為何你與家人的關係那麼僵？
為何你與家人的關係那麼僵？
彼此獨立，各自承擔。
文 / 廖瑋雯
收到留言，說是父親「執意」出軌，我該如何勸阻他們，去保住這個家？案主接著說到：他不懂事，我們不能不懂！這把年紀，這種事情，丟人現眼，讓人笑話，你讓我們的臉面往哪擱？！
以及；你說我妹妹是不是有病啊？找一個離過婚的男人？！還有孩子！！爸媽都快要被她氣死了！！我該怎樣才能讓她迷途知返，糾正她這個錯誤的選擇呢？！哪怕她不考慮自己的幸福，也要考慮一下家裡人的感受，對吧？！你說她怎麼能這麼自私啊！！我天天和她吵，都快瘋了！！
很多人的家庭關係是混沌的。
倘若要去追溯的話，可以去談到中國古代的連坐制度，一人忤逆，株連九族。
於是，每個人的行為與舉止都被n雙眼睛盯著：你別亂來，莫要害我。
這就讓中國式的家庭長期處在我中有你，你中有我的狀態里。
因為，一損俱損，一榮俱榮。在過去，家庭成員彼此團結一致，親密無間，對於情感依戀，整合資源而言，確有好處。
但就現代社會而言，損的多，榮的少。所謂的家門不幸多，所謂的光宗耀祖少。
因為這種突破邊界，粗暴的干涉，蠻橫的控制，極易造成人的抱怨、自疚，容易認為錯都是別人的，苦卻是自己的，這就讓人艱於視聽，難以呼吸，無路可走，無處可逃。
何況打的旗號是愛，或者，因羞於表達愛，稱之為「為你好」。
「雖然你不喜歡，但這是為你好。」於是，一些家庭儼然已經進入某種「抖m」模式無法自拔。
此話怎講？
案例一：整個家庭都在「發瘋」。
父親必然帶著愧疚，但是肯定也有糾葛，沒有人關心他的感受，沒有人在意他的經歷，沒有人過問他們的感情為何走到這步，更重要的，沒有人相信他能處理好這一件事。
有的只是責罵！真該死！不要臉！甚至還發動了他的兄弟姐妹，還有爺爺奶奶，所有親戚一起參與口誅筆伐，要麼苦口婆心地勸，要麼歇斯底里地罵，你說，除了反抗，或者逃避，他該怎麼辦呢？
對於母親，完全扮演了「受害者」的角色，猶如祥林嫂，四處去控訴，被同情，然而，他們作為主角雙方，早已被切斷了溝通，也沒有了聯結，迎接她的，只有悲憤、怨恨，痛苦、孤獨……
對於子女，只在維持家庭形式上的完整上努力，沒有理解，沒有包容，只有憤怒、不解，感到丟人現眼，家門不幸……
可以想見，這種家庭關係早已陷入水深火熱之中，只是維持形式上的完整，意義在哪？
案例二同樣是如此，整個家庭都在把妹妹朝著對抗的方向推！嘴裡喊著「苦海無邊，回頭是岸！」表面上好象為她好，但是骨子裡全都是自私。
因為，她找一個這樣的人，讓家庭沒面子，讓人笑話，所以，百般指責，千般阻撓。
但是，家裡誰關心妹妹真實的想法？她為什麼會愛上這個人，這個人哪裡值得她愛了？況且，如果這個人確實是她的真愛，她很幸福，她很快樂，為什麼你們不願意祝福她？
你們不是愛她，為她好么？
退一步講，即使她的這個選擇「錯」了，為什麼你們不相信妹妹作為成年人可以處理好她的事？為什麼你們不相信她能承擔起她的責任？她有選擇愛人的自由不是么？
如果她「錯」了，哪怕她受傷了，回來了，作為家人不是應該關心她，擁抱她，告訴她沒關係，你還有家人呢，難道不應該這樣么？
然而，或許，迎接妹妹的是：早勸你了！你偏不聽！這回知道錯了沒有？！
……
所以，必須，再次強調，這種混沌，會讓家庭陷入混亂——錯都是別人的，苦卻是自己的。
「都是你逼我的！」
「因為你不聽話，太讓我傷心了！」
「你們根本就不懂我！」
「我好想逃走啊，可是，他們是家人啊！」
「有時覺得，待在家裡喘不過氣！」
「我還能怎樣呢？我說了又不算！」
「這輩子就毀在他們手裡了！」
「為你做了這麼多，你怎麼就不知好歹？」
「畢竟是一家人，算了吧！算了吧！」
……
在家庭類似的這種話有很多，此類觀點混在一起，讓家庭成員間，拒絕自己成長，拒絕他人成長，不鼓勵、不支持個人人格獨立，承擔責任，形成了一群病態的，抖m的人群。
所有人都是別人的罪人，所有人都不用承擔自己的責任，角色混亂，混沌不堪。
有人意識到了這些，但是依然感覺自己深陷沼澤，無處可逃，那麼，怎麼辦呢？
首先，學會承擔自己。
你要認識到自己的獨立性，你為你的選擇、你的人生擔負責任，這個責任誰也替不了你。
同時學會不為他人，哪怕是家裡人的人生承擔責任，因為這是你承擔不了的。
所以，你不快樂，不是對方的錯，對方不快樂，不是你的錯，記住，這不是自私，而是客觀事實。
當你去為對方的人生承擔責任時，這不是愛，而是你把自己當成了救世主，這是妄想，迎接你的，不是自責內疚，就是失望怨恨。
放在案例之中，就是確認他們都是獨立的成年人，你要去尊重他們自己的選擇，相信他們有能力去解決自己的問題，承擔自己應該去承擔的責任。學會——不去管。
其次，懂得理解對方。
還有人會說了，家人都不去管，我是不是太自私啦？！我做不到！！而且，你讓別人怎麼看我？！
這就是第二點，學會理解對方，理解不是認可，不是同意，而是，不帶對錯的，不帶評判的去看待對方的人生，對方的選擇。
這才是走向和解唯一的途徑。
回到案例，你要做的，不是去勸阻父親，不是去批判父親，而是，去聽聽他之所以這麼做的原因，告訴他，你理解他的做法，相信他可以處理好他的事情，而不是按照你的標準，你的觀點，進行審判，然後強迫對方執行，這不是愛。
同樣，妹妹也是如此，當你理解她的選擇之後，你要相信，她能去處理好她的問題。這個時候，你和妹妹的關係就不再對立，而是理解。
最後，著手建立邊界。
還有人說，聽你的我放任不管了，最後他們出了問題，還是會來找我，怪我沒有提醒他，怨我沒有勸阻他，最後，還不是把家裡搞得一團糟？
他們總是這樣，一意孤行，出了問題，又來怪我們，我們受夠啦！
說到底，你還是把自己當成了救世主，以為自己才能救他們，他們就是不懂事的小孩，只會把事情弄得一團糟。
從某個角度看，也正是因為你們這樣子，剝奪了他成長的權利，因為他知道爛攤子你們會管，所以，他們無所顧忌。
那麼，請不要管！
你要認真地告訴他，我尊重你所做的決定，但是，我不會去承擔你的責任。你要為自己的決定負責。
記住，這麼做，你一點也不冷酷，你一點也不需要自責。
因為，建立邊界，是一件對你們都好的事情，這是從混沌走向清晰的必由之路。
你不再背負著對方的責任，對方也因此得到了獨立、成長，這個時候，你們的關係走向了平等。對方不再有錯，你也不再受苦。
尊重、理解、溫和、寬容自此而生。
你們不再抱怨，不再內疚，你們相互獨立，各自承擔，你們彼此理解、坦誠關愛，親密關係從僵化走向了靈活，親人之間，還有什麼會比這種關係更美妙呢？
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