，憤怒，會有很多的負性情緒出來，然後傷害自己，也會不自覺地傷害對方。付出愛的人覺得委屈，被愛的人覺得被束縛，覺得莫名其妙。這就是很多人際關係矛盾的源頭。

在傳統的愛里，我們的潛意識會把「愛」理解為「佔有」，認為只要我們真心為這個人好，那這個人就應該如我愛TA一樣「愛」自己。我們用愛自己的方式愛TA，並且期望對方是感恩的，至少是接受的，我們自己稱之為「為對方著想」。

2011年的暑假，妹妹過來跟我一同住，相處的那一段時間，我發現自己常常會對她發脾氣，有時候吃飯，等她，給她打電話一直無人接聽，我自己在這邊氣得跳腳。自己覺得很奇怪，因為，很久以來都沒有體驗這種難以自控的生氣了。近十年來，很少發脾氣，什麼都覺得還好，能過就行，頂多也就是默默鬱悶一下。

仔細回憶，對閨蜜，有時候也會生氣，雖然都能自控，但憤怒的情緒體驗，還是會常常有。稍作總結，才發現自己的負性情緒多源於對愛的不合理理解。在愛里，我加入了各種各樣的「應該」。我覺得，她們是愛我的，所以應該要怎樣怎樣，或者我是愛她們，所以她們應該怎樣怎樣。

現在要反思的是，我們在「恨鐵不成鋼」，可是鐵為什麼一定要成鋼呢？我們從來都覺得自己所想，即為別人所想，按你設想的路走，確實是會比較好一些，看起來似乎也一帆風順，你自己走過的彎路不希望自己愛的人再走，犯過的錯誤不希望愛的人再犯，我們不想自己愛的人，嘗我們所吃的苦。

出發點是無可厚非的，可是，當這種佔有式的愛，被表達出來的時候，常常是帶著責怪的，而當一個人，遇到責怪的時候，本能反應是自我防禦，也就是叛逆心理，這點，在青春期的小孩里最為常見。而當被愛者有了本能的抵抗反應時，施愛者便會覺得委屈，或者當被愛者沒有感恩的反應時，施愛者便會失望。

仔細想想，這便是愛和被愛者之間最大的鴻溝。也是很多人際關係矛盾的根源，其中，以家庭親子關係中最為常見。父母對子女的愛是世界上毋庸置疑的存在，可是仔細聽聽，是否大部分的孩子在大部分的人生里，會懂得感恩和承接父母的愛？這其中，施愛者應該反思的是，你的愛是讓被愛者作為獨立的個體成長，還是你只是把自己的期望加入了被愛者的身上，用你對自己的期待去要求被愛者，用你覺得好的方式去愛被愛者。

任何的感情，都不能改變你們都是獨立個體的事實，既是獨立的個體，就應該尊重對方看不到我們所看到的東西，要學會理解差異，嘗試感受這種不同。這樣，我們的愛，才可以獲得健康的成長。愛著的人，才能更輕鬆的生活。所以「愛」，要遠離「應該」，否則，就成了希特勒式的強權。這樣的強權，若不是傷害對方，便是以壞情緒的形式傷害自己。

文/劉海敏    原題《藏在」愛「里的」應該「》

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