我是個熱衷於跟人分手的 「愛無能者」

「對了，我是愛你的，在我能愛一個人的能力範圍內愛你，但這從來都不夠愛。」 愛無能者是這樣一群人：他們對深刻的愛或其他深層的、需要相互交流的情感不感興趣、或無所適從：他們缺乏愛的能力，不允許自己去愛，不會將自己調整到 「可以去愛」 的位置上。

「所以你可以做我女朋友么？」 「......嗯。」 那一瞬間，似乎全世界的煙花都在我胸口綻放，奔涌在體內的血液統統化作了蜜糖 —— 說實在的，世界上還有什麼事兒能比收到心動小伙兒的告白更開心的？

可凝望了一會兒這個剛剛成為我男友、正開心地跟朋友們 「發通告」 的男孩兒，我的甜蜜不一會兒就被恐慌代替：沒錯兒，他一直是我無話不談的好哥們，可是這一套談戀愛也適用么？為什麼突然間我不知道跟他聊什麼好了？我們是不是就得去約會了？約會能去幹嘛？如果我們萬一分手了......以後是不是就不能像原先一樣了？操......剛才答應的時候怎麼就沒想到這一點！我完了。我是個活傻逼。我毀了這一切。

這就是我第一次被冠上」 女朋友 「這個稱謂時的心理活動。我的恐慌成了這段短命關係的預言：在保持了一陣的確十分尷尬的戀愛關係後，我們終於分手了 —— 他是我的多年鐵哥們兒和一直以來的心動對象，可這場為期13天的戀愛帶給我的只有尷尬和焦慮。 「分手」 這兩個字終於讓我輕鬆下來了。

好吧，就當初戀的我是個小屁孩兒。可之後的戀愛便也都大同小異 —— 「強迫性重複」 ，一個學心理學的朋友用這個名詞總結了我的戀愛史：這種謎一樣的逃避態度漸漸成了我的本能。這倒不是說每次一談戀愛我都得整一次焦慮症發作，但我心裡明鏡兒似的：這種恐慌一直都在。在跟新男友看電影壓馬路或是單純癱在床上膩歪著？ 「這會兒的感覺是不錯，可這種狀態會持續多久？你覺得這次戀愛能談多長？能破紀錄么？好吧應該是夠嗆。猜猜到時候會因為什麼分手？」 —— 忘了說了，截至目前我跟人最長的交往紀錄是兩個半月。

就這樣，身旁正膩歪著的這個小伙兒與其說是熱戀的男朋友，還是 「下一個前男友」 來得更為貼切。知乎上， 「愛上一個人是什麼感覺」 問題答案中，一句 「好像突然間有了軟肋，又有了鎧甲」 早都成了個爛梗。可對我來說，fu這句話正好相反：軟肋是日常生活中我不想觸及的：我會用盡一切借口避開見朋友、見家長，以及社交媒體秀恩愛（有了太多接觸分手時多麻煩。）而鎧甲則是用來保護自己的：我會小心翼翼控制與對方的親密接觸，生怕交心太深難以自拔（美其名曰：保持自身的獨立性）一旦苗頭不對，隨時準備全身而退。

明明走路十分鐘就到非得在高峰期打車堵半小時么？腦筋這麼轉不過來以後早晚得出事兒，分手！不想戴套？你不喜歡我了吧，分手！xxx電影這麼牛逼你竟然在豆瓣上打了兩星？審美不一樣沒法聊了分手！

對，談過的這些戀愛我甚至沒進入過 「情侶吵架」 這個環節：一切微不足道雞毛蒜皮的小事兒，都會被我上升到 「一定是不合適」 然後立刻甩手走人去享受自由單身生活。

一份愛無能自我小測評。

「原生家庭」 這個詞，以及它背後代表的一切過度或妥帖的解釋則更是讓我在這種狀態下無法無天：是啊，我的原生家庭問題不小，打小我就沒見過父母有過哪怕一次和顏悅色的對話，他們的離婚讓我如釋重負 —— 父母沒給我在經營親密關係這事兒上樹立好榜樣，那我只好實踐出真知了：我開始覺得每次戀愛經歷都會讓我學到東西，從而把戀愛當成了一個需要過關斬將打敗大 boss 才能贏得王子的遊戲 —— 不多打幾個怪，我打 boss 時等級不夠怎麼辦？

—— 對，儘管很不想承認，我還是幻想著以後能跟哪個小伙真正掏心掏肺。可這些 「打怪升級」 性質的戀愛真的讓我變成了一個在情感上更完整的人了么？其實並沒有：我只不過在把自己的爛攤子咄咄逼人地塞到了這些無辜的小伙兒手裡而已。

所以我在試著改變：學著不靠著自己的直覺和 「邏輯推理」 用事，或是像《馬男波傑克》中說的一樣，學著在感情這事上 「湊合」 點，或者真正試著敞開心扉，談一場帶吵架的戀愛…...

所以下次戀愛我能談多久？ —— 媽的，道阻且長。

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