熊玲：有多少婚姻毀於了解

受傷的婚姻治療

我在《多少婚姻毀於了解(1)》一文分析了：有些婚姻的破裂，看上去是被毀於彼此真正的了解，其實反映出，關係的分裂是毀於人對自身弱點的不諒解。雖然，表現出來的是對他人弱點的不諒解。

根本的問題還在，婚姻中受傷的雙方都堅持認為，我終於了解是對方的「丑弱面」欺騙了我，卻不了解是自己有「丑弱面」才承受不了外來的「丑弱面」；雙方也不了解自己當初是以幻象選擇了對象，不了解自己根本就缺乏包容對象「真實」的能力。

如果說，受傷的婚姻還有葯可治，那首要的前提是，他們有治療意願，然後必然是接受治療的方案：學習「相處的藝術」。效果取決於是否用心和堅持學習。

相處的藝術

我曾寫過「對相愛容易相處難的反思」，想闡明婚姻關係其實是「相處容易相愛難」，當然，是通過那些打不散的的打鬧婚姻為依據的。由此，若問「被毀於了解」的受傷婚姻能否治癒，還必然得回到「如何相處」的老話題。

婚姻受傷，是人們既不會相愛也不會相處所致。無論婚前人們是否相愛，都決定不了婚後的命運。這分明說，相愛和相處是兩回事，猶如愛情跟婚姻是兩概念一樣。因此，既然走進了婚姻，又有修復婚姻的需要，那麼，你就必然要認真學習以下課程：

學習反思。現代人的痛苦之一，是忙於追逐疏於反思。

婚姻關係，更是暴露我們一旦不快，則將因和氣撒向對方，匱乏向內看的覺悟。當婚姻開始口角戰時，已在提醒雙方應反思：你們在用自以為的「對」聲討誤以為對方的「錯」。婚姻中太講理，是傷害感情的刀劍。講理的互動模式本身，說明雙方都想「救贖」對方，都在借道理這把劍，戳擊對方，雙方都是迫害者。只要有一方，能先閉嘴道理，講理之戰便打不起。許多事情，本可以「放下屠刀立地成佛」的，何況伴侶他/她絕不是我們生命中該攻擊的仇人。

分離幻象。這是另一深刻的反思題：婚姻是換代的原生家庭，我們過往經歷累積並壓抑的不滿，會成功地轉移到婚姻中，並持續無意識地發泄著，並發揮著作用；同樣，我們過往經歷塑造的理想幻象也會無意識的投向，或期望於婚姻對象。

換一種理解，伴侶不能友好相處，是因為感覺對方的「特質，喜好」傷及了我。這其實是自己要得多，是我們把對方理想化以後的自我需求挫敗。真正的傷害源，是自我心理容器的弱小，承接不了他人的特殊存在。人在關係中的幼稚化，就像俗語說的「沒飯吃怪筲箕」。

因此婚姻若沒有互傷，必須是各自撤回「按己意向施予甚至強求對方」的投射。

學習接受和放棄。這既是親密關係的境界，也是所有關係相處的藝術。

接受什麼呢？

都說，世上沒有完全相同的兩個人，差異是人的本質。而我們的婚姻受傷，往往是因雙方不容差異所致。

那麼，避免婚姻受傷的出路就應該是：接受差異。

如果你的難題是：話說起容易，做起難。那你還得反思，為什麼做起難？難在哪裡？又憑什麼接受差異？這其實理由很簡單：憑我們想要婚姻，想擁有幸福。有了這個理由，你就有責任學習相處的藝術：先承認差異，再允許接受差異。

放棄什麼呢？

任何一對婚姻的分離，都並非突然的決定。有人說，人心是慢慢變冷，樹葉是漸漸變黃，故事是走走停停寫到結局。而關係中的愛，是因為失望太多，才變成不愛。那句「有愛生恨」的真正本質反映了，人是自私的，愛是有條件的。所以人總是重複著恨：你讓我失望，我則恨你。可這背後，究竟是什麼產生的失望呢？

不難想到，是人心的貪婪，和我們固著在幼時那個永不消失的夢想——無條件愛我。也不難想到，修復受傷的婚姻，我們需要一种放棄，放棄對伴侶絕對愛我的夢想。

學做關係中的智者

我總覺得，修復親密關係的前提，是自己能跟自己的陰影談一場戀愛。這話的意思是，人首先能愛自己包括自己的缺陷，才能真愛他人。

學做智者，先要謙卑地訪問下自己的心：婚姻里，你貢獻了什麼？你扮演了什麼角色？你可能是受害者還是迫害者，是犧牲者還是抱怨者？你是用愛在控制誰，還是你用恨在愛誰？你真實的需要是什麼，對方需要什麼？為滿足自己和對方需要，你能做些什麼？

學做關係中的智者，是須放下渴求對方愛我，而努力讓自己成為一個值得愛的人。

還可學智者的「相處原則」：己所不欲勿施於人，以己所能予人所需；投桃報李，悅納差異；尊重缺陷，欣賞優勢；有獨立的依戀，有邊界的共處。

相處的課程，以及療愈受傷婚姻的路眾多，我們難一一道盡。

說到底，婚姻是一座學府，它蘊含有豐富而高深的人文知識，在那裡你本可以修身成長。但是否學有所獲，能否成長，不在於婚姻學府的貴賤，而取決人的學習能力的高低。

人性的弱點，註定我們在親密關係里會經驗不同程度的傷害。

又反觀我們受傷的關係，發現真正傷害我們的，不是我們身上有的弱點，恰是我們對弱點的排斥、憎恨、不寬容。因此，規避傷害，或真能修復傷害的途徑，也就註定是以上所談及的那些「相處的藝術」之路。

成都藍天心理諮詢機構熊玲

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