孩子哭時，別再用這句話傷他了

問：Jo媽，你好！又要麻煩你了，最近遇到一個不小的困擾。我姑娘現在1歲10個月，之前她碰到、磕到我都會安慰她「沒事兒」、「不要緊」之類的。然後小姑娘自己一個人的也沒發現什麼問題。

前幾天結識了一個小夥伴。然後問題來了，她家的姑娘比較大大咧咧比較男孩子氣的那種，抱我家小姑娘時經常會傷到她。女兒通常都會跑來找我，然後眼裡含著淚嘴裡念叨「不要緊」、「沒事兒」(最嚴重的一次是我家姑娘的手被抓破了)。

很迷惑之前她磕到碰到時的做法是不是不對，不知道遇到這種情況怎麼跟我家姑娘講。目前的做法是：跟她說，姐姐弄疼你了，你要跟姐姐講，讓姐姐下次注意些。不知道這樣的教育對孩子好不好，會不會讓她變成忍氣吞聲的包子脾氣。

Jo媽說：

這是我曾經在個人微信上回答過的一個提問。這個案例極具普遍性不是嗎？這一問題其實困擾了我自己很久，而且一度讓小Jo很討厭我。今天早上我們去打疫苗，還看到不少媽媽這樣做，於是決定今天一定要寫這篇文章，不吐不快。

孩子小時候，跑跑跳跳的難免磕碰，或者病了哪裡不舒服，或者打針疼了，哭哭是正常的。可是我們總喜歡說：

「沒事沒事，不疼不疼。」

無效，還哭，那下一句是——

「你是男子漢，你是最棒的！男子漢不能當熊包哦。」

還沒用，到底要怎樣才不哭？

「別哭了，再哭媽媽就走了！」

這就是原來的我會說的話。慢慢的，小Jo磕碰到了明明很疼，卻眼裡含著淚的看著我，大喊：「不疼！」「沒事！」，好像自己犯了錯，和開頭那位小女孩一模一樣。

我趕緊跑過去安慰他，他會使勁的推開我，大喊著：「我不要媽媽！」

我想小Jo一直是個敏感又情緒化的孩子，可能大一些就好了，直到我看到身邊一個又一個一樣的孩子。疼痛發生時，他們的媽媽正站在他情緒的對立面，告訴他們不疼，你不應該疼。

後來看到一篇外國媽媽寫的文章，她的孩子很小就患上了哮喘，她教孩子用一種比喻去表達不舒服，以便發病時，她可以及時判斷嚴重程度。比如，當孩子覺得有一頭大象踩在胸口上，她知道這是一級警戒該送孩子去醫院了。而其他的表達，她就知道孩子的癥狀沒那麼嚴重。

而看看我自己在幹嘛？我不但沒有教寶寶怎麼表達痛，而且暗示他：你的疼是不對的，雖然我並沒有直接這麼說。

我就認識一位在這樣暗示下長大的孩子。

剛工作時有位同事，上班時突然暈倒，給我們一眾人都嚇得不輕。過一會她蘇醒過來，我們問她哪裡不舒服，她只是捂著肚子虛弱的說：「沒事沒事……」我們叫來了120，送到醫院才知道，姑娘有婦科囊腫，醫生說：這種病不嚴重，只是疼起來比痛經疼百倍，有點像生孩子的宮縮！

姑娘在辦公室里忍了幾小時，忍到暈倒我們才知道！住院以後，她媽媽趕過來看她，跟我們說：「我女兒從小我就教她堅強，哪裡不舒服她也不和我說，都堅持上學。」姑娘後來果然以狀元的成績考上了人大。

當時並沒有覺得什麼不對，可現在想想，如果沒有同事在身邊，姑娘又不會主動求助，她會不會有危險？壓抑自己的病痛不表達就是對的嗎？

當孩子疼了、哭了，我們當然知道他很疼很難受，我們去安慰他，去回應他，當然是必須的。可是脫口而出的安慰的話「沒事、不疼、不哭」，卻是錯的。

正確的做法是：

你立即跑過去確認寶寶是否傷到了，如果沒有嚴重的外傷，你只需要輕輕的擁抱他，說：「媽媽看到你摔疼了，媽媽能感受到你的疼痛，你想哭就哭一會吧。」

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當我這樣嘗試了幾次之後，小Jo不再拒絕我了，他會趴在我肩上繼續哭一會，很快他就會關注別的事去了。

這樣做，往往哭鬧的時間比以前短的多。

這種做法在心理學上就叫做「共情」。關鍵點是——把發生的事實轉變為孩子的心理感受，情感需求。但同時，我們不做任何評價，不評價他摔倒或磕碰的對錯，讓他感受到媽媽是「跟我站在一起的」。

回到開頭的案例，我們第一步先共情，最重要的是你與孩子的溝通；第二步再想解決的辦法，還不到2歲的孩子沒輕沒重的摩擦多了去了，並不一定是哪個孩子的錯、哪個孩子的故意，而是他們根本控制不好力度。跟對方的家長溝通一下讓對方的孩子注意力度，下次一起玩時家長在場，摩擦發生後及時疏導寶寶的情緒，明天照樣happy的一起玩耍。

關於「共情」的力量，我聽過一個很美的故事。

一位老人坐在公園的椅子上嗚咽，他剛剛失去了老伴兒。男孩看到此情，跑過去看個究竟，他爬到老人的腿上，靜靜地坐在那裡。奇怪的事情發生了，老人一下子就覺得好了很多，情緒也穩定下來。後來，男孩的媽媽問他對老人說了些什麼，男孩答到：「我什麼都沒說，只是幫他哭泣。」

各位媽媽，你願意幫孩子「哭」嗎？

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