你的孩子，沒有義務擔負你的追求

文：廖瑋雯丨iFuun專欄作者

有個新聞，兒子30多歲了還沒對象，父母急了，最後跑到兒子所經營的飯店裡攆走顧客，甚至砸了收銀台的電腦。然而兒子認為「男人要有責任感，沒遇到合適的，稀里糊塗就結婚對誰都不好」。無奈之下，兒子索性貼出「家長逼婚，暫停營業」的告示以示「抗議」。

先來做個假設。

如果一個孩子丟了，他的親生父母傾家蕩產尋親多年，最終得知孩子已被一戶物質基礎優渥，家教環境良好的家庭收養，養父母學識淵博，對待孩子視如己出，孩子教養良好，健康成長，問題來了，這個時候，這對已經一貧如洗的夫婦要不要去認領這個孩子？

我想，就多數人的觀點而言，或者真的是自己遇到這件事情時，內心一定非常掙扎，十分痛苦，事實上，理性而言，似乎不去揭示真相，不去認領孩子，對於孩子的成長與未來，是最好的。但是這就意味著放棄「這個孩子是我的」這個事實，意味著彼此再無交集，意味著往後只能切斷血脈，各自生活。這比放棄自己愛的人，讓她去尋找自己的幸福更加痛苦與艱難。

就本能而言，我們期望孩子是自己的，我們期望和他建立聯繫，擁有這樣一層血脈關係，這種想佔有的慾望與生俱來，難以克服。

所以，當我們看到一些父母的行為之後，我們常常無法判斷他們究竟是愛他們的孩子，還是認為孩子是他們的財物。對於子女，他們需要掌控、佔有，而當情況一旦失控，他們會陷入恐懼中。

催婚，就是父母對子女未來生活的一種掌控。

「男大當婚，女大當嫁」，「不孝有三，無後為大」，兩個傳統觀念，一個用來催婚，一個用來催生。

前段時間，聽聞一位父親對兒子說過一句話：若你不要孩子，我們生你幹嘛？！

我們生你養你，不是因為至少不是完全因為我們愛你，而是因為，你要替我們繁衍後代，繼承財產，你要讓我們的血脈得以延續。

既然要孩子，前提當然是結婚，所以，催婚這事就會顯得非常緊急，因為隨之而來的還有催生的任務需要完成。

曾經做過調查，為何很多父母如此焦慮子女的婚姻大事，甚至20出頭的女生就已經開始被頻繁地安排相親，明面上得到的回答是；父母想要看著子女過得好，只有當他們完成成家立業，結婚生子的任務以後，父母才能放心。

然而這裡有個悖論，如若父母是為了子女幸福，想要他們過得好的話，為何許多父母並不去考慮子女的感受？不去考慮他們內心是否快樂？是否幸福？不去考慮他們是否有一個可以共度此生的對象？甚至不去過問他們是否願意此時此刻婚娶？他們是否願不願意此時此刻去要一個孩子？

如果只是嘴上說為了子女好，可是並不去考慮子女的意願和感受，那麼，這是愛嗎？

對於一個同性戀，不婚族，丁克族……而言，面對這些來自父輩的要求與壓力將會更加痛苦。

父母、子女原本最親的人之間，開始了彼此的折磨。

眾所周知，婚姻是兩個原本陌生的人之間建立起的親密關係，這種關係的建立，催不得，急不得，催沒用，急沒用。稀里糊塗結婚，其實是種不負責任的表現，不對自己負責，不對對方負責，在這種情況下，產下孩子，更可能是對孩子的不負責，如此這般，惡性循環。

這些道理，很多父母都懂，但是，為何他們還是如此急切地，迫切地希冀孩子可以儘早成家，生兒育女呢？

此前，我一直認為那是控制欲——你是我的孩子，所以要聽我的安排，或者，是自戀人格在作祟——我這麼做都是為了你好，哪怕你「暫時」不懂，後來，在我深究之後，我認為這還可能是他們克服「死亡焦慮」的辦法。

我們常常看到，一些婚姻出現問題，事業未見起色的父母，他們對子女的期望反而很高，對於子女的升學就業，婚姻嫁娶干預最多，似乎，他們平凡的人生亟需子女來進行改變，他們的夢想亟待子女來為其實現。

在這種狀況下，焦慮的父母會加大對於子女未來選擇的干預力度，催婚，催生一天比一天緊急，因為我要在我死亡之前，安排好這一切，從而讓我的生命得到最大的延續——這就是他們生而為人的任務所在。

但是，我們必須清楚的是，子女沒有辦法擔負這些責任，也沒有辦法去為父母克服「死亡焦慮」，這是每個人需要去獨自面對的事。

試問，我們又有多少人能知道太爺爺的過往和願望？甚至，你有多了解你爺爺呢？

我們聽聞很多悲劇，有些子女因為無法擔負父母施加的各種壓力，最終選擇了最為激烈的對抗——自殺。

父母抱著冰冷的屍體哭泣；「爸媽錯了，我們再也不逼你了，早知你這麼苦，我們就不去逼你了，你醒來好不好？只要你能活著，你愛幹嘛幹嘛，只要你能好好活著就好……」

有時，非要走到這步，才會有人覺醒——他人無法擔負你應當擔負的責任，哪怕是在父母子女之間。

所以，第一個觀點是：父母是親人，而不是主人，要去解決這個問題，最好能夠彼此覺醒，至少，要有一方能夠覺醒，意識到自己是一個獨立的個體，對於人生擁有選擇的權利，要將對方作為一個人去尊重，然後承擔自己作為人的責任。

有時我們會說，父母不聽我的，父母不願贊同，他們死守他們的觀點，他們不斷干涉我的權利，所以我也沒有辦法……事實上，當你說出這番話時，你依然未能真正覺醒。

佛陀年輕時是個王子，他想出家苦修遭致父王強烈反對，於是他在星夜逃離皇宮，在他覺悟之後，得以說服父母，理解他，支持他，乃至隨他皈依佛法。之所以舉這個例子，是想說明哪怕父母位高權重到了國王這個位置，你依然擁有選擇自己人生的權利。

我們之所以糾結痛苦於父母的控制，在於我們自身也有難以決斷的為難，此時與其和父母爭執不下，不如好好想清楚自己想要的是什麼，然後做出決定。

通過我們的努力，去影響，去改變父母的觀念和看法，在現實生活中，很多人起初都不能得到父母的理解與支持，甚至會遭受到他們強烈的反對與阻撓，但是最終，因為堅持，因為自己能夠承擔責任，可以為自己的選擇買單，他們最終得以自由選擇人生之路，並得到父母的諒解。

獨立可以承擔責任，而愛可以稀釋衝突，建立聯繫。所以，我們首先需要獨立，然後去愛父母。

事實上，一個成熟的人，他不需要通過孩子來證明自己曾經活過，他們愛孩子的方式就是讓孩子可以快樂地成為自己，他同樣不需要怪罪父母沒有去支持和理解他，因為他能對自己的人生負責。

我們期盼父母子女雙方都能夠共同理解到這一點。當我們深切地理解了人的責任以及局限之後，還要能意識到父母子女之間還是親人，親人之間最重要的，不是支配與控制，而是理解與陪伴，最重要的是愛，寬容諒解來自於此，只有這樣才能擺脫「死亡焦慮」，得到救贖。

人們之間相互，彼此關愛，同時能夠獨立去面對各自的人生難題，給出自己的答案，才是人與人之間最舒適的關係。

承擔愛與責任，是人成熟的標誌，而你之所以感到痛苦，在於你還不夠強大。

——The End——

原題：父母是親人，而不是主人

圖片來源：123rf.com.cn正版圖片庫

責任編輯：晨歆

本文由 iFuun專欄作者 所著，版權歸iFuun與作者所有，所有的獨家文章未經正式授權不能轉載，如需授權請聯繫haipengfei@iFuun.com

TAG:親子心理 | 親子心理溝通 | 父母成長 | 家庭關係 |

※別人的老婆你沒有義務擔心和照顧
※告訴孩子的話：在你一生中，沒有人有義務要對你好，除了我和你爸爸
※婆婆說她不是保姆，沒有義務幫我看孩子，這對嗎？
※對不起，你的需求不是我的義務
※為了我兒子，我可以付出生命，但沒有義務救你兒子
※再親密的人也沒有義務去懂你！
※你家孩子還小，但我家孩子沒有義務幫你照顧孩子
※婆婆完有給你帶孩子的義務嗎？
※父母幫忙帶孩子，有事還得跟子女請假？老人到底有沒義務帶娃？
※老婆，你說你沒有贍養婆婆的義務，憑什麼讓我去照顧你們一家？
※再親密的人也沒有義務去懂你
※母親重病！姐姐卻說嫁出去的女兒沒有照顧的義務，這樣的姐我不認
※我們既然都離婚了，我就沒有義務再照顧你
※有什麼義務受了你的氣還得陪著你笑
※寶媽憤怒回懟：我家孩子還小，沒義務幫你照顧孩子！
※喪是你的權利 鼓掌不是我的義務
※未來，有多少孩子的眼睛能承擔起兵役的義務？
※老公花樣太多我受不了，婆婆卻反罵我不懂盡妻子的義務！
※小三的孩也是孩需要生父盡義務嗎