如何控制負面情緒
文/魔鬼諮詢師
我很快說出了自己的答案，但出於好奇心理，我還是把這個問題發到了自己的微博魔鬼諮詢師阮琦的微博。
很快這條微博下面出現了近百條評論，並且大多數都表現出明顯的攻擊性，在這裡先列舉一些不那麼暴力的：
*他真富有，我如果有那麼多錢，我寧願投資。
*他是靠自己賺來的錢的話就太酷了。
*他開車的時候載著你了？
*你需要惡補一下交通規則。
*那你嫁給他撒。
*不怕害出你大姨媽來啊。
*才200邁，開的是驢車吧。
*呃~呀~他一定很喜歡你這沒見過世面的樣子！改裝花30萬？這年頭隨便一個30萬的破車就輕鬆上200邁了。玩改裝？那得往百公里加速3秒以內使勁！國內團隊全白搭，可這30萬還不夠人國外技師搓澡修腳的呢！
*那一定十分刺激，不過我如果坐上去的話，我一定會懷疑自己的小命保不保的住。
*幹嘛要改裝，直接買輛三嘣子不就得了
…………
如此偏激的預設立場超出了我的預料。現在請大家試想一下，如果對話中說到的「開車飆到200多碼」的「某某」其實是個女孩，那麼咱們還會有同樣的敵意嗎？當然也可能有人說「飆到200多碼」是超速，超速就是不好，但是請注意，人家沒說是在公路上開，難道不可以是在賽道開嗎？
我之所以這麼較真，其實是想討論這樣一個問題——那個真正引起我們不愉快的原因是什麼？
我認為真正的原因不是超速200碼，不是揮霍30萬（有發燒友砸鍋賣鐵玩車的），不是某某是個惡少，在這個話題中，真正會讓人產生強烈不快的原因由兩個事實構成——「正在約會的女孩表現出對別的男人的興趣」+「那個男人比我有錢」，這才是問題的關鍵。至於超速、至於揮霍、至於惡少，這都是為了釋放自己憤怒而尋找的道德借口。為什麼人的下意識會這樣？因為有一種認知會刺痛我們——「她對別人有興趣是因為你自己失敗」。
這裡出現了兩個事實：1，「她對那個男人有興趣」，這個事實會讓我不愉快,2，「那個男人比我有錢」，這個事實也會讓我不愉快。但如果把兩個事實聯繫起來——「因為那個男人比我有錢，所以她對那個男人有興趣。」這時候我的負面情緒就會翻倍，甚至強烈到我不能去面對的程度。
再進一步分析，如果女孩是對一個騎三輪車的中年大叔有興趣的話，難道我們的痛苦就會小一些嗎？其實也不一定，因為我們可以從其他方面找到自己跟中年大叔的劣勢，比如大叔性經驗豐富活兒好，所以對這種心理更深入的解釋是：當我們被負面情緒控制時，我們自己會去尋找更多的負面事實，然後再把負面事實建立因果關係，而因果關係一旦建立，負面事實的出現就會顯得更加必然，由此讓我們的負面情緒像滾雪球一般越來越大。
這種心理在生活中還有很多例子，比如說當老婆聽說老公有了外遇，往往都忍不住想知道小三到底長啥樣，可是一旦知道了，不管是小三長得比自己漂亮，還是小三長得沒自己漂亮，老婆的痛苦都會加倍，原因就在於老婆們把自己的不幸跟那個女人建立了更密切的因果關係。但是客觀地說，老公跟老婆淡漠這件事和老公喜歡別的女人這件事並不是特別有關係。
繼續分析這個例子，當我跟一個女孩約會，聽到她說「某某開車飆到200多碼，光改裝費就花了30萬，太帥了！」時，作為男人我當然不會開心，因為這個「某某」多半也是個男人，我跟你約會時，你表現出對另一個男人的興趣，這怎麼可能讓我高興呢？但理性地說，不愉快也就僅此而已。至於我沒某某有錢，這雖然也屬於無法讓我愉快的事實，但不能說這與女孩對某某有興趣有絕對關聯。她對他有興趣可能是因為某某比我有錢，也可能是因為某某比我重情（沒有理由認為開200碼車的男人都是無情的漢子），真實的因果關係其實很難進行主觀認定。但下意識往往不顧這些，只要能夠找到因果關係，管它是什麼都可以，因為下意識的目的是為了把壓抑的負面情緒爆發出來。
順著這種下意識動機，如果我認定了——「她對別人有興趣是因為那個人比我有錢」，那麼進一步又很可能得出一個更負面的結論——「我註定失敗」。很多時候，悲劇往往源於那些我們不能坦然面對，但在內心深處卻又相信的東西。這正是有些人動輒對外界的刺激表現出強烈攻擊性的原因，但本質上，過激的反應往往都代表著內心的不夠強大。
當我們受到外界刺激，再經由主觀認知的放大產生了強烈的負面情緒之後，還會把這個負面情緒施加於我們認定的傷害者，但強烈的負面情緒是不方便直接發泄的，這時候道德往往成為最好的理由（我不是替自己報復你，我是替所有潛在受害者報復你）。在這個過程中，我們基本不會面對和分析情緒，我們只是遵循一些動物本能去處理情緒——簡單、痛快、報復、暴力……唯一有別於動物的是我們會給自己披上一件道德的外衣。
常見的道德旗幟：
她對某某有興趣是因為——她膚淺虛榮
她對某某有興趣是因為——某某是專門玩弄女孩的惡少
她對某某有興趣是因為——世風時下
其實在這個對話中，唯一引發不愉快的客觀原因就是一點：在約會時她表現出對別的男人的興趣，雖然小女孩可能是有口無心，但至少這不太禮貌。
我看到有少部分網友這樣回復：
*感覺怎麼樣？會不會噁心頭暈，刺激嗎？有機會我想試一次。
*好酷，我也想坐。
這樣的回復雖然大度，但從約會技術層面而言，又太過老好人了。畢竟對於缺乏禮貌的行為，按照平等原則，我們有必要給予適當回敬。這就像在約會的時候，如果男人不停地打量周圍的美女，那麼正跟他約會的女孩應該有所表示，比如輕描淡寫地問一句「這裡的美女是不是很多啊？」，原則是就事論事即可，沒必要上綱上線。
所以在這個案例中，我當時的回復是——「這樣的帥哥周圍一定圍著很多女孩子吧？」，原則是：按照她剛剛所說的事實，推理出一個合理的，且讓她有一點兒尷尬的事實即可。
通過這個案例還可以看出，人都有這樣一個共性，對於有自信的領域，就容易做到就事論事，因為事實並不會令他有強烈的不愉快；對於沒自信的領域，就容易上綱上線，因為需要一些抽象的東西來保護自己。在某些極端的情況下，負面情緒甚至還會轉化為攻擊行為，而在日常生活中，言語的暴力則隨處可見，下面我再貼上一些微博里的其他評論。
*我覺得像這樣的帥哥已經很少了，能讓你遇見了真是奇蹟，因為現在的帥哥能做到這樣的無外乎兩種：一種是飆死在車上，一種是爽死在床上。
*估計改天要買束花放它前面的地上了。
*但是他現在因為輪姦進去了。
*花那個錢找死，費勁不費勁！5塊錢一包耗子葯分分鐘搞定！
*帥有個屁用，200碼撞下來連臉都木有了。
*某某出車禍被撞飛200碼，光清理殘骸就用了30天，酷斃了！
*這女孩是被輪姦的那個嗎？
*這算啥，我一上床就200分鐘，光加固床腿就花了30萬，太爽了，要不要試試……
說實話，看到這些語言時我有過一種不寒而慄的感覺，一群不能清醒認識自我的人如果再遇到一些特殊情況，那將是多麼可怕的一件事情。
追女孩這件事常常也是人性暴露的時候，所以控制情緒調整心態往往比方法技巧更加重要 ，高手跟菜鳥的區別也在於此。菜鳥認為事事都該有前因後果，因為有因果，便覺得自己可以有作為，總想著立即改變現狀，但結果卻是無端生錯一錯再錯；而高手則懂得順勢而為見機行事，在時機不到之時不求有功但求無過。
生活中總歸會存在著很多正面的事實和負面的事實，當我們面臨困境，如果再把各種負面的事實之間都建立因果關係時，往往就容易變得悲觀沮喪（比如我單身+我窮+我丑）；反之當身處順境之時，如果再把對各種正面的事實都建立因果關係，往往又容易變得驕傲自大（比如我滿分+我勤奮+我聰明）。
所以古往今來，那些智慧的人往往願意以無常的態度來看待生活的起起落落，他們會看中事實，會就事論事，但不會輕易去建立因果關係，這樣也就控制住了自己的情緒，不會大喜大悲。反之，那些脆弱的人在被情緒左右的時候，甚至還會主動去尋找相應的事實，結果不是進一步作賤自己就是死磕別人。
—— 摘自本人已出版的新書《魔鬼約會學》
小壹手記：小壹覺得作者的回應「這樣的帥哥周圍一定圍著很多女孩子吧？」雖然說是一種合理的推測，但還是有一股酸酸的味道在裡面，並蘊含著攻擊性 —— 他身邊這麼多女孩子哪裡輪的上你？也許你面對這樣的姑娘，會覺得她膚淺幼稚帥點很奇怪——200碼、30萬，然後心想「道不同不相為謀」打個哈哈就過去了。但是否有不預設立場，不隱含攻擊性，能讓別人舒服也讓自己舒服，更自信、更從容的回答呢？
- 當我跟一個女孩約會，她說：某某開車飆到200多碼，光改裝費就花了30萬，太帥了！- 腦筋急轉彎型：他爸是藤原豆腐店老闆吧？
- 高富帥型：你喜歡的話我帶你去賽車場賽車怎麼樣？（@賊不靠譜）
- 賣萌撒嬌型：我吃醋啦~（@賊不靠譜）
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