你不必感到羞愧
心理導讀：今天的一切都是昨天應對的結果，即一切都是自己的選擇。你今天的一切都是你昨日應對方式作用下的自然結果。那麼究竟是怎麼一回事呢？—— www.iFuun.com
Suzanne Lehmann,Psy.D在其新近發表的《Me before We》中寫道，人們可以通過將行為看做過去的應對策略的結果來宣洩羞恥感。
你是否感覺到有些事最好是一個人隱瞞，有些事不能被公眾所知——是否有些事讓你深深感覺羞恥？例如，我有一個患者她曾掙扎著試圖去信任她的伴侶。她知道她應該這麼做，但她就是無法做到，她將這種信任障礙視作自身醜陋、令人羞恥的一部分。另一個患者對於身體缺陷有著一種過分誇大的觀點以至於她使自己挨餓——並因此而感覺自我厭惡。這些患者帶到心理諮詢中的不僅是這些癥狀，還有一種對於那些他們視作隱秘的醜陋的深切痛苦的羞恥感。你會有什麼樣「不正常」的行為，儘管你保證一定會停止卻感覺無力去停下來呢？
事情是這樣的，這一點非常重要：你所做的一切——無論多麼的不正常！——至少在你生活的某個時刻，是你自我保護的方式。過去的某個時刻，有意無意的，你需要找到一種方法使自己感覺好起來，因此你創建出一種應對策略來幫助自己延遲感覺上或是身體上的不適和疼痛。然而，這種應對策略現在已經不再適合——它們已經過時，誘發這些反應的情況已經過去了，這些應對策略現在成了不正常的行為。這些應對策略曾幫你度過最灰暗的時光，但現在卻使你感覺沮喪而羞恥。
例如，我的那位有信任障礙的患者跟隨一位極度情緒無常的母親長大。她的母親喜怒無常，以至於患者永遠不知道她回家的時候會不會發現自己的東西全都被扔在草坪上，或者她母親會不會又勃然大怒。結果，我的那位患者就建立出了一套自己的方法來應對這些情況，時刻保持警惕。她建立的不信任幫她挺過了艱難的時刻——她不得不這麼做。（多可憐的孩子）
我的第二位患者跟隨一位情緒冷漠的母親長大，她記得有一次她的母親曾向朋友吹噓說女兒的苗條讓她驕傲。因為她的母親疏遠冷漠，我的那位患者自己創建出一種世界觀：認為世界是一個被批判的地方，她有權力去決定她自己的價值。她擔心她會變得失控，越來越肥胖，因而產生了一個挨餓，然後失控，最後變得自我厭惡的循環機制。
但是對於我的患者們耐心點吧：兩種應對策略曾經都是必要的；兩種策略都讓她們免於受到傷害。兩位女士在面對無法忍受的痛苦和羞愧的時候都創造了讓自己變得感覺好一點的機制，不過代價就是，後來的感覺會變得更糟糕。（譯者按：似乎很多知道吸毒會加劇身體惡化的癮君子們，也有同樣的機制）
生活中有上百種應對策略。比如，許多研究表明戰俘和戰後退伍老兵會無意識地用幽默來應對關於他們那些悲慘經歷的記憶。在有意識的範圍內，其他的研究表明自我監控1的應對策略能幫助人們在節假日期間節制體重的增加。其他的應對策略可以是有意識的也可以是無意識的，例如，這個研究表明，護士會利用假日來應對由於這份工作帶來的身體和情緒上的需求。甚至是毒品和性成癮也曾是應對機制，使得成癮者立刻感覺好起來。
你的治療目標可能會終止這種不正常的行為或態度。但重點是悅納自己，接納自己之所以有這樣的行為是出於一種自我保護，從而減弱由這些行為所帶來的羞恥感：
首先，請意識到是創傷——不管是大還是小的——強迫你創造了你的應對策略（應對方式）。其次，學著感受憐憫而不是責怪自己——現在的你也是從前的那個你，而不是別人。試著理解從過去的此時此地，即創造應對策略的那個孩子的角度去理解這些應對策略的必要性。只有接納自己的不完美，你才能用移情作用2和自我接納替代羞恥感和自我厭惡。
不可否認的是，你的個性中被你視為醜陋的一面曾很好地幫助過你。這並不容易，也不是一夜間就能發生的，但通過接納和原諒自己，你將會逐漸把這部分的個性留在背後，那已經過去了，不要再留下來傷害自己了。
譯者按：文中將coping strategy譯為應對策略。但相較於很多精神分析的專著上統一譯為應對方式，在此只做說明，並不影響閱讀，就不做修改。
註：
1、自我監控：所謂自我監控，就是指個體對自己本身，對自己的目標、思想、心理和行為等等表現進行的管理，自己把自己組織起來，自己管理自己，自己約束自己，自己激勵自己，自己管理自己的事務，最終實現自我奮鬥目標的一個過程。
2、移情作用：英語為empathy，亦稱「感情移人」。它以對象的審美特性同人的思想、情感相互契合為客觀前提，以主體情感的外擴散和想像力、創造力為主觀條件，是對象的擬人化與主體情感的客體化的統一。是審美認同、共鳴和美感的心理基礎之一。編譯：漢回一家要學會昇華（地大心譯組 ）
來源：psychologytoday.com
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