《情商提升》有效溝通的四個終極密碼

很多時候，我們在和別人溝通時，經常會說這樣的話：「你怎麼沒打掃房間？」，「你為什麼不按我說的來？」對方可能會按照你說的去做，但不一定是心甘情願。一次好的溝通，不僅僅是為了改變別人的行為，更是為了加強和他人的連接。那怎麼才能做到呢？最近微信號「高高愛心理」發表了一篇文章，介紹了有效溝通的四個要素，分別是觀察、感受、需要和請求。

先來舉個例子。一位媽媽看到處於青春期的兒子亂丟襪子，有可能這樣說：「趕快把你的襪子都收拾好，你怎麼這麼邋遢？」這樣說，兒子很可能不聽話，即便勉強撿起襪子，也是不情願的。如果採用溝通的四要素可以這樣說：首先說「兒子，看到你有一隻襪子在茶桌底下，還有一隻在電視櫃下」，這是觀察；其次說「我不太高興，因為我喜歡整潔的房間」，這就是感受；最後再說「你願不願意把襪子放進洗衣機里？」這是需要和請求。你看，用溝通的四要素重新組織語言，就能達到更好的溝通效果。

接下來，咱們詳細地說一下這四個要素。

第一點，要觀察不要評論。觀察是使用動態的語言來描述事實，評論是使用靜態的語言來下結論。比如，「你很少配合我。」這是評論。「我最近組織了三次活動，每次你都說你不願參加。」這就是觀察。日常生活中往往評論比觀察要多，因為我們的大腦習慣於看到現象之後立刻分類和判斷。但是，評論一出口，別人更容易反駁。所以，下次你想評論一個球員時，可以說「他在過去的五場比賽中一個球都沒進」，不要說「他是個差勁的前鋒」。客觀地說出觀察結果，聊天才能愉快地繼續。

第二個要素是多談感受，少談看法。什麼意思呢？感受是在表達情緒和情感，看法是在表達觀點和態度。比如說，「我覺得我吉他彈得不好。」這是看法。「作為吉他手，我吉他彈得不好，這讓我有些失落。」這是感受。喜怒哀樂、焦慮、委屈這些都是感受。為什麼要多談感受，少談看法呢？因為每個人都有自己的看法，只談論看法不利於你和別人建立連接；而且，談論感受時你能體會到對方的真誠，這就更容易產生共情。設想一個生活場景，你下次再想跟老公說：「我覺得我嫁給了一面牆」的時候，可以試著換個說法「我時常感到孤單，我希望你能多陪陪我。」當你開始學會表達感受了，境況就會大有不同。

第三個要素是多表達你的需要，盡量不要把責任推給別人。什麼意思呢？比如說，「你昨晚沒來令我很失望。」這就是歸責。「昨晚你沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事。」這是需要。為什麼應該多表達需要而不是歸責？如果你經常讓對方覺得，他讓人你不愉快，只會讓他在心理上距離你越來越遠。即使他行為有改變，也只是為了避免內疚，而不是出於對你、對自己或對生活的熱愛。所以，在表達感受的時候，你應該把感受和自己的需要聯繫在一起。這一點也十分重要。

最後一個要素是請求。請求和命令不一樣。命令有強迫的味道，請求沒有。那怎樣提出請求而不是命令呢？

需要注意三點：

第一，提出具體的請求，讓他人容易了解我們的期待。

第二，請求反饋。因為我們想表達的意思和別人的理解有時可能是兩碼事。你可以多問一句來確認一下，就算對方的理解有些偏差，你也有機會作補充。

第三，如果請求沒有得到滿足，要去體會是什麼原因讓對方不同意，這也是請求和命令的本質區別。

慢慢去應用這三點，你就會發現，溝通的目的不再側重於自己的需要，而是對方的感受和需要，這就代表著我們正在和他人建立更深層的連接。

最後總結一下，如果你也希望自己的溝通更有效，那就需要專註這四個方面：

第一，描述觀察結果而不是評論；

第二，談論感受而不是看法；

第三，把感受和自身需要聯繫在一起；

第四，表達請求而不是命令。溝通的四要素，你get到了嗎？

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