在最親近的人面前，你是否總是像個小孩？

文：高恆丨iFuun專欄作者

事實上，我們確實把許多童年的願望帶進關係之中，期望伴侶滿足所有我們在童年時沒有被實現的要求或願望。治療師吉莉娜·普瑞蔻（JirinaPrekop）很喜歡在演講中提到：有許多太太向她抱怨，先生有空時寧可看球賽也不願陪她去散步，而且不再溫柔體貼，上床時滿腦子就只有性，根本不想親密地相依偎。

年紀已近七十五歲但仍然活力充沛的她對聽眾說：「我聽了之後，對這些不滿的太太們說：『你們到底在想什麼？你們應該覺得高興，先生是去看球而不是整天黏在你身邊；而且，你們也該慶賀先生如今還興緻勃勃，你們之間還有性生活！』」

事實上，這個例子反映出太太試圖在先生身上找尋母親的替代功能，她們想藉此獲得童年時代缺少的溫柔及安全感。「別人應該滿足我的需求」是孩子的想法，但沒有人能一直滿足另一個人的需求，因此成熟關係的特質是：雙方不期待對方必須滿足自己的每一項需求。

類似的行為也會在男性身上發生，他們也會試圖從女性身上尋求替代功能。可惜的是，戀愛中的男女以方面會無意識地希望童年的願望得以實現，另一方面則會期望伴侶滿足自己的種種要求，到最後，這場造物者藉此讓人類物種繁衍不斷的遊戲，變成相互指責「你從不知道我要的是什麼，你根本就不了解我」的兒戲。

希望伴侶滿足自己的期望和要求，辦不到就指責伴侶的不是，這讓男女之愛遠離了原始的基調，忘卻了關係中的愛意、性慾、心甘情願以及純然的給予和接受。

舉個例子，我們希望伴侶能了解我們，其實是兒時一種對母親的期望，是孩子想從母親身上得到某些東西的投射。例如嬰兒餓了就哇哇大哭，希望引起母親的注意和餵食，可惜母親無法清楚了解他的需求，反而因為哭聲更感焦慮，從而開始考慮是否該讓孩子養成定時喝奶的習慣，或者她就是搞不清楚孩子要的到底是什麼！更有甚者，有的母親在教養時全部以自己的方便為出發點，完全無視孩子的需求；或是母親在生活中有不少問題要去解決，因而不能將心力全集中在此，根本無力傾聽或注意到孩子想要什麼。

在這種環境下生長的孩子，日後不僅會形成退縮性性格，還會產生錯誤的信念：當我試著表達出真正的需求時，通常沒人了解我要的是什麼，或是不把我的需求當成一回事，或者乾脆拒絕我的要求——總而言之，結果都是令人失望的。也因此，這樣的孩子會誤以為，只要可以壓抑自己的需求，就能避免期望破滅時的失落。

二十年後，當年的孩子長大了，也和某人墜入愛河。戀愛中兩人在初期小心翼翼地與對方逐漸熟識，接著慢慢打開心扉——先是身體上的熟識，然後是心靈上的交流。（有些人，必須先有心靈上的敞開及互動，才有辦法進入肉體親密接觸的階段，但心靈深處的關係其實是建立在肉體關係上的。）

兩人交往一段時日之後，潛藏於內心深處的要求可能逐漸浮上檯面，雙方於是進入一種像是幼小孩童的心靈狀態，而這種狀態源自童年時期沒有從母親身上得到足夠的協助與支持。現在，他們雖然是成年了，卻在不自覺中把伴侶放到母親的位置上。

伴侶就像母親一樣，可能滿足或是拒絕我們，而我們卻把所有對滿足、舒適和幸福的期望都交付在伴侶的手中。

更糟的是，現代社會中充滿著各種錯誤的訊息，例如「你是我生命中的陽光」、「沒有你、我就活不下去」、「你是我的全部」等，於是，只要伴侶拒絕或誤解我們、不願也不能滿足我們的要求或是有他自己的需求時，我們心中那個受傷的內在小孩就會再度閃亮登場。

關係越親密，我們越會在伴侶面前敞開心房，也越容易經歷內在小孩出現的原始狀態，試圖將伴侶放在母親的位置上，苛求對方滿足我們孩童時代的需求，但也正因為這是苛求，所以伴侶不可能做得到！

這樣的期望是不切實際、無法實現的。不管我們的伴侶是誰，他或她都不是我們的母親，試圖要伴侶扮演母親是不正確同時也是不可行的想法。我們唯一能做的，就是在心中和父母及自己的童年和解，接受當時的狀況。

我們必須充分明了，同時將這一點牢記在心：伴侶可以不必滿足我們的要求，伴侶可以說「不」，我們不能要求伴侶總是說「好」。這並不是說我們不能有需求，或不該提出我們的需求，這是兩回事，一旦壓抑需求、逃避表達出自己真正的需求，這段關係無疑像是一潭死水，愛不會在繼續流動。

男女會互相尋找對方，因為兩性都需要彼此的存在，而且透過雙方的互補，得以讓雙方的需求被滿足，讓生命完整合一。需求使我們變得更有人性，也讓關係更有意義，但這不表示伴侶得滿足我們的需求，需求與要求是截然不同的兩件事。

要求是小孩的行為，需求則是人性。一個成熟的人要知道，面對自己的需求時不能預設立場，期待伴侶一定滿足我們的需求，或要求伴侶非滿足我們的需求不可。如果伴侶真的滿足了我們的需求，我們應該把這視為一份禮物。

我們會因為害怕被拒絕而不敢表達出真正的需求。通常這種害怕被拒絕的感覺和現在的伴侶無關，而是來自童年的經歷或過往的感情經歷（反而與以前的伴侶有關）。而我們處理這些負面經驗的方式，不外乎深藏於心中，試圖忘記，或是再度面臨類似的狀況時以劍拔弩張的激烈方式來應對，例如要求、命令、抱怨伴侶「你可不可以至少做一次……」「你從來沒有抱過我……」

說出這些指責的話語時，我們的心中早已預設立場，認定自己會被對方拒絕，甚至潛意識中希望對方拒絕自己，如此一來便能印證自己對伴侶的指責是有道理的。對許多人而言，與其當一個快樂的行動者，他們寧可沉醉在扮演悲情受害者的角色中。

事實上，我們可以換個方式表達出真實的需要，例如溫柔地詢問對方「你可以抱我一下嗎？」「如果你願意幫我做……我會好開心！」

伴侶能說出或是表達自己真正的需求，是一件非常重要的事；與此同樣重要的，是我們自己也能在關係中這麼做，並且了解伴侶隨時都能自主決定是否拒絕我們的需求。在表達需求時，要讓伴侶能夠自由決定是否在拒絕我們的需求。在表達需求時，要讓伴侶能夠自由決定是否接受或拒絕，而非武斷地命令對方，否則伴侶就成了我們的奴隸，這樣會嚴重扼殺關係的發展。

追根究底，每個人都得擁有面對失望的勇氣，當我們的請求被伴侶拒絕時，要能勇敢承擔那份失落、受傷的感覺；或是當自己拒絕伴侶的請求時，也能有勇氣面對伴侶對我們的失望。當我們能夠回到自己的中心、誠實面對自己，當我們能夠學習到何謂真正的尊重及接受時，個人成長便開始了。

伴侶關係提供了獨特的機會，讓我們得以了解、發現伴侶的需求。愛打開了心房，提供了安全的避風港，在愛之中，人們是赤裸且不受任何保護的。在公開場合里，大家都很冷漠，試圖表現出沒有任何需求的樣子，然而關係的基礎並非建立在這樣的態度上，假裝冷漠、毫無需求對於關係的發展沒有任何實質上的意義。

由愛而生的信任及親密感，看似能提供足夠的安全感讓我們卸下冷漠的面具，然而事實上，這不但是無法隨心所欲卸下或戴上的面具，同時也是深藏於我們個性中的一部分。對我們來說，表現出冷漠、不在乎是最直接的反射動作，要想到以其他方式來表現本來就很困難，但更困難的是我們根本就不知到還能用不同的方式來表達自己，更甚者，我們根本不知道自己想要的是什麼！

充滿愛和尊重的關係提供了一切所需的條件，它讓每個人都有機會覺察到自己的願望、渴求和要求，並能適時地將它們表達出來——即使我們心中所想、所渴求的，不一定能（在關係中）被滿足，我們還是能夠坦然地表達自己。

關於「需求」，還有一個附帶效用很重要。許多人都希望自己能夠尋得真愛，擁有一段美好幸福的關係，而且能夠與伴侶獲得精神交流和心靈的共同成長；但問題是，大多數的心靈成長或精神啟蒙之道都強調無需、無欲、無求，其內在深處也遠離了關係的連結。

說到這，我想起了一個男人的故事。這位男士做過一項實驗，證明光線可以作為養分的主要來源，讓人活下去。在長達三個月的時間裡，他只依賴光線照射過活，沒有吃下任何一種固體食物，只喝水及一些果汁。

這在醫學上來說是不可能的，但他辦到了，也證實了光線可以是人類來意存活的養分。他的體重只有在實驗初期時減輕些許，之後便一直維持不變，實驗結束後，他十分健康且充滿活力。

然而，問題出在哪裡呢？他之所以來找我，是因為在他進行實驗期間，他的太太邂逅了另一名男子。就家庭系統排列來看，問題癥結在於他單靠光線就能過活，這無疑代表著他的太太不再被需要了。

我們的需求讓彼此的生活相連結，也讓我們和大地相連結。通過需求，我們與大地交流，我們越能深刻體認自己的需求、認同自己的需求，並且不強壓扼殺自己的需求，生命就愈發多彩多姿。

若我們硬是假裝自己毫無需求，反而會讓自己遠離大地及人群。與世隔絕之人固然也能享受幸福滿足的人生，但它們失去了與人交流的機會，也喪失了與萬物連結的能力，也可以說，他們忽略了與人交流和連結，單獨漂浮遠去。

——The End——

摘自《幸福的修鍊——愛戀、歡愉與成長》威爾菲德·尼爾斯著

原題：童年的願望和成人的需求

圖片來源：123rf.com.cn正版圖片庫

責任編輯：晨歆

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