沒魚丸沒粗面沒理想的18歲

心理導讀：就像有理想的人會遭遇「事與願違」一樣，沒什麼理想的人也可能反而在柳暗花明中樂活。即使你的理想模糊被動而難以確定形狀，只要你對生活有足夠的專註和努力，你也會有你的美好。——www.iFuun.com

從很小的年紀開始，「理想」就被幻化成各種形態的問題相伴左右，比方我們自己都沒能力記得的「抓周」，比方所有小學生都寫過的「長大以後做什麼」這種主題的作文，比如這次稿件的主題，是「18歲時候的你，有著怎麼樣的理想。」比方某一個鼓吹提前消費的地產廣告或不知從哪兒認識的一個好為人師的朋友，都在積極地以各自的方式激勵你為「理想」多做思考。

然而說來慚愧，除了需要應付各種熱忱的提問胡謅出來的某些不切實際的遠景之外，事實是，不管那是8歲，18歲還是28歲，我對未來都沒有過可以拿得上檯面的像樣的「理想」。

捫心自問，我迄今為止全部人生中持續最長久的理想就是「被愛」，假如說理想須得要被冠以什麼具體名號的話，那最接近我想期望成為的那個，大概就是「愛人」吧。

崔健有一句著名的歌詞「18歲，給我一個姑娘」。如果可以有女生版的話，那我最希望的是「18歲，給我一段關於愛情的童話，最好長醉不醒。」

是的，這就是我的理想，不正面不革命不積極甚至都不怎麼文藝。而且，不太可能實現。

即使從頭來過，我也想不出能有什麼既出自真心又看上去很美的「理想」。

我對此很無能為力，不是嗎，像我這樣一個人：生就沒有任何過人之處，也從沒對任何事情特別有興趣或特別有天分，學習成績始終不好不壞，課本之外的學習都是為了滿足家長的未盡事宜。「理想」在我這兒基本上沒有棲身之地。

但這一切又真的沒關係，就像有理想的人會遭遇「事與願違」一樣，沒什麼理想的人也可能反而在柳暗花明中樂活。

我在18歲之後最有興趣也最用功的兩件事後來都成了我摯愛的事業。一個是寫作，一個是主持。

這兩件事的起源，說來好笑，竟然都是因為失戀。

寫作的開始因為我初次失戀，心痛無法消解，常常找人傾訴，傾訴久了，大概聽的人也很難耐，其中一位善良之徒給我出了個主意說「你把你想說的都寫出來吧」，為了讓這個主意顯得事出有因，他又補充說「你很有些寫作的天分。」甚而，事後還找了一個我特別信服的雜誌主編「鑒定」。雖然那個主編並沒有採用我的文字，但她的好心讓我得以後來好幾年都乘著他們鼓勵的東風，沉浸在自己有「寫作天分」的幻影里埋頭苦幹。

前幾天看石康的微博，他說所有學不好英語的唯一原因就是苦工不夠。

其實，這個樸素的真理可以用在幾乎所有事情上。十幾年之後，我已經出版了十本書。拋開它們在水準上還有怎樣的缺失，單就從「完成」這個角度來說，只有我自己知道，那是一條多麼實在的，沒有任何捷徑可言的艱苦征途。

主持的實現也如出一轍。還是同一宗失戀。在失戀之前，戀的那人曾經讚揚過我的聲線。他走之後，留下的一堆我把玩不盡的回憶和五臟六腑不斷哀傷的顫動。這是一個奇怪的動力，為了讓他聽到他自己讚揚過的聲線，我全力以赴，在一兩年之後，在北京不同的調頻，有4檔節目發聲，聽起來好像一個抱負，不過代價是我確實為能夠發聲前所未有地努力。

後來，移情，傷懷不再，寫字和主持，卻就留在了生命里，成了上天給我的最好禮物。

我們常聽人說「上帝關上一扇門的時候，會為你打開一扇窗」。

說這話的人即使未必相信上帝的存在，但就一定是一個對生活抱有基本積極的人。

這就是我想說的話：只有少數人有運氣清醒而主動地早早為自己樹立一個明確的理想並為之不偏不倚地努力。多數人，或許，起初的「理想」是模糊的、被動的。不要緊。重要的是，當你懵懂之時被不料的事件帶入到未知的境遇時，請記得一定要努力，腳踏實地，為每一個「當下」負責，為自己未來的回憶記錄一些「堅持」，因為那才是真正屬於你自己的，且一切後置的「堅持」，都可能是你始料未及的美好理想。理想的價值不由出現的時機而決定，理想的價值，唯取決於你如何為之跋涉以及實現的程度。

文/秋微

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