父母在等我們道謝，我們在等父母道歉

誰不是一邊相愛一邊傷害？

 

這是一個高知家庭的教育悲劇。

 

84歲的父親，和79歲的母親，都是大學退休教授。23年前，他們收到大學畢業的兒子寄來的一封「斷絕關係」信，從此再無兒子音訊。

 

兒子小海在信里說，因為父親對他的教育極為嚴苛，他想要擺脫父親的操控，成為一個有人格尊嚴、能自由追求自己生活的人。

 

 

小時候兒子不小心把屋頂的瓦片踩碎了，父親罰他在鄰裡面前下跪。

初中女同學有次向兒子借了70元，父親知道後，找到了她，

差點令她退學。從此這位女同學碰到兒子都躲著走，不敢打招呼。

大學裡，父親幾乎認識兒子的所有老師，輕而易舉就能打聽到兒子的在校情況。有次父親還要求兒子追求他指定的某個女生。

父親強迫兒子一定要吃兩碗飯，不吃就扇耳光。

 

在7月9日央視公益尋人節目《等著我》里，

兩個耄耋之年的老人，

為自己曾用如此粗暴的方式對待孩子深深道歉，並希望節目組幫忙尋找「消失」23年的兒子。

節目組找到了47歲、依舊單身的兒子小海，但他的回復令父母心寒：

不想見、不願意見、厭惡見到他

。

在這個兒子身上，我們看到了孩子可能要用一生的時間，去和他幼年沒有選擇的時候，被父母傷害留下的痕迹對抗。就連時間這劑良藥，也可能撫不平傷痕。

 

如上高知家庭的例子或許太過極端，但家確實是有時候會傷人。豆瓣上有一個「父母皆禍害」小組，有人做了一個「父母最讓你不能忍受的行為」調查，排名前三項分別是：

 

• 
  

  貶低打擊嘲諷子女



• 
  

  拿別人家的孩子來「刺激」自己



• 
  

  認為自己總是正確的

 

這些在父母眼裡看似「平常」的事，給孩子成長留下了怎樣的影響，我們不得而知。但這個豆瓣小組裡流行這樣一句話：父母在等我們道謝，而我們在等父母道歉。

我們如何帶著傷害做子女？同時不會形成一個

錯誤認識

：都是父母的錯，才形成了現在的我，原生家庭應該為我們人生的所有失敗負責。

 

周刊君採訪了幾位認為原生家庭曾帶給他們傷害的朋友，從他們身上，找到了一些如何突破先天局限，努力淬鍊出更好的自己的方法。

「看見新娘的爸爸如何教育她，

我躲進廁所哭了十分鐘」

 

若不是在朋友的婚禮上，看到那一幕，小北會以為全天下的爸爸都是一樣的。

朋友的爸爸是建築師，他在婚禮上用親身經歷，教導女兒

婚後如何處理親密關係。

語言幽默，惹得現場親友團哈哈大笑。

小北也跟著大家一起樂，但隨後快步走進了衛生間。關上門的那刻，眼淚就流了下來，她在裡面偷偷哭了十分鐘。

亦父亦友，朋友與爸爸的相處模式就是她所嚮往的，但她知道這種願望很可能這輩子都無法達成。

小北的爸爸是完全不一樣的一類人。他做小買賣生意起家，因為忙碌很少參與家庭事務。小北雖然感激爸爸的努力換來了家裡不錯的經濟條件，但也時常對爸爸在學識上的表現感到失望。

 

她考大學，填志願，找工作，爸爸幾乎無法給她方向方法上的指點。「眼光、格局太小，年紀大了就不再學習了」，是她對爸爸的評價。久而久之，她已不再與爸爸有深入的交流。

 

願望沒法實現，但心裡的不平衡卻可以調整。小北後來在心理學裡學到了一個公式：

快樂值＝現實－期望值

。

 

她無法改變爸爸，但可以

降低自己的期望值

。多想想爸爸給家人帶來了好的經濟條件這一面，而不是揪住爸爸無法在更大層面上為她指點迷津這一點不放。

 

就如《飄》里所說的，

愛你的人如果沒有按你所希望的方式來愛你，那並不代表他們沒有全心全意地愛你

。

爸爸已經在他力所能及的方面提供了對家人的愛。

 

爸爸也是第一次當爸爸。我們剛開始做一件事時，總能輕易原諒沒有經驗而做不好的自己，對父母為什麼不能如此呢？

「失眠，焦躁，

隨著回家的日子越近就越強烈」

 

林豐從小生活在戰爭的中心——爸爸媽媽總是因為一些瑣事，吵得不可開交，甚至幾次大打出手。

爸媽吵架，他夾在中間大哭，一會拉這個，一會拉那個，想要告訴爸媽「不要再吵了，已經傷害到我了」。但發現這招不奏效，爸媽吵到勁頭上根本顧不上他，還指責他「摻和進來哭什麼」。

後來再遇到這種情況，他就躲進自己的房間里，一聲不吭。聽著屋外言辭激烈的吵架聲，他想的是爸媽還不如不要生下他比較好，以及暗暗立志，要儘快長大，離開家。

 

遠離戰爭的中心，避免波及，林豐認為這是他和父母相處最好的方式。

高考填志願，他義無反顧地選擇了離家2000公里的一所大學。

工作後，他一年就回家一次。

每次回家的前幾天，他都要經歷

一種「儀式」：失眠、焦躁，想起小時候父母吵架自己大哭的情景。

這種不安的情緒，隨著回家的日子越近就越強烈。

就如同一隻巨大的怪獸，朝他越走越近，最後他感覺自己分分鐘就要被吞噬了

。

即使他每年想多回家幾次，但一想到要多經歷幾次這樣的「儀式」，回家也就是想想而已。

春節是必須要回去的，但也成為了他從小最討厭的節日。他從來沒有體會過別人回家開心過年的感受。

在他的記憶中，每年春節都會上演至少一次這樣的戲碼：爸爸出去和朋友喝得酩酊大醉回來，媽媽就開始和他吵架，動靜大得鄰里皆知。

 

這樣的情況並沒有隨著父母年紀的增長有所緩和，反而像是因為積累了太多過去的怨恨，「戰爭」的導火索輕輕一點就燃。

 

工作經濟獨立後，林豐選擇春節假期先去旅遊再回家看望父母，每次最多在家待五天。

經濟獨立

，對林豐來說似乎比其他人更重要。 在他所生活的城市，朋友們多靠父母的積蓄付清首付房款，但他永遠不會提出這樣的要求。他想要與父母建立邊界，在新的生活里淡化幼年家庭帶來的傷害。努力讓自己從人格和經濟上獨立起來，是最重要的一點。

 

當有足夠的物質力量支撐起強大的精神世界時，他開始接受自己心理上的扭曲和缺失，認清這是父母的過錯造成，而非自己的過錯，然後帶著這樣的覺悟，獨立的，過自己的人生。

「我的戀愛就是親子關係的複製」

 

李佳一直無法發展穩定的戀愛關係，最長的一段感情也只有一年時間。

 

她知道自己戀愛時非常「作」：希望對方秒回信息，製造各種儀式感，以她為中心。她想改卻總改不掉這些毛病——不這麼「折磨」對方，她就時常感受不到對方的愛。

 

直到朋友提醒她，她一味地索取愛，是試圖從另一半身上尋求父母沒給到的東西，彌補童年的心理缺憾。

 

她恍然大悟，確實她的戀愛就像是親子關係的複製。

 

她知道父母愛她，但這種愛總是一時一時的，建立在一些明顯的行為之上。她考得好成績，父母就會大張旗鼓地誇獎：「寶貝最棒了！」而當她犯錯時，父母又會把她貶得一無是處：「你怎麼連這個都做不到？真是白養你了。」

 

為了求得更穩定的愛，她會苛求自己做得更好。在戀愛中則表現為，傾盡所有討好對方，認為只有付出越多，對方才會越愛自己。

 

但

為了愛情奮不顧身的人，往往對結果有更高的預期，對方一點小小的疏忽也會被放大成「不愛」的表現

。最終李佳的幾次戀情都以雙方筋疲力盡收場。

 

李佳正在嘗試從自己身上找問題，她

希望自己可以成為「內在小孩」的父母

，自己能夠給予自己想要的關懷、愛、安全感。她承認，這並不容易。

心理學上說，

我們不可能完全擺脫原生家庭的影響，過去的痛並不會消失，但至少未來還掌握在我們手中。

從這三個採訪對象的故事看到，我們可以通過

降低對父母的預期，經濟獨立，

創建新的人生經驗和新的依戀關係，來降低原生家庭的影響。

我們並不是我們過去所有關係的總和

。

 

以及，時間過去，我們可能更容易接受，或許家人的本質，就是一邊相愛，一邊傷害。

本文僅代表作者觀點，不代表本刊立場

（根據採訪對象要求，以上人物均為化名）

值班編輯：木木兔

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