我覺得今天我有點Gay

心理 06-27

我覺得今天我有點Gay

從那以後，我再也不去打籃球了。我開始一個人夾著書上課，下課了戴著耳機去食堂打飯。沈佳明打電話叫我打籃球，我都是說，最近身體受傷了，不能打球，休息休息。

一連半個月，終於有一天，沈佳明踢開我宿舍的門，大聲嚷著："你小子怎麼不去打球，操，不會泡了女朋友，重色輕友了吧，什麼身體不好啊，蛋疼吧你?"他的話讓我忍不住想笑，我好喜歡他這種不管遇到什麼事都舉重若輕的樣子。無論對打球，還是學習的事情，他都似乎能夠凝聚所有的注意力，在他身邊，就覺得世界在他視野聚焦的地方變得溫順而安靜。

"我……"

"我什麼我，有病看病，沒病打球，瞎JB啰嗦。"他一屁股騎在我身邊的椅子上，趴在椅子靠背上看著我。他身上有淡淡的煙草味，我看了看他。房間里只有我和他兩個人。校園裡的喧鬧像是潛水時岸上的聲音，空洞而遼遠。

可是我不敢告訴他。然後我居然撒了一個彌天大謊："醫生說，我踝骨那裡有個骨節，不能打球了……"

"操，這麼嚴重。"沈佳明收起了一臉的嬉笑，他沒經過我同意，一把拉起我的褲腿，看了看，嘟噥一句："那你好好休息吧！"然後拉開門走了。

房間里又剩我一個，只有淡淡的煙草味道，在我的床沿，我的桌旁，盤亘不去。

「同性戀能夠被矯正嗎？」總有"善良"的人憂心忡忡的問這樣的問題。

那我問你，異性戀能夠被矯正嗎？

神馬？！異性戀為毛需要矯正啊？！

有異就有同啊，大家都是天生的，那你說為毛不先矯正異性戀呢！

認為同性戀需要矯正的心理根源，一是因為作為"大部分人"，我們天生對群體中的"異己分子"容易產生刻板僵化標籤式的認識。公眾對同性戀不夠了解，而他們又很容易被大眾傳媒打上"濫交、艾滋"的標籤（因為各種微妙的不能訴諸於口的原因，中國的同性戀知識普及一直掛著預防艾滋病的旗號，這不自覺地給了公眾非常負面的暗示）。另一方面，基督教、伊斯蘭教和猶太教都明確表示對同性戀報以白眼。通常宗教對性取向的觀點，是基於對什麼是"自然"的考慮。而宗教宣揚的理念，已經深深植入了教派影響下的市民觀點中，成為了文化的一部分並且持續向外發散。不過現在已經有很多開明教派及教徒，不再認為同性戀是錯誤的，而是正常與自然的。

說完了觀念，再來說說實操。

有人試圖矯正同性戀嗎？當然有，現在的"矯治" 通常採取的是行為主義的方法。

我認識的一個同志男生告訴我，他有過一段懷疑自己性取向的時期。他決定試試矯正，因為他想弄明白自己，也給家人一個交代："我首先是個男人，然後才是同性戀。"本著對自己負責的心態，他真的接受了一段時間所謂的"矯治"。矯正的方法，給他放映一些圖片，圖片的主題有男有女。在看圖的同時，有儀器連著他的身體，一旦對男性圖片有生理上的反應，就對他施加電擊（看過《發條橙》的童鞋請自行腦補）……"那個苦，真不是人受的！"他苦澀地搖搖頭。"那後來呢？""後來？做了幾次治療之後，我不但對男人沒興趣，甚至對人都沒興趣了……"

早在1973年，美國精神病協會就明確地宣稱，同性戀並不是任何一種精神疾病、心理失調或情緒問題，並且將"同性戀"正式排除在美國精神障礙分類與診斷標準（DSM）手冊之外。2001年，中國的精神疾病分類與診斷標準（CCMD）出版，也不再將同性戀收錄在內。任何試圖用外力手段改變人類性向的行為，不論是對同性戀還是異性戀，都會對人的身心造成很大的傷害。

這時候有人說了，我看過這樣的例子呢！在軍隊啊監獄啊這種性別單一有封閉的環境，有的人是會變成同性戀的！那這就說明，性向是流動的啊！

親，還記得我們開頭介紹的"性向譜帶"嗎？我們說，有的人，是處在譜帶靠近中間的地方的。如果這樣的人是中間偏向異性戀一方，這也就意味著他並不十分偏離同性戀傾向。這樣的人如果長期處在純同性的封閉環境，就比其他人要容易發生同性戀行為。這是一種情境性的行為，一旦回到正常的社會生活中，就容易回歸原來那個比較穩定的性取向。(提醒one more time:發生同性戀行為，不代表就是同性戀。性取向，是某個性別對你產生的長期和耐久的浪漫和吸引)

大學的最後一年，我決定要去日本深造。

不再去打球之後，我跟佳明的接觸少得可憐。可這並不能阻止我越來越劇烈顫抖的思念。每次路過他們寢室門口，我都下意識會扭頭去看。可是即使遇到，我也不知該開口說什麼，只是微笑點頭，然後擦身而過。如果我不是gay，我至少敢去大膽的追求我所愛的，如果沈佳明跟我一樣是gay，我也敢衝破所有的世俗與他在一起。但是，這世界上還有如此孤獨的愛嗎？天然的界限，本能的距離，讓我和他永遠只能在世界的兩端，我發出自己熾烈的光，他感受到的只是一抹平凡的友誼。我像沉在黑暗的海底，回憶中每個關於他的瞬間，都伴隨著深深的窒息。

臨走那天，沒幾個人來送我。看到沈佳明身影的那一刻，我死死地咬住下唇，制止自己不知能否名為幸福的苦澀暈眩。我知道，面對他我需要保持微笑，或者也像別的所謂的男人那樣，輕描淡寫的拍拍他的肩膀。但是，我不是別的所謂的男人，我只能儘可能的繃緊自己的面部肌肉，努力堆出一個笑的樣子，給他一個老朋友的擁抱。而我的心卻在寂靜的緊繃中，無聲斷裂。

一個人在異國生活，聽起來很孤獨。可是對我來說，卻比大學時自由得多。我可以不受約束地想念他，一遍一遍地在腦海里勾勒他揚起眉毛時臉龐的弧度，手腕清癯的線條。我學會了抽煙，也用他喜歡的那種須後水，似乎這種氣息幫我建築了一種龐大的幻覺：不論我在世界的哪個角落，都似乎有他的身影在旁。有時候，夜深了，我躺在自己的鋪位上，看著在幽暗處，會幻覺出他的臉來。他就在我的對面，抽著煙，臉上是時而疏懶時而專註的神態。

我喜歡戴著耳機，在日本長野寧靜的凌晨街道上跑步，這個時候，我能暫時忘記一切。但是我的耳機始終空著一邊，軟軟地垂在胸前，不論什麼時候，為那個永遠不可能出現的人留著。

作者：寫完之後，想講點題外話。寫文章的邏輯，是把混沌生活中的一小部分掰出來，展開來攤到大家面前，還得指點著說這兒那兒又是哪兒。可是對於同志群體來說，這樣的文章就像是一個悖論。一方面，現實情況需要在大眾媒體平台上，對TA們多些誠懇的、靠譜的介紹；另一方面，其實TA們期望得到的，其實就是不被外界觀看的普普通通的生活，是不讓人驚異不被人獵奇不需要別人用另一種眼光看TA們的日子。不管這種眼光，是滿含輕蔑還是飽含憐憫。TA們想要的，只不過是"我們和你們一樣"，都有跟愛人在陽光下手牽手的權利。

如果想了解更多，可以參見美國的同性戀權益支持項目It get"s better（中文宣傳片戳這裡），或者同性戀公益組織網站（同性戀親友會，愛白網文化教育中心）

文/偽裝的天涯

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