看到蟑螂如何才能不失態?
有很多女生
一個人的時候
徒手拆快遞那叫一個乾淨利索。
兩個人的時候
連營養快線的瓶蓋都擰不開。
專業角度來講,
這是一種選擇性技能喪失綜合症。
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生活中很多看似不可理解的現象都可以用它來解釋。就比如對待蟑螂。
不知道有多少男人和我一樣,對女人在常規倫理道德上應該怕的東西一般都不放在眼裡。
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不怕狗,
反正跑不過它,頂多被咬幾口,
多大的事兒啊;
不怕貓,
好吧這玩意確實沒什麼好怕的;
不怕老鼠,毛絨絨的,
倉鼠松鼠什麼的最可愛了;
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不怕毛毛蟲,爬那麼慢,
脫下鞋直接掄死,多輕鬆;
不怕鬼,嗯,
咱能把惡夢做成春夢;
但對體型小到一定程度,
四肢數量超過四個,
有毛有角有節肢有盔甲,
出沒在陰暗骯髒的角落裡鑽來鑽去,
並且爬的還死特么快的玩意兒,
有種與生俱來深入骨髓難以言表的恐懼。
像屎殼郎、蜈蚣、臭蟲、蟑螂。
(Shit,這輸入法詞庫里居然有蟑螂這詞,等等我先把它卸載了。)
雖然對男人來說,丟啥不能丟面子,奧山面對N個如狼似虎的部落的圍攻,咱不怕,30秒後又是一條好漢。
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搶完小朋友棒棒糖面對數條大漢的毆打,咱不躲,反正也跑不了。
可,面對這些不知造物主哪根筋搭錯才調配出的滿滿惡意的小雜碎們,要面對它們時做到面不改色心不跳,咱寧願一頭撞死。
廚房發現一隻蟑螂?
哥們發起飆來能把整個廚房燒掉。
客廳有蟑螂出沒?
別攔著,哥要把房子賣了。
一拖鞋乎死蟑螂?
完事後恨不得把拿拖鞋的手剁掉
一併丟進五公里外的垃圾桶,踩死?
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伸腳上去時那種酥脆的腳感如過電般酥遍全身,腦補了多少次蟑螂鑽透鞋底從腳面爬上小腿的場面後,恨不得把整條腿砍了。
(鄰桌滿臉橫肉遍體紋身的大哥輕舉了下82年的紅酒杯頷首表示不能贊同更多了)。
相比之下,
妹子們對待這些小傢伙們則鎮定的多。
看到蟑螂,如果身邊有男士,則嬌滴滴一聲驚呼,然後做受驚兔子狀,則餘下的事兒順理成章由男士們處理,不管男士們有多麼魂飛魄散心頭有多少頭草泥馬呼嘯;
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如果身邊沒有男士,則多半取出一張紙巾,抓起蟑螂,輕輕地卷好,拇指食指用力「嘎吱」,靜看黃綠色的汁液慢慢滲透紙巾,然後施施然丟到門外,回到屋後該補妝補妝,該自拍自拍,深藏功與名,彷彿一切都沒發生過。
很多女人見到蟑螂即使不怕也要假裝怕,很多男人見到蟑螂即使怕的要死也要假裝不怕,這真是一個對男人充滿惡意的世界。
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回到文章標題的問題,
看到蟑螂如何才能表現的不那麼失態?
回答:
願此生世界和平,
願永遠不與蟑螂狹路喜相逢。
這些貨們長的實在是太噁心了。
?END?
微笑背後,眼淚成詩
枕著大海的聲音入眠
你是我的哥哥你揮一揮手
似風吹過般無息
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※一招只用幾毛錢!家裡再也見不到蟑螂!比殺蟲劑還管用!
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※等到蟑螂都活不下去的那一天,我们该怎么办?
※學會這幾招,家裡再也見不到蟑螂!比殺蟲劑還有用!
※等到蟑螂都活不下去的那一天,我們該怎麼辦?
※恶心!臭气扑鼻,老鼠蟑螂乱跑…你吃的卤菜可能是这样做出来的!
※寧願看到蟑螂!15對腳超可怕生物,看到時千萬不要把它殺死!