面對父母的奇葩神邏輯，我們身體瞬間被掏空……

天下 08-15

父母的愛是濕棉襖，穿著難受，脫了冷。不知何時，本應是天下最最無私的愛有些時候讓我們抓狂或是哭笑不得。近幾天在一些知名論壇上很多小夥伴們就著「中國家長有哪些神邏輯」紛紛開啟瘋狂吐槽模式。一時間風起雲湧，吐槽不手軟，也真難為你們了，回憶得如此之High，就不怕二次傷害。

根據小夥伴們一一列舉出的父母暴強神級邏輯，目前已知曉並診斷出的主要類型如下，不完整的還歡迎小夥伴來補充！

善解人意型

基本上這樣的父母在邏輯思維上沒什麼槽點，但也百年一遇。他們通常會站在孩子的立場思考問題，處理問題十分民主，家庭氛圍和諧，孩子樂觀開朗，自信心強，在此不一一列舉，可自行Google一下。

你就偷著樂吧...

虎口婆心都是為你好型

這種類型十分常見，基本上的句式是這樣的：「我們都是為你好」。

當然它的句式衍生品還包括：「我這還不是為你好」、「我們不會害你的」以及「我們做這些都是為了你」。

這些話從小就會伴隨著我們，小到吃喝拉撒、大到事業發展組建家庭，每當人生出現岔路口的時候就會聽到。

這還不是它放的最大招，這句話的最最強大之處在於適用於任何不合邏輯、任何意見衝突對話的結尾，起高度概括作用，目的就是讓你連回嘴的餘地都沒有！它的衍生意義就是「應該按我說的做」！你回個嘴試試，「沒良心」、「白眼狼」的帽子分分鐘扣你頭上。

有些父母（絕大多數）還會將這句話發揮到極致，比如：「這還不是為你好，你是我們的孩子，要不我們怎麼不去管樓下大拴子」。我當時就是年齡小，要不早回嘴了。（哼，你管管大栓子試試，你看大栓子他爹削你不。）

我是你媽（爸）我最大型

「媽，你進我屋咋不敲門啊？」

「我是你媽，我還用敲啥門啊？」

「......」

以上對話還適用於日記被偷看、手機被偷看、包包被翻，電話被竊聽（每個媽媽都在CIA訓練過的，只是你不知道）。一旦這些被你事後發現或在現場抓獲後，他們多數會很傲嬌的從你身邊飄過，順帶著來一句：「我是你媽（爸），看看怎麼了」「聽聽怎麼了」「翻翻怎麼了」。

當然這句話從很多強硬派父母口中的意思等同於「我生你養你，怎麼這點權力都沒有了」亦或是「一把屎一把尿拉扯你長大，翅膀硬了是不，我還管不了你了」。

在絕大多數情況下「我是你媽，我xxx怎麼了」和「還不都是為你好」句式打包出現的幾率很大，前者拿下氣場，後者情感綁架，一箭雙鵰。

當然除了這些，覺得自己身為父母就有權為孩子做任何決定、干涉孩子所有事、要孩子按照他們規劃的康庄大道一往直前的例子也不少，小到今天吃啥，大到擇業婚配。尤其在婚配上，父母總覺得有絕對的發言權。Anyway，我是你媽（爸）我最大。

孩子總長不大型

有一種冷是你媽覺得你冷，有一種狀態叫你媽覺得你沒吃飽，有一句對你智商全盤否定的話是「你一個小孩子懂什麼」。

穿不穿秋褲，是聽你媽的？還是看天氣？

通常這樣的父母在孩子的後勤保障工作上絕對perfect，也正是這樣，在親媽眼裡，你永遠是一個無法長大的「巨嬰」。

以愛為出發點的嘮叨可以接受，但總當我是孩子，老對我說「小孩子哪來這麼多心裡陰影」，於是就可以任意辱罵，再或是「你知道什麼」「你懂什麼」「這是大人之間的事,小孩別管」，這這這…我就忍不了了。

一言不合就動手型

絕對童年的心理陰影，現在心裡還有巴掌印呢吧。尤其在一陣痛打、痛掐之後，他們還會大放厥詞：「棍棒底下出孝子，拳頭底下出好兵」。以父母的邏輯看，「打孩子」這種簡單粗暴的教育方式是最奏效的一種。有多少次挨打之後萌生出離家出走，或是在日記本上狠狠的記上一筆。

你等著，等我長大了...

老爸，觀念要改一改啦。回頭父親節送你一本書《中華人民共和國未成年人保護法》。

打擊自尊心型

小夥伴們，你們從小到大身邊有沒有樣一個宿敵，看不見，摸不著，但卻天天被提及。他是誰，不知道，只有咱爸媽見過。至於性別嘛...因你而異。

你要是男的，這個宿敵就一定又高又帥脾氣好、天天只知道讀書、對父母言聽計從並且還從不頂嘴！

你要是女的，她就一定溫柔可人愛乾淨，琴棋書畫樣樣行。

他就是宇宙最強者——別人家的孩子。他永遠比你聽話、比你賺得多、在爹媽眼裡，他是完美。而你，再怎麼努力也得不到肯定。也正是因為這樣，他總被父母掛在嘴邊，成為打擊你自尊心的利器。

除了愛提「別人家的孩子」外，「蒼蠅不叮無縫的蛋」這句話也總會出現在這一類型的父母口中。比如，事情發生後，他們一定要你從自身找原因。

你被打了，他們會說「人家怎麼不打別人」；你被老師罵了，他們會說「老師怎麼就單單說你呢」（我也想知道啊！！！）。

寄予厚望型

你為什麼這麼沒出息，害得我都沒臉見人了。

有些父母會將孩子的一舉一動拐上80個彎兒和自己的面子扯到一起，再不就是喜歡在別人面前拿自己的孩子和別人的孩子比來比去。總之，我被寄予厚望，我必須讓你引以為傲。

還有些父母的邏輯就是，當年我不行的、沒做到的，你就要給我拿下！我們的人生變成了你們的延長線。「我們那會兒條件不好，要不我也考上XX大學了」「我家那會兒，兄弟姐妹N個，要不是為了早點掙錢養家，我也能上個大學」。

爸媽，沒關係，能決定過去和未來的分界點就是現在。

神神叨叨迷信型

還記得10年前，爸媽對我說：網上的消息都是假的不能信。現在他們的開場白主語都是：網上都說....

如今，爸媽的朋友圈說過轉發的文章都是這樣的：

也有這樣的：

或是這樣的

除了這些，很多爸媽（多數是媽媽）還愛拿著你和對象的生辰八字去算命，

回來時基本上就會有如下總結，「我給你倆算了，你倆八字不和，趕緊分了吧」、「他屬X，你屬X，你倆相剋」....

毛主席語錄您白背啦，封建迷信要不得。

自我感覺時尚型

有些父母是行走的時尚圈，覺得自己就是Karl Lagerfeld、是 Anna Wintour。

他們的審美觀基本總結如下：

頭髮要紮起來、劉海不要留、素顏最漂亮、以及穿破洞牛仔褲的都是乞丐、穿短褲的就是不三不四、戴墨鏡的就是瞎子、穿恨天高的就是踩高蹺、瘦一點的就是非洲難民...

就好比我穿上破洞牛仔褲，眼中的自己是這樣的：

我媽覺得我是這樣的：

當然除了這些，還有福爾摩斯破案型：「你是不是又出去和XXX瘋去了，是不是！絕對是！！」

醫術高超善於診斷型：「感冒啦」／「頭疼啦」／「不舒服」＝你穿少了。再比如：近視就是打遊戲造成的絕對不是學習累的！

... ...

父母的神邏輯

是甜蜜的折磨

中國式父母的愛更像雨傘，罩著你、護著你，也正是這樣才會因干涉太多激起陣陣的討伐。這篇文章絕對沒有任何貶低或不尊重父母的意思，我們在他們各式的神邏輯下茁壯成長，這種無私的愛是他們能給予我們的最強大的盔甲。

留過學的或正在異鄉奮鬥的小夥伴肯定感觸更深。陌生的城市、獨自生活，身邊有人知冷知暖已是不易，哪敢祈求其他。父母的愛對我們來說不僅遠還有時差，我們也漸漸的懂得了「你媽讓你穿秋褲」的珍貴。

我也相信，他們真的是為我們好，當然也希望他們能對自己好。他們經歷的太多，想讓孩子別走老路；他們想讓孩子成功但有時也會失之偏頗於不顧。於是，我們對他們的愛開始變得不再領情、不再接納。

我們渴望自己的想法被父母聽到，自己的夢想被他們支持，點滴的進步被他們看到，更重要的是希望他們相信我們，我們已經長大。

（編輯：Sasa)

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