怎麼爽，怎麼來
1
正午：
你好！
聽說等死的過程是很痛苦的，知道自己快死了，卻不知道是自己什麼時候死的那種，每一秒都在承受來自未發生的結果的壓力。
之前考科三的時候，整夜都在做跟考科三相關的夢，同學說是我太強迫症的緣故。然後掛了，回到家，開學再考，結果自己每過幾天就會想和科三相關的任何事，特別小的也會去想，感覺自己的假期都被侵略了。
好吧，讓我寫信的原因是正在因為畢業的事失眠。開學馬上大四了，上半學期讀完可能就要出去找工作，想去上海，不願意按家裡的意願畢業回家考個公務員或是當老師，所以比較焦慮。想了很多如果去上海找工作的事，從雲南到上海，地理上的跨度，心理上的挑戰。我總在想當我提著行李箱走出校門之後，去到上海，一個沒有指導，沒有人幫助的地方，我要怎麼做？要先去找工作還是先租住的地方？找住的，怎麼找呢，網路資源可信嗎？又怎麼租呢？雖然一直有存錢，也就夠付月租吧，能熬到找到工作嗎？要是先找工作，工作又哪是一時半會能找到的？工作！呵呵！工作又該怎麼找呢？我這樣的人又能做些什麼呢？百無一用。畢業一天天的近了，還是一點長進也沒有。
我也不知道自己在說什麼，是在害怕開始嗎？
感覺自己正在把自己拖向恐懼，拖向黑暗。
在黑夜裡伸手只能抓到了一把空氣？
深夜牢騷，打擾了！
祝好
一個大聖迷妹
NOON回復：
大聖迷妹：
你好。我想了又想，只敢說，上海是個好地方。別的我都不太敢說，說什麼都不對，也不知道你就是發發牢騷還是真有困惑，萬一我瞎說了幾句被你當真了，你做了什麼決定，那就太危險了。我現在還沒工作，竟然有機會跟你討論就業問題，這說明要麼你問錯地方了，要麼工作這個事情根本不重要。有段時間我也不知道幹什麼好，我就給一個叫連岳的人的寫信，此人擅長回信談人生。我發現，別人問什麼他都答得頭頭是道，我就想，得問點不一樣的，把他問住。所以我決定問出了不一樣的問題再發給他。於是，每次寫一點問題我就自問自答，結果我發現自己都能答出來。直到我找到了工作，我也沒問出什麼花樣。可見大部分問題都不需要別人解答，年輕人精力充沛，普遍閑得蛋疼，也不怕耽誤別人的時間，進而問出大量閑得蛋疼的問題。上海是個好地方，遙祝順利。
王琛
2
正午你好：
一直想著要給你們寫信，但又一直拖著，因為好像並沒有什麼具體的問題要說。今天終於動筆了，因為這幾天想要與你們（或者說外界，陌生的外界）交流的慾望明顯要浮出水面，不想再被擱淺了。
其實，仍然沒有具體的問題，也可以說我寫完這些字，又整理一遍到文檔的時候仍然沒有總結出自己想要表達的中心意思……
看完李霄峰迴復的正午信箱045後，我有很多感觸。「活著的人表達活著的感受，這是寶貴的能力。」有時候我想，自己是不是喪失了這種寶貴的能力了，或者是，由於長期的不去表達，導致了現在的不會表達。記憶中，年少時期的自己，也是不擅表達的，那時候很多同學都在QQ空間分享或轉載文章，也有一些自己的隨筆或簽名動態表達心情。那個時候我就沒弄過那些，覺得無聊是一方面（其實現在想想當時的自己也沒多有聊），同時我也隱隱覺得那樣會暴露自己的無知和缺陷，就像「你所炫耀的正是你所缺少的」道理一樣，我認為一個人的所知會暴露他的無知。你看到了，我不願意暴露自己，而是習慣於隱藏自己。這是什麼時候的事，自己也想不起來了。後來的人人網，直到現在的朋友圈，我與友人間的互動和分享也並不多，而自己的生活動態分享，就是「曬」則更少了，一年一度吧。
是不是，我自己把自己給封殺了（這句話的末尾，我不知道應該是問號還是省略號）在隱藏的沉默中，我並沒有獲得身心的自由，而是覺得有一種力氣無處釋放，無法表達又找不到出路。
曾經的我認為自己過於理性，直到看到一句話後有所釋懷：所有的理性都是被控制的感性。這句話直到現在仍然對我的自我認知的理性和感性方面起著平衡作用。可是這樣的自我認知對還是不對呢？我並不是理科生，而是文科生，讀書的時候學了考古學，一學就是七年，可是畢業後並沒有從事這方面的工作，卻在喜歡的藝術和文化行業沉沉浮浮，工作經歷也證實了我確實對理工科沒什麼興趣。自我認知如何才能與自我相統一呢？
我是個普通的上班族，沒有創業者的團隊，讀完書後回到故鄉的城市，原來的中學同學也覺得陌生而遙遠，所以並沒有什麼圈子好混，而我似乎也並不熱衷於此，而是更喜歡向內進行自我探索，以期能發揮自我的長處和優勢，實現自我，而不是就這樣庸庸碌碌地生活。可是現在，我不知如何開始，總覺得自己懷了點才，卻不知該著落到哪裡，不知道該怎麼著落……
感謝閱讀！
PS：剛剛網購了正午1和正午2，期待相會！
茉語的新紀元
NOON回復：
茉語的新紀元：
你好。我也寫過QQ空間，我估計這也是為什麼正午主編挑了這個信喊我回復。那麼我就講講我寫QQ空間的事情。在QQ空間我寫了四百多篇、一百多萬字的日誌，有一天下午喝酒，朋友拿著手機，看了一個多小時，光看標題都還沒看完。我現在也不明白那幾年為什麼寫了那麼多，由於訪問量較好，那幾年每次QQ空間發生重大改版，我就很早被邀請參加內測。那時我覺得自己的人生遙遙領先了同學和室友。你說的，你怕暴露自己的無知和缺陷。這個事情我好像很少想到。回頭看一下前面這段話，我說了很多的「我」。有段時間，我經常被人詬病，就是一寫就寫「我」，說這是自我關注太多，甚至有一次，一個朋友邀請我踢球，當時我重感冒渾身沒勁，就告病不去，他就嚴肅地說，快來踢吧，感冒不重要，你就是自我關注太多。
這個人租的房子價格是我三倍，我信他的。所以我那天就帶著病去踢球了，踢到最後暈頭轉向，出了球場，大望路地鐵站都找不到了。那時我就開始反思，最後還是決定按照自己的方式來。因為看來看去，除了佛祖之類的高級人物，其他大部分普通人心裡關注的都是自己，天天在盤算自己怎麼舒服了怎麼不舒服了，只是有人效率高有人效率低，有人願意說出來有人不願意說出來，就好比你說的，你習慣於隱藏自己，怕暴露。後來我也漸漸決定隱藏我自己，我就把QQ空間設置了僅自己可見，要不是喝了酒，我從來不給人看。
你的信很長，我只挑了我感興趣的部分回復。遙祝順利。
王琛
3
正午君你好：
我曾經給你寫過信，深夜站在火山口，回信說我可以試試寫作，好像這是一點兒肯定似的，於是我就開始寫，本來在連載一個小說，我又很喜歡玩遊戲，近一年的時間都在關注英雄聯盟這個遊戲和相關賽事，所以在北京一家遊戲公司做寫手寫英雄聯盟的稿子，一直寫一直寫，一個月把手腕的內側寫得都是繭子，寫得還可以吧，反正也算在這個圈子混過臉熟，本來以為畢業了能去那家公司，挺不錯的一家公司，之前有短暫的窘境，但是現在門檻很高，在這個過程中，我就被拒之門外了。
什麼感覺呢，夢醒不知身是客吧。
以前總看有朋友在一個領域裡陷得太深，用力過猛，失了格局了，等到自己陷進去再出來的一天，就感覺到，彷彿是一些東西從身體里被剝離了。人怎樣才能又深入又開闊呢？我不做事的時候就覺得自己特開闊，不為什麼而寫的時候寫得特順暢，做事太用力了，就陷得太深。
過剛易折，我早知道自己會折，但沒想到會折在這裡。
我有一個朋友，他曾經也是這個遊戲的寫手，但是他說他現在很後悔在這個遊戲上投入太多，他說你走過的路聞過的花香，見過的人，都會留在你記憶里，但是你回憶某天某隊的某場比賽，都是別人的精彩，你是個看客。
我說，沒關係，我記不記住他們無所謂，我主要是要讓他們記住我。
但這太虛妄了，越世俗就越虛妄。
十萬個蘿莉
NOON回復：
十萬個蘿莉：
我不知道是誰回信建議你寫作的，但我覺得那個人很可能就是隨口一說。在這個地方回信的人主要工作就是寫作，次要工作是不停告訴自己寫作很重要，因此，不管你問什麼問題，都有可能得到這樣的回答：人生苦短啊，不如你試試寫作吧。
這樣的回答我能給出一堆：你就試試喝茶吧，你就試試踢球吧，你就試試跑步吧，你就試試釣魚吧……說者無意聽著有心，別人說什麼你都信，那世界就太危險了。
由於我早就不在正午上班了，現在斗膽談一下我對這個信箱的看法吧，我理解的這個信箱的主要作用是，大家都說說自己的事情，互相看一看：啊你也苦悶我也煩惱，你也沒錢我也沒錢，你也失戀我也失戀，你瘦不下來我也瘦不下來，看來看去，一來二去，我們都覺得自己過得也不是最差的那一個。
其樂融融，這也就差不多了，要是有人說讓你幹啥你就幹啥，那就划不來了，人和人不一樣，你不能跟。
遙祝順利。
王琛
4
正午君你好，
我是在等下午場電影之前的間隙，在購物中心附近一個很安靜的咖啡廳給你們寫信的，只有在這個地方我才會沒有一個人過周末的尷尬感。
我快滿29歲了，這兩年一直告訴自己，30之前如果找不到合適的另一半，我就埋頭加班工作幾年，然後用特別現實的金錢填補孤獨的缺憾。最近朋友介紹了一個小我四歲的女孩，約吃了一次飯，我內心的平靜被打破了，突然有好強烈要戀愛和結婚的願望。起初我以為只是寂寞成性使然，可是仔細想了想，過去七八年也有女生跟我表達親近的意思，而我完全提不起興趣，不是她們顏值不夠高，而是我不喜歡親密和不自由的感覺。一直到讀研時還是覺得那些情侶真無聊一天天粘在一起不膩嗎？
可是現在，我腦海里每天浮現出那個女孩的樣子，想像一起走路爬山跑步的感覺，好像很輕鬆很自在呢？默默有一點嚮往。
這幾天裝作不經意給她發微信消息，還打了電話問周末一起吃飯玩不，因為周末要加班整理證據(她職業是律師助理)，她周末沒時間叫我端午再安排，我隱隱覺得她大約沒太多感覺，因為昨晚打電話時她說事情沒處理完，處理完給我回電話，我等到12點很困，發了條微信叫她注意休息別太晚。她告訴我之前是在和同事吃飯，我回復了句"辛苦了"，此後彼此無話。早起有點失落，也許我想多了。
也許我就該當普通朋友處吧，不能想太多事吧，我知道大家都會這麼說，作為只有超級少戀愛經驗的大齡男，我覺得自己特別笨拙，有辦法破嗎？
坐在下午15點咖啡館沙發上的29歲大齡男
祝福正午君夥伴們快樂！
NOON回復：
大齡男：
你好。感情的事情誰都說不清楚，只能咬咬牙自己上。你問誰都沒用，任何人都沒資格給你下什麼判斷，任何人最多只會假裝成熟懂感情會看人，然後告訴你現在是怎樣的狀況你其實應該怎樣，這其實很無聊，人和人不一樣，人和人太簡直不一樣了。
大學裡我有個朋友，他是農學院的，有天晚上我們一起踢球，天黑了，星星冒出來，他仰著頭，手撐地面坐地上，說明天要考試，無聊透頂。我問他考什麼，他說，昆蟲學，荒唐啊，我連我自己都搞不清楚，為什麼要去搞清楚昆蟲！
他這話我經常想到。我就覺得人把自己搞清楚就不錯了。另外我最近聽說，男人到39歲才焦慮，你還差十年，先怎麼爽怎麼來吧。遙祝順利。
王琛
5
正午的老師們：
你們好，我有幾個非常具體的問題想要諮詢。
我是一個受到典型中國式教育長大的年輕人，小學時夢想上好高中，高中時夢想上好大學，目標從來沒有明確也沒有長遠過，不知道自己想要過怎樣的生活。畢業報志願時莫名覺得，法學應該還不錯吧，去學了才覺得不喜歡，現在畢業從事傳媒行業。但是傳媒行業分類也很多，現在做的工作也不知道自己是不是喜歡，硬要說的話還是比法學好一些。
所以，我的問題就是，迷茫的我該怎麼辦。
王二提到過，曾經有個大人勸他工作一定要干滿三年再考慮轉不轉行，後來也有大人給我提過類似的建議，但我想，如果每個工作都要試三年，什麼時候才能試到頭，萬一試來試去還是沒找到熱愛的工作呢？而且有些工作是需要門檻的，也許為了到達這個門檻就要走很遠的路，人生又這麼短暫。
還是說，這是個偽命題，一開始就不要把工作和熱愛扯上關係？
小時候我每天寫小說，想，長大當個作家吧，後來發現因為經歷太少腦洞又不夠開，寫不出什麼東西。後來又想，當個編輯吧，後來不知道被什麼原因又放棄了。所以歸根到底我還是太懶嗎，因為懶所以得不到熱愛的東西嗎，這是懲罰= =？
想過去讀研，但又想，找不到方向的我又要做一件沒什麼方向感的事情嗎。反覆糾結，每天都希望有人給我的人生路畫一條直線，當然這是不可能的，尤其是長大以後，所有決定都要自己做，但我卻不知道，決定這種東西，究竟要怎樣做。
年輕人總覺得自己每一個選擇都是能決定命運的，但其實，重來一次也沒什麼不一樣吧。吧。反正也不可能重來。
最後想問，如果想加入正午的話，像我這種沒什麼功底的人，要從哪裡入手？
ps:蟹蟹你看到這。
迷茫的小蛤
NOON回復：
迷茫的小蛤：
你好，要是我夢遊，這信就是我寫的。我XX也讀了法學又進了傳媒行業還想當作家，而且我也一點都不想努力，我就想天天躺在沙發上就什麼都完成了。所以啊天道酬勤，努力吧所有因為什麼都不會所以就想當作家的人，願我們走得再遠一點，不要總是在正午信箱里相遇，這裡的閱讀量太大，一般人說話都放不開，反正我看了從來都不信。我自己還有個微信公眾號，名叫1988。你來看看。
祝你心想事成。
王琛
題圖：朱墨
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