父母的道歉，比他們給的傷害更難承受
文：楊琳 ︱ iFuun專欄作者
女演員余男在接受訪談時曾回憶起一段不太快樂的童年時光。因為自己媽媽很出色，是個漂亮又很要強的女人，於是不斷地對有些懶散的她棍棒相加，這使她長大後很久都不能釋然。後來她功成名就之後，隨著媽媽年齡的增長，她也慢慢開始學著釋然。
但有一次過節回家時，屋裡只剩下自己和媽媽兩個人，媽媽突然說起她的童年，說「早知道你今天能這樣，當年就不對你那麼兇狠了……」話沒說完就被她打斷，趕緊岔開了。她說她受不了父母道歉，會無比愧疚，主持人問她是不是會心裡特別難受，她說，「我會特別愧疚，我會嚎啕大哭，我好希望她說是因為她心情不好才那樣做的，但是好害怕她說就是因為我特別不好才打我」。
（余男）
當時我忽然產生了強烈的共鳴，因為父親嚴格要求的緣故，我的童年也挨過不少管教，可每當事後爸爸說一些柔軟溫和的安慰話時，我內心也會翻江倒海，久久被愧疚痛苦之情纏繞，這也不禁讓我思考良久，為什麼許多人都無法面對父母的道歉？無法面對家庭成員之間情意綿綿的表達，熱淚盈眶的情景？
其實，在每個孩子不敢聽的背後，都有一條艱辛而複雜的心路理程。在挨打之後，孩子心裡都會對父母產生怨恨，這幾乎是必然的。但是，這個怨恨是不能被表達的，所以孩子內心產生了巨大衝突。那麼這個衝突如何化解呢？唯一的做法就是需要給挨打一個合理的解釋，父母肯定是給孩子一個理由，那就是你做錯了，你做的不好，我才要打你的。與此同時，孩子怎麼才能讓這段痛苦的挨打經歷合理化呢？就是他們也確實從心底里認同了父母的這個說法，「噢，確實是我做的不好，我做錯了，所以我才要挨打的。」這樣一來，挨打就一下變得合理了，那麼停留在孩子內心的衝突也就減弱了。
因此，把挨打合理化其實是一種防禦機制，它很好地減輕了挨打的痛苦和不能對父母怨恨表達的之間的衝突，用這種方式減輕這個衝突之後，孩子內心好過一點了。但是如果當父母來道歉的時候，一下又顛覆了孩子內心剛剛建立起來的邏輯，讓孩子本來使用的合理化的防禦機制突然又變的不合理了，因為既然是合理的，既然你打我是對的，你為什麼又要來道歉呢？這似乎又證明你打我又是不對的。這下孩子徹底完蛋了，剛剛那個合理化的機制又用不上了，所認孩子內心會很害怕，是不敢去聽父母那些道歉的話，但是如果父母告訴他，只是因為自己的心情不好才打你的，挨打又是可以另外一種方式被合理化了，孩子的衝突還是可以減輕，所以這個他們也是可以接受的。
也許余男心裡正是經歷了這樣一番艱辛痛苦的歷程，就像許多孩子成在長到成人之後，回憶起童年的某些經歷時仍然會心有餘悸，流淚不止。可能對於內心的真相，我們都需要走很久之後才能夠看到，才能領悟，但無論多久，只有我們真正鼓足勇氣打開耳朵和面對它的時候，我們才可以真正地理解自己，理解那些曾經的不愉快，真正地和過去握手言和。
責任編輯：Valar 圖片來自123RF圖片庫
本文由 iFuun專欄作者 所著，版權歸iFuun與作者所有，所有的獨家文章未經正式授權不能轉載，如需授權請聯繫haipengfei@iFuun.com
TAG:親子心理 | 親子心理溝通 | 父母成長 | 家庭關係 |
※沒做到對孩子的承諾，最好向他道歉，勇於承認錯誤，並記得下次補償
※因母親說岳父一家無賴，老婆要母親下跪道歉，否則就打掉懷的孩子
※謝霆鋒：不乞求原諒，但也不接受她的道歉
※富二代開車下鄉撞傷老牛，老人讓他道歉被拒，父親知真相跑來認錯
※遭老闆性騷擾，男友知道後把公司砸了，老闆不接受道歉賠償
※孩子被欺負了？除了裝作寬容大度的接受道歉，你還可以這樣做
※道歉沒有意義！因為他們失去的東西再也找不回來！
※媽，你應該跟岳母道歉的，不然你會失去你的兒子
※父母在等我們道謝，而我們在等父母道歉
※父母曾看不起老公，如今母親生病老公同意救治，但他要母親先道歉
※迫害自己的英雄，你們良心不會痛嗎？人死了幾十年再來道歉，太晚了！
※夫妻之間主動服軟，不但不丟人，還可能救命！丈夫家暴後道歉
※父母在等孩子道謝，孩子卻在等他們道歉
※詹姆斯跟母道歉：抱歉讓您看我比賽時保持冷靜，遭母一臉嫌棄
※父母在等我們道謝，我們在等父母道歉
※彭德懷臨終前堅持要給一個人道歉，稱「讓你受苦了，對不起！」
※不要二次傷害，也不要給自己有二次道歉的機會
※小女孩主動給孕婦讓座卻被她大罵，知道實情後女孩媽媽給她道歉
※別再逼孩子主動道歉了，告訴孩子，能說「謝謝」，就不要說「對不起」