姑娘，你那麼文藝，怎麼結婚？
悄悄告訴你們
——精選君
嗨 Dear，
每一個不曾思考的日子，都是對生命的辜負。
前言
今夜，我想為你講一個故事。
故事的主人公叫做青兒。
在壹心理問答區寫下2000字的自述後，回復者大都驚嘆她的才情與文思，其中好些人貶損她不知珍惜空守少女心異想天開，也有一部分人鼓勵她走出10年的世俗婚姻做自己。
文章挺長，但相信我，很值。
「結婚至今20年，不曾下廚洗手作羹湯」
漫漫情路竟將兩人熬成了父女型婚姻
我是一個從小到大挺有優越感的女子。原生家庭小康之家其樂融融，父母師長疼愛關注乃至自信滿滿，健康輕盈精力充沛情感豐富，唯一缺陷就是三觀太正太紅太專太辟邪，學生時代情感啟蒙很晚總之沒有校園戀愛史，加之畢業後工作環境人際交往單純，在零戀愛經驗前提下過早走進婚姻。
跟先生有年紀差距，加之先生是憨厚木訥型理科男，而我是古怪精靈型文科女，感覺一直都在兄妹型婚姻關係中成長，乃至於先生也玩笑說自己不是結婚多個太太是帶了一個妹妹。
說來先生確實是愛我的，因為我不喜下廚暨事業心強的緣故，自結婚至今20年都不曾下廚洗手作羹湯也不太掌管料理家事，與一般相夫教子煙火氣十足女子相對我雖則做了母親也免不了是一派少女心泛濫的模樣。欣賞的人會覺得我不食人間煙火，不喜的人會覺得我疏於家務太不嫻淑。
近十年來因為我選擇要事業，因此從他身邊離開異地發展，一直都在唱雙城記，兩地雖不遠隔，但周末夫妻十年可想而知再有情義也會被時間和距離抹煞。之前就是兄妹型夫妻關係，後期我發現自己變得越來越像叛逆的女兒，十年情路漫漫居然把兄妹熬成了【父女】！
都說愛情之後是親情，我現在對他的感情真的就是純粹的親情和熟悉的家人感覺。論兩性愛戀，已經在這麼多年分離的時空中淡漠疏離。砸掉鐵飯碗辭職下海經商後期創業的我，與留在體制內按部就班熬資歷發展的先生，無論是職業規劃還是人脈關係，無論人生態度還是精神氣質，都有了很大程度的分歧與差異。
「我是別人眼裡的鐵娘子，渴望自己的霸道總裁」
可逃離婚姻的腳步邁不出道德的束縛
沒有誰對誰錯，不是誰好誰壞，他有他的優秀，我有我的暢快。由於背井離鄉一人在外打拚的狀態是自找的苦吃，所以我這些年從來都是報喜不報憂。自然也就習慣了沒有先生參與的生活里，多苦多累多艱難也都自己扛自己挺的狀態。久而久之，錢我會賺！苦我能吃！車我能開！怪我會打！我就這樣生生成了漢子？！
目前我倆都不想輕易改變目前的狀態，不想放棄彼此的人際圈和事業田。孤寂的另一面是自由，習慣了偽單身的自由，大概也不想回到朝夕相處的狹隘約束中，至少我是如此。可是我們都知道，長期分居下去感情越來越淡，只有兩個結局，或者雙雙出軌或者一別兩寬！
這些年長期獨戰職場和創業沙場的我，身邊不乏優秀傑出的異性，而我內心深處其實也非常欣賞那種有強烈事業心才幹風度勝過自己的優秀男性【或者說雖然我自己已經是別人眼中的鐵娘子，其實我內心卻渴望遇見敢壁咚自己的霸道總裁】我是個內心豐富善於與人交往的人，要是說十年都沒一星半點移情別戀是假的，只是被強烈的道德感和不具備發展的現實滅了花火……
現在的我，有傾慕的對象但沒有出軌事實，很苦惱很自虐。先生也算有修養有素質有責任感但卻缺乏我所欣賞的銳氣激情以及探索和冒險精神。現在的我理想的婚姻，是楊絳與錢鍾書式的心意相通，是蔣宋聯姻一輩子棋逢對手，是超越穿衣吃飯睡覺生娃有靈性互動交流的婚姻。只是，跟先生這樣敦厚樸實但隨波逐流的世俗性格沒可能！
婚姻情感上而言，我就像一個長大的青春期女兒想要逃離拘束的父親，我非常清楚自己不想要跟先生繼續這樣客氣穩重而實在乏味無趣沒有成長性的婚姻，且空間阻隔彼此身心都不得滿足。可是道德層面，我又覺得自己對家庭對先生愧疚，拋夫棄子的追求事業的妻子/母親算是夠自私，十年來他包容了我也容忍了我精神出軌的插曲（插敘：先生原生家庭問題，公婆幾十年關係緊張）。
「我害怕分開會失去孩子造成他一生陰影」
卻無法擺脫對父女型關係的反感
我知道如果我說分開對他來說身心傷害肯定很大，他並無過錯且我提離婚對他的傳統社會形象損傷很大。我知道他會在家人和朋友前抬不起頭，我覺得造成他巨大自己痛苦我自己也內疚。
另一個最主要的原因是兒子進入青春期成績又非常優秀。有一定教育素養的我深諳離異家庭對這個年紀孩子的負面影響，我害怕分開會失去孩子且造成他一生陰影……
我原本是特別陽光明媚的女子，可是懸於半空中的婚姻和年近不惑的茶蘼歲月青春危機感，讓我變得脆弱抑鬱。現在的我並非是因為婚外戀情而需要解脫，我只是在這樣的婚姻中很疲憊很乏力。我曾經嘗試過修復關係，可始終擺脫不了這種父女型婚姻關係中的叛逆反感和心理距離。
我知道自己現在對先生冷暴力，性慾低下且少語言表達。沒有情趣缺乏活力的婚姻生活，也漸漸讓我反思自己餘下的生命里究竟想要怎樣過？為何有這樣一個願意呵護我物質生存顧慮讓我免去下廚之苦的先生，他卻不懂不能餵養我的內在？我的柔情蜜意我的幽默風趣我的文藝癌為何在不斷枯萎？
「認識時我是18的萌妹子，今天我是38的創業狗」
不想放棄自我，如何不傷害別人開始新的生活？
我認識他的時候太小，以為他就是一個適合結婚的男人（別問我為什麼會選擇沒有談過戀愛就婚了，是的他個性和形象接近我老爸……可我原生家庭完整父母關係正常啊……）甚至今天的他也有自己的個性優勢與事業風采。可我當時理解錯了婚姻的奧義。
我沒有評估過在乎內在靈性成長的浪漫的我跟務實而信奉中庸之道的先生在精神層面的匹配度。認識他的時候我是十八的萌妹子今天我是三十八的女創業狗！我已經用事業做借口，逃離這個婚姻十年的光景。接下來幾十年怎麼辦？繼續有心無力撐著還是破釜沉舟斷離舍的打出一片新天地？我是不是在拿孩子當借口不敢直面自己羞於表達拒絕將就的懦弱？
我知道自己守著不下廚的信念就像紫霞仙子守著她的紫青寶劍，其實何嘗不希望有朝一日能夠遇見真愛的深愛的那個人可以放下所有桀驁不馴！
都說了，逃離了十年其實內心怎會沒有答案？！只是我沒有好的執行計劃和方案。我該怎樣去盡量不傷害每一個人的開始新的生活方式？我想結束可是沒辦法開口，沒有愛情還可以有親情嗎？並沒有新的愛情等我而去辜負一份情意傷害家人我值得嗎？我是個自私涼薄的人或者只是不想放棄自我的人，我該怎樣認同自我的價值？
此問一出，人們紛紛提出自己的見解。
而看過評論的青兒並未釋然，
以更深的追問回應與她素未謀生的聆聽者。
壹.
你結婚了，但是你還像單身
VS.
我嘗試過，與先生再度戀愛
葉靜文JW（心理諮詢師）
你結婚了，但是你還像單身。
你有孩子，但是你並不像母親。
你有丈夫，但是你並不像妻子。
有一種凍齡，叫沒有完成身份的轉變。
從你的描述當中，您的少女心泛濫，因為在你的內心深處，你的確還是一個少女，您並沒有成長為一個，成熟獨立的女人來適應做妻子和母親的角色。
兩地分居就是在逃避，逃避做妻子和做母親。看來您並沒有從你們的爸爸媽媽身上看到一個好的妻子，好的丈夫，好的母親應該是什麼樣子的。
38歲也不晚，重頭開始學習什麼是愛吧。去愛別人。而婚姻的真諦就是——付出比接受更快樂。
青兒
很多時候不是做不到，是願不願意為之付出代價
我不是沒有嘗試過與先生修復婚內再戀愛。
我評估過，我的身體不說謊，我覺得改變年近不惑的自己很累改變年近知天命的先生就更難，所以我覺得再耗個十年會崩潰。而愛情，得之我幸，失之我命。我不是渣女，應該吸引不到渣男（傲嬌臉）就算得不到永恆的，得到一刻我也覺得值了。你說我是補課也好，說是幼稚也罷，如果嘗試過了總是沒白活。溫水煮青蛙難道就舒服么？
貳.
你活在虛幻里，脫離了現實
VS.
我有世俗居家好先生，只是我不滿足……
姜曉江（心理諮詢師）
你活在虛幻里，脫離了現實，你好像從來都沒有雙腳同時完整地落地過。你需要覺察一下自己，是否離開了你的老公，你真的會找到你要的幸福？是你的內心不夠獨立成熟，保持在青春期女孩子的狀態，導致你和老公的兄妹甚至父女關係，還是你老公的問題？如果是你的問題，是你還沒有成熟，離開這個老公，你也許會遭遇你想要的激情，但只能曇花一現，沒有保障，更加飄零和痛苦。
青兒
這也是我身邊不多幾個知詳情者其中50%朋友的觀點。如果換一個女子也許這一切都是如此恰恰好。一個世俗居家好先生，一個懂事乖巧好兒子，家無巨富亦能自足，平常煙火人家的要緊事宜基本具備，只是我不滿足……可是，倘若我不惜福，十年前我就一別兩寬了。可是，倘若我惜福，這十年我都沒經營婚姻。密友說你活該。要麼A要麼B就是沒有A+B！接受現狀你就隱忍改變，不接受你就跳出打破。我此刻正處於關鍵臨界點。
叄.
即便真有霸道總裁，也對你38歲的肉體不感興趣
VS.
懂我的人，會看見我的年輕與美好
qq_HjyzsdL5
今晚無意打開你的貼，只不忍你一家三口的幸福被你輕易葬送。你是不是可以把創業的半點時間、半點精力用於修復婚姻、出外旅行、經營家庭、提升老公、禪修自我、保護孩子。假如鄙人是敢壁咚你的霸道總裁，也許長你不超7年，對你流年38歲的肉體不會感興趣，哪還有精神契合？！
青兒
30歲以後我不再在乎自己的生理年齡，我是一個自我意識覺醒的內在女孩。懂我的人會看見我的年輕與美好。愛，或者關乎性感的肉體，或者關乎性感的頭腦，更或者兩者兼顧。能拔出我紫青寶劍的人，我會給他兩者。這並不代表我已經放棄治療。我不是白眼狼，我至今感恩先生長久的愛與呵護，也相信這輩子我不負他他不會先負我。只是他始終都沒有辦法get到我的精神G點。我正為此彷徨。
肆.
你只是在渴望自己得不到的東西
VS.
我不是白蓮花，但也絕不是綠茶婊
一丈
人生就是半部哲學，總是忽略擁有的寄望沒有的，一旦擁有渴望的就會失去擁有的，而原本擁有的終將轉換成以往的渴望。都在這種「輪迴」中掙扎徘徊，累了自己也傷了別人。你曾經的喜歡踏實，厚重，實在，卻忽略了缺少激情浪漫，你現在欣賞的溫柔體貼，甜蜜激情，假如會花心，不專一，缺乏實在，你能接受嗎？
青兒
我是一個內心不安分的人。這種不安分，表現為我對過於確定性的東西容易喪失興趣。沒有機會關乎個人情感實踐，是因為我有被強化的「立場正確的三觀」。但對於事業，我有鮮明的七年之癢。我是個多項目並進能力強的人。我跨界之生猛的職業生涯是HR都會掉下巴的那種。之於情感我並非白蓮花，但絕不是綠茶婊和聖母婊！
不否認我也是愛過他的，當時年少懵懂面對追求不知所措，被動的成分太多。這種愛之轉化為的親情也會延續到未來。不是不可以求白頭偕老，倘若我們都再老去二十年，身邊是誰又有多大區別？
我只是想這一輩子能遇見能有姻緣有孩子不是已經完成善果么，為何不能用愉快放手成全彼此未來更長遠的生活？！如果不是我的偏執，那麼今天他身邊有一個知寒問暖視他為英雄的愛人，而不是我這個肯認他為兄尊他為父唯獨沒有當他是自己男人的冷淡女子，難道不是對他更大的仁慈？！
在眾多的留言中，最讓青兒感動的，是來自孫常青的回復：
其實你需要從另一個角度去看這個問題，你和先生用了十年的時間來了解自己和對方，現在到了你們做出選擇的時候。兩個三觀不同的人勉強在一起其實對彼此並不好，你們都不會幸福。如果你們的生活不幸福，那麼孩子也不會幸福，這甚至會影響他以後的婚姻觀。
其實你一點都不自私，也不涼薄，否則你就不會如此糾結，愧疚，也不會至今都沒有出軌。你之前的成長經歷太單純，導致你的獨立人格無法建立，十年的逃離才讓你有了機會逐漸成長，蛻變，開始做自己。
換作是你，你會怎麼做？
請在文章下面或後台留言，用一段文字或一條語音，講述你的思考—— ，如果心中住著一個理想的ta，你會選擇珍惜現下的擁有，還是追逐未得到的渴求？
我想聽，你的故事。
文 節選於壹心理問答
圖 《花樣年華》劇照
不想結婚的姑娘，其實是想嫁給愛情一见钟情到底是怎么发生的？我還是很喜歡他，像一個心理病人怎樣才能得到一個人的心沒有錢的20多歲，究竟多可怕？
TAG:心理FM |
※老師，我的作文怎麼才能寫得有文藝范兒？
※你見過，這麼文藝的想你嗎？
※我去！咋這麼文藝！
※你那麼文藝，肯定是單身！
※和文藝的姑娘約會，應該如何「玩」？
※那些文藝圈的「酒瘋子」，你都知道嗎？
※文藝又有哲理的話，你讀過幾句？是否勾起了你的回憶？
※你聽過最文藝的話是什麼？
※它是國內最早的文藝聖地，每個姑娘都一見傾心！你，可曾去過？
※你讀過的最文藝的一句話是什麼？
※提起文藝復興，你能想到的怎麼都是男人？
※像是從老電影里走出來的文藝復古風，你知道該怎麼搭嗎？
※徐靜蕾演繹起了花房姑娘 我只想問她怎麼做到文藝又清新的？
※怎樣把端午節過出文藝范兒？我來告訴你！
※測一下你的愛情文藝病是什麼？
※文藝片上限？性，吸毒，墮胎？《美姐》告訴你文藝片怎麼拍
※文藝又能裝，結實又耐操，憑什麼時尚圈都喜歡她？
※忘記你的初戀吧！他堅持了一輩子也沒有結果，放棄文藝范的愛情
※印度丨負面報道那麼多，文藝作品卻這麼好，這究竟是個怎樣的國家？