老外撩妹的套路真心是不簡單啊
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?學長按：如果有一天你發現，你愛上了不可能在一起的人，你會怎麼辦？這種看不到結果卻能看見傷害的感情，你是否寧願從一開始就不要發生？還是不管將來，只求當下呢？
今天青雨學妹給我們講一個「友誼之上，戀愛未滿」的故事，其實這是一封情書，足以讓聽者傷心、聞者落淚呀，學長先哭一會。
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動筆前我自己先一個人大哭了一場。活了近25年，第一次寫情書；可是我要告白的你，卻看不到這些話，也看不懂這些話。
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我總是忍不住回憶我們第一次見面的場景：我靠牆站著，略略緊張地看著面前的你，小心翼翼地問你可不可以幫我把招生宣傳冊貼到學校的宣傳欄里，你接過我手裡的宣傳冊，抓起旁邊一顆圖釘，只花了一秒鐘，就釘在了宣傳牆上。
「在這裡呆上兩個月，你就不會這麼害羞了。」你一臉壞笑地看著我，看得我很不服氣。
「誰說我害羞了。」我斜眼瞄了一下你，正好你也在看我。然後我們都笑了。你說我很可愛，亞洲式的可愛，巴西女孩身上見不到的可愛。那一刻，我覺得你很巴西。
「我很想知道，你們中國女孩喜歡什麼樣的男人啊。」我不得不佩服你搭訕的功夫，幾句話就可以切入主題。
「我喜歡強壯的。」
「我還可以吧？」
「我喜歡皮膚黑的。」
「我明天就去海灘晒黑。」
「我喜歡壞壞的，像是電影里的那些黑幫老大。」
「那，我今晚去干一票搶劫吧。」
我們在熙熙攘攘的教學樓走廊笑成一團，我走的時候，你送我到計程車上，說了那天晚上唯一一句不是玩笑的話：「以後不要一個人晚上出門，不太安全，我知道你喜歡壞人，但還是希望你不要遇到壞人。」
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第二次見面，是三個月後，我在學生名冊中找到了你的聯繫方式，給你發了一條信息，說出來聊聊。
我知道你沒有多想，我也沒有多想。你只是對亞洲女孩好奇，我也只是對你的西式幽默感興趣，我們只是在彼此千篇一律平淡無奇的生活中找到了一個可以消滅孤獨的人。
一見面我就質問你為什麼這麼久都不來找我。
你說：「我沒有你的聯繫方式，也不知道你住在哪裡，你讓我怎麼找你？」
然後你又跟我道歉，說是你的錯，不應該不來找我，像是把我當個孩子一樣哄著。
那天我們聊了很多，你說你的前女友，我說我的前男友。換作漢語，我們很像是兩個情場各自失意的人互倒苦水，可是用英語聊過來，卻又不像是那麼回事。我們像在說著別人的事情，輕鬆隨意，即使當你說剛分手時經常在夢中哭醒的時候，我也並沒有一點點要安慰你的衝動。
你用很搞怪的語氣說：「也許你就是我下一個女朋友哦。」
我也用很欠揍的腔調回你一句：「不可能。」
我一直覺得我們有很多共同語言，交流從來沒有障礙或隔閡，一定是因為我們很相似；後來我才知道，我們太不一樣了：你從來不欺騙自己從來不說假話，而我會。
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你買了兩杯果汁，遞一杯到我的手上。我喝了一半喝不下去了，你拿過我的杯子連吸管都沒有換，一口吮盡。
你帶我去咖啡廳，點了一杯熱巧克力，問我要不要，我說不要，我要減肥。你立刻挖了一勺直接喂到我的嘴裡，問我好不好吃。就這樣，我們用同一個勺子，一人一口解決了所有的巧克力。
你帶我出去吃大餐，服務員端上來兩套餐具，你竟然退走了一套，說一套就夠。我覺得我應該開口留下那另外一套，可是我卻沒有。當你說：「我們什麼時候用過兩個叉子兩個勺子啊。」我臉紅了。但我做不到像你那樣坦白：不說一句話掩飾，我會心虛，可是說了假話，我會更心虛。
我說：「我跟別的朋友在一起也經常這樣，用同一雙筷子。」
你眨著眼睛看著我，可能在想，蠢笨又不夠坦誠的我，竟然說了一句連傻瓜都不會相信的話。
所以我再一次臉紅了，可是我承認，我心裡很暖，甚至，有點甜。
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累西腓的暴雨說來就來，我給你發信息：我好想吃奶油蛋糕。
於是你冒著大雨一路趕來，全身濕漉漉地出現在我家門口，說你好冷。
我除了緊緊抱住你，還能做什麼。
你問我：「你喜歡我嗎？」
我說：「喜歡。」
「朋友之間的喜歡還是戀人之間的喜歡？」
「當然是朋友之間。」
如果累西腓有雷電，那一刻一定會劈到我的身上。
我不知道你會不會因為這個答案而失落，我只知道我自己，失落極了，是對自己失望的那種失落。
你沒有作任何回應，只說了一句：「我現在帶你去找蛋糕。」
我們在偌大的商場了轉了又轉，沒有找到我想要的奶油蛋糕。
你拉著我在一家甜品店的吧台前坐下，說要給我介紹一種巴西獨有的黑森林蛋糕。於是，你又只用一個勺子，餵飽了我和你自己。直到吃完我也沒覺得這味道是「巴西獨有」，當你問我「好不好吃」的時候，我卻像個獃子一樣沒有點頭，只說了句：還行。
吧台服務員時不時對著我倆笑一下。我喜歡她的表情和她的眼神，像是在看一對幸福的戀人。
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淋完那場雨，你大病了一場，高燒不退。
我沒有辦法去你家裡看你，只能對著你深夜發來「睡不著」的信息，干著急。
因為這場病，我整整一個星期沒有見到你。
那一個星期對我來說，真的好漫長。在你病癒開始工作的第一天，我就急不可耐地給你打電話，說：「我想見你。」
你下了班拖著疲憊不堪的身軀來到我的街區，見到你的一剎那，我突然緊張地不敢上前擁抱你。你看著呆愣得像個傻子一樣的我，過來抱緊了我。
然後你帶我去了附近的一家小酒吧，點了兩瓶不含酒精的軟飲料。
我拿起你放在桌上的錢包，問你：「我可以看看嗎？」
你說「當然可以」。
我看到了你的錢包夾層里塞著一張紙片，上面用葡語寫著「我愛你」。
你看到我抽出了紙片，說：那是我的前女友寫給我的。
你不知道我心裡有多嫉妒，嫉妒到都沒有勇氣問你為什麼還留著它。
「我可不可以也在裡面塞一句話？」
「好啊。」
我抽了一張紙巾，用從中國帶來的中性筆，在上面寫下「我好喜歡你」五個字，小心翼翼地塞進另一邊夾層，告訴你：「等我回國後，你再去谷歌翻譯，好嗎？」
你看著我愣了兩秒，點頭說「好」。
其實我並不指望你可以忍到我回國之後再去弄明白那句話的意思，我只不過想為自己的膽小怯懦找一個台階，為自己的感情留一點餘地。
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從那個小酒吧出來，你已經疲憊得快走不動路了。
你說：「把你送回家，我得趕緊回家睡覺，撐不住了。」
「需要我再把你送回家嗎？」我說了一句廢話。
「不用，不過你該付房租了。」
「房租？什麼房租？」我腦子轉了一百個彎，只想到我現在的房東並不是你啊。
「你在我的心房住了很久了。」
我沒有回應。
我再一次為自己的膽怯失望至極。
你把我送到電梯門口，說：「需要我陪你上去嗎？」
「不用了。」
我轉身的瞬間，你拉過我又給了我一個擁抱。我真的願意相信，巴西沒有這樣的禮節，哪有在人轉身了之後還強拉回來擁抱的。
你說：「抱緊我。」
我乖乖地抱緊了你，然後你鬆開，對我說了一句「晚安」。
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我問了好多人，我需要澄清一下那句「朋友之間的喜歡」，告訴你我真實的感情嗎？
其實他們的建議不重要，重要的是，我需要積攢勇氣。
那天，我給自己加了一整天的油，等著晚上找一個合適的時機告訴你，該付房租的人，不只是我。
我給你發信息：我有事情想跟你說。
你卻沒有回我。一天，兩天……
當你跟我說抱歉，說你手機壞了兩天的時候，我已經把積攢的那點勇氣都耗盡了。
你問我：你想跟我說的事情是什麼？
我再一次沒有出息地沉默了。
也許，我真的就應該沉默吧。
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很早的時候我們聊天，我跟你說過，如果我愛上了一個巴西人，我會很努力地控制自己，這種看不到結果卻能看見傷害的感情，我寧願從一開始就不要發生。
你不能理解，如果兩個人相愛了，為什麼要控制。
我說，我半年後就會回國的。
你說：「也許他願意為你去中國，或者，你願意為他留下來。」
我搖搖頭：「都不可能。」
你看著我：「不要那麼亞洲式悲傷好不好？」
呵呵，你總是稱這種對未知的明天的傷感為「亞洲式悲傷」，因為你說巴西人從來不會對預測的可能發生的災難感到悲傷。
你是對的，我承認。
可是我改變不了自己的亞洲血液。
如果有一天，我們真的要面臨國界的差距，我會像個亞洲人一樣悲傷難過，而你，只會像個巴西人一樣一笑而過。
所以你不用控制，而我需要，對不起。
-10-
所以，我還是決定什麼都不要說出來。
這封情書，也許我會在回國前找一個合適的時機翻譯給你聽；也許，永遠不會。
請原諒我並沒有在任何情況下都有勇氣對你說真話。如果可能，我只希望你在很多年後還會記得，曾經有一個中國女孩，在你的錢包里留了一句話，在她對你說過的所有的話里，那是最誠實的一句。
我真的，好喜歡你。
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