為什麼你會成為感情中的完美主義者？
譯者：何靜雅 丨 iFuun專欄譯者
Denis在她40歲生日當晚大發雷霆。她的丈夫Tom送她生日卡片，沒有讓他們8個月大的女兒遞給她，她想：「他怎麼能這樣？」
第二天她還是向Tom解釋道：「你總是讓狗給我送卡片。難道你不知道嗎？我希望由孩子來送卡片。」
Denis的苦惱——聽起來有點好笑——並不常見。我們都會對自己網開一面，而對伴侶卻沒這麼寬容。
Tom剛晉陞為父親，這些突如其來的責任一下子壓在他的肩上，然而這並不能說服Denise。當她自己未能替Tom準備豐盛的晚餐，Tom也沒有這樣責怪她。沒錯，新媽媽哪有時間呢？在她看來，自己有理有據，而Tom只是找借口。
在我們內心深處，我們希望被人毫無保留的愛著。我們想當然的以為伴侶真的懂我們，他/她會原諒我們的無心之過，會專註於我們bling bling的閃光點。然而我們很少會同樣無條件的善待伴侶。
最常見的誤區
心理學家稱之為自利偏差。我們很難客觀看自己。當我們的伴侶做了些讓自己不滿意的事，我們會歸因到性格問題，而不會考慮這件事發生的時候，有哪些特定的情境。
我們對自己的優良品性很了解，但是對伴侶卻不怎麼信任。換言之，我如果把事情搞砸了，沒問題，我知道這是怎麼回事，但如果換了你做這種事，你就是欠考慮——顯然你不愛我了。
為了避免陷入自利偏差，我們得經常往好處想。就拿Lacey和她丈夫Madison來說：Madison加班到很晚才回家，他滿懷愧疚，不停的解釋自己在工作中遇到了很難纏的事。Lacey在想：他是不是把工作看得比自己和孩子更重要。
她可以換個角度看這件事：Madison正處於兩難之境：一邊要靠高強度的工作養家糊口，另一邊想要多些時間陪伴家人。如果她能停止抱怨，也許就能站在他的立場上考慮。那麼他倆就能一起商量看怎樣改善現狀。
許多夫妻年復一年的爭執：Jonathan像個「木偶」似的坐在駕駛座上，堅持要太太LeeAnn告訴他該怎麼走。太太其實可以選擇：是繼續惱火，還是意識到他就是個路盲。
有人會抱怨伴侶從未策劃一場即興出遊，為自己製造驚喜。但是他們中許多人，其實也從未事先策划過任何活動。當被問道「你想要什麼」，你能迅速回答。但如果你由伴侶來策劃自己的社交活動，你可什麼都等不到。
憤怒是正常的嗎？
如果你的伴侶確實做了些讓人大發雷霆的事兒，比如有電話留言忘了告訴你、叫你起床叫的太晚、擅自動用你們原定存起來的錢，或者其他重要的事，憤怒是正常的。但是你可以緩一緩，盡量看看對方究竟怎麼了。一旦「走進TA的世界」，你會以令自己都詫異的態度，非常深情的放下這件事。對方也會非常感激你所做的努力，並且在再次犯下同樣的錯誤之前三思而行。而下次再遇到類似的事，你也許就不會再像第一次這麼憤怒了。
即使你用儘力氣，也只能做到不再指責對方，你也會發現自己對TA的態度要溫暖的多。
讓我們假設，某天你的伴侶很晚才回家，並且忘了把垃圾桶帶出去，好讓第二天一早能及時被收走。第二天早上，垃圾車的聲音把你倆都叫醒了，這時候他說「我忘了把垃圾桶帶出去了」，你會怎麼想？如果認定他自私懶惰，這並不明智。或者，你也可接納自己的伴侶，像往常一樣，輕輕放下就好。
愛人為什麼要這樣做？我們在思考這個問題的時候，往往會想到錯誤的方向上。Lew要去小店，Sally讓他順便帶一些咖啡回來。結果他買了「錯的品種」。她很想說：「難道你不知道嗎？我從來不買這種口味。我說什麼做什麼，你從來就沒注意過。」實際上Lew在咖啡貨架上站了很久，最後挑了最貴的一種，希望能取悅她。
善意的假設就能化解你們95%的衝突。當你打心底里明白你的愛人所做一切都是處於善意，誤會就神奇的消失了。記住了：那個全身心愛你的人也有可能遇到不順心的事，也會犯錯，就像你一樣。
4個行之有效的方法
這裡還有4個方法能幫助你解決親密關係中的問題：
認識到這一點：你並不了解對方心裡在想什麼，你不知道來龍去脈。學會看著他/她的眼睛，問「如果繼續依著你，事情會怎樣？」不要試圖糾正對方的觀點，你的目的是理解他/她，問他/她：「如果我能讀懂你的心，我能從中了解些什麼？」
當你伴侶的所作所為的確令你失望，問問自己，他/她帶給你這種影響，是不是故意為之？
在衝突時換位思考，把自己當作另一個人。試著將自己代入對方的思維中，並說出自己此時此刻的感覺。對方和你想的是不是比較接近？你又是否能接近對方所想？
你的伴侶做了些什麼讓你發飆？把它們全部寫下來。再想想，自己有哪些習慣會讓伴侶發飆？再列一份清單，發現了什麼嗎？
譯者介紹：何靜雅，正在接受精神分析個人體驗，立志做個合格的心理諮詢師。
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編輯：蘇子悅
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