被拒絕了，如何科學地笑著活下去
大多數時候，我們在人際關係中感受到的「痛」，都和「感到被拒絕」有關。有時這種拒絕是很顯然的，比如愛人突然的離去；或者被朋友背叛和疏遠。而有時這種拒絕也可以是很細微的，比如你給了對方一個微笑的眼神，對方卻移開了目光；或者你鼓起勇氣給對方發了一條微信，對方卻過了很久才簡短地回復。
人們理解和處理拒絕的方式是不同的。斯坦福大學Lauren Howe等人的研究把人們在面對拒絕時的反應分為了兩類：一類人會傾向於向內歸因，他們會把被拒絕的經歷和自我認同聯繫起來，他們會認為「拒絕」事件某種程度上定義了他們。另一種人則認為，被拒絕這件事和自己的關係並不大，傾向於從外部歸因。
這兩種面對拒絕時不同的反應，長期影響著我們對人際關係的態度、以及我們在關係中的表現。拒絕在我們生活中各種類型的人際關係中都會存在。今天我們以親密關係的語境為例來談談拒絕。
以上為主創α與主創β的日常
面對拒絕，
向內歸因會帶來長期負面影響
Lauren Howe讓891名參與者反思自己被親密的人拒絕的經歷，這其中既包括現實生活中的被拒絕，也包括在他們假想中被拒絕的情況。結果發現，有一部分人會把被拒絕的經歷和自己的身份認同聯繫在一起。被拒絕的經歷使他們覺得，是對方發現了自己身上某種非常不受歡迎的特質，一些「隱藏的缺點」，有一些是自己之前也沒有注意到的。
繼而，他們開始改變對自己的看法，甚至質疑自己的基本價值。通常出現的情況是，他們深信自己擁有一些「有毒的」人格特質，它們會一直給關係帶來負面的影響。
當研究者讓他們描述自己對於被拒絕的看法時，他們是這樣說的：
「本來我們的關係發展的不錯，但Ta突然就不理我了。我不知道為什麼，但我猜是我太粘人，所以才把Ta給嚇跑了。」
「是我過分敏感，所以在他推開我之前，我已經推開了他。」
「自私、貪婪、佔有慾太強——是我個性中的某些東西毀掉了我的幸福。」
「我努力告訴自己，這不是我的錯，拒絕我是Ta的損失。但我仍然控制不住自己地感到，我這樣的人不配擁有幸福。」
在被拒絕後，反思自己身上的問題，有時是健康的，能夠幫助我們提升下一段親密關係的質量。但這一類人會在自我反思的路上走得太遠，從而從根本上開始質疑自己的價值、以及自己被愛的可能。
1992年，Arthur Aron等人的研究發現，當人們進入一段非常親密的關係中，我們不僅會和對方共享朋友、業餘時間、生活空間，我們的自我也會和另一半的自我糾纏在一起。我們會擁有彼此身上的一部分——就像兩個圓的部分重疊——彼此的性格特質、記憶、對自我的認識會交織在一起。比如，我們剛開始一段戀情時，往往想要了解ta的過去，把對方的愛好作為自己的愛好，了解對方最喜歡的書籍電影等等。
顯然，這種交織和重疊，在處於關係當中時是積極的。因為，當接納另一個人的知識、價值觀和性格特質時，我們便將「我」暴露在熟悉的區域之外，拓寬了視野，獲得了新的看問題的視角。
但在關係結束時，這種交織和重疊卻有了負面的作用。當我們失去Ta，我們會同時失去一部分自我，顛覆一些對自我的認識，這使我們變得混亂而無所適從。在一項2009年的研究中，研究者讓一些剛剛被伴侶拋棄的人描述過去的這段戀情，同時描述此刻的自我形象（self-image）。結果發現，如果人們描述「自己在一段關係中的變化／成長」越大，他們在分手後，就越有可能出現自我形象大幅貶損的情況。
Lauren Howe的研究發現，那些傾向於把被拒絕的經歷和自己的自我身份／自我形象聯繫起來的人，會出現以下3種後果：
1. 痛苦的持續時間會格外長
參與者的報告顯示，被拒絕的痛苦持續時間最長的，正是那些會把親密關係中的拒絕和自我身份聯繫在一起的那些人。越經常質疑「我到底是什麼樣的人」這樣的問題，就越可能在想到拒絕自己的人時仍然悲傷沮喪。在一小部分報告者身上，這樣的影響甚至會持續10年以上的時間。
2. 對新的關係產生恐懼
當你開始對自我的一部分產生懷疑，你可能會產生對愛的恐懼，你會給自己砌一堵牆，對於進入新的關係感到更加戒備。就如同一個參與者所描述的那樣：「對於接受可能的親密關係，我似乎在本能地退縮，因為我害怕再次被拒絕。」
由於相信過去被拒絕的經歷揭示了自己的某些缺點，他們會害怕在和新的人相處的過程中，認為不管自己如何努力，關係都會再一次失敗。正如那首大家都熟悉的歌里唱的一樣：「害怕悲劇重演，我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰。」正是一個把被拒絕的經歷和自身緊密聯繫在一起的例子。在這個句子描述的情境中，ta把被拒絕歸因為是自己身上的某種特質導致，因此註定會悲劇重演。
3. 開始質疑「愛」這件事本身
在一些案例中，被拒絕還可能從根本上改變人們對愛的看法，從而對愛情、親密關係本身充滿悲觀失望的情緒。這是一名被拒絕者的描述：「對於我而言，被拒絕就像打開了潘多拉的盒子。愛與信任似乎變成了從未存在過的幻想。」
面對拒絕，
向外歸因能夠有效降低傷害
在一部分人深陷自我懷疑的時候，另一部分人卻不這麼想，他們能夠將受到的情感打擊最小化，並且繼續向前(move on)。研究發現，這一類人反思被拒絕的原因時，會弱化被拒絕這件事和自己的關係。在他們看來，被拒絕是一件不可預測的、受外力控制的事情，並非是由一個人決定和改變的。
因此，當他們被拒絕、被分手時，會試著去分析原因，看看究竟在於「對方的性格和我不合適」，還是「現在不是一個合適的時間點」。總之，他們不會認為是由於自己的缺點，導致了被拒絕的必然結果。
當研究者讓他們描述自己被拒絕的經歷時，我們能夠看到另外一種敘事方式：
「有時候，她們只是不想戀愛，這是她們自己的問題，和我沒有關係。」
「我們都是很棒的人，但這並不代表我們就適合在一起。」
「每個人都會被拒絕的，這是生活必經的部分。」
用這種方式面對拒絕的人能夠從中習得一些具體的技能，從而幫助改善今後的關係。
在參與者描述自己習得的技能時，「溝通」被反覆提及。他們學會了更清晰地溝通對彼此的期待，了解雙方在目標上的相同與不同之處，更好地表達出自己想要什麼和不想要什麼。
還有很多人表示，拒絕使自己明白了一件很重要的事，那就是「我們永遠不能控制他人的思想和行動」。
為什麼人在面對拒絕時，
會有兩種不同的反應？
Lauren Howe和Carol Dweck進一步探究了這兩種面對拒絕時的不同表現，他們想要知道，是什麼不同的思維（mindset）導致了不同的人面對拒絕會有這樣兩種不同的反應。
在對人的心態進行研究時，Carol Dweck發現不同的人存在「本質觀」（entity view）和「遞增觀」（incremental view）這兩種不同的觀點。
他以「智能水平」舉例：有一些人在很早的時候，就認為自己的智商和能力是相對固定的，並不能隨著後天的努力而發展變化，因此會更容易接受失敗，因為他們覺得「我的能力只能是這樣了」；而另一些人，則認為智力和能力是可以發展的，他們在失敗時會更多地選擇堅持，尋找解決方法，因為他們覺得，通過努力可能會有不同的結果。
他繼而發現，在看待自我時，也有一部分人會認為「人生是相對固定的，人的個性特質是穩定的」；而另一部分人則認為「人生本來就是充滿了不確定的，在各個點上都還有延伸和發展的空間」。
在面對拒絕時，那些更相信不確定、承認人生流動性的人，會傾向於認為自己是變化的個體，人生還有更多的可能性。因此，他們會以更積極的方式來處理，而不是久久難以忘懷。但那些認為自己的個性特質難以改變的人，會更容易在發現自己的缺點時，認為「無濟於事」而選擇消極地接受，當他們受到拒絕時，會認為這是自己身上一些無法改變的東西導致的，因此會感到巨大的痛苦，並且恢復過程非常困難。
我們應該怎麼面對拒絕？
為了避免在被拒絕後陷入惡性循環，有些什麼樣的方法能夠讓我們更好的面對和接受拒絕呢？
在前面，我們也提到過，向內歸因的人會選擇自我貶低的敘事方式，而更健康的人會運用積極的敘事方式。因此，Lauren Howe說，如果希望從被拒絕中恢復得更好，可以嘗試運用良好的敘事方式來描述這段被拒絕的經歷。
研究表明，如果在描述那些關鍵的決定（比如結婚、離婚、換工作）的時候，將其看作是朝著希望的未來前行，而不是逃避那些不如意的過去，會獲得更高的生活滿意度。因此，在被拒絕時，可以嘗試在敘述這段經歷時換一種方法。
比如說，一個人原本是這樣敘述的：「我在親密關係中的溝通能力很差」，「我可能不再能對他人敞開心扉了」；
Ta可以把自己的敘事方式調整為：「我在這段親密關係中的溝通存在問題，但這是可以改變的，在未來的親密關係中會更好」。
時刻關注自己採用的敘事方式，是幫助你應對生活里各種拒絕的好策略。也許你可以考慮養成習慣，經常性地留意自己的敘事方式，只要你堅持這樣做，你會發現自己在面對痛苦時的恢復力得到顯著提升（主創親測有效）。
另外，「No pain, no gain」 這句話，用在人際語境中是最為合適的。任何發生在人與人之間的接觸都不可能完全「無痛」（無痛這個詞怎麼也好像有點污）。而有一些最珍貴的東西，偏偏只能在人和人的接觸里發生。我們能做的，只有做好被刺痛的準備，一次次走進人群吧。
以上。
References:
Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36(2), 147-160
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