愛一個人，能有多卑微？

晚上十點多，接到了好友的電話。她的哭聲，在寂靜的夜裡，聽得異常清晰。

「怎麼辦？我還是忘不掉他。我這麼好，他怎麼忍心分手，怎麼忍心不喜歡我！」

「父母不喜歡他，我還是跟他住在了一起；我那麼喜歡吃辣，因為他胃不好，我一日三餐都按照他的口味做；即便是生理期我也冷水照樣碰，洗碗洗衣服；生病了不敢告訴他，我自己去醫院吃藥打針，就害怕又被他嫌棄我嬌氣；知道他討厭逛街，我就陪他呆在房間里玩遊戲；生氣了，他從來不哄我，我也沒怪過他......我都卑微到這份上了，他怎麼還是不愛我？」

耳邊的絮絮叨叨讓我一陣恍惚：是啊，我都愛得這麼卑微，他怎麼就不喜歡我呢？

在他還未成為我男友之前，我曾繞著操場跑兩千米，只為與他有一個偶然的相遇，能說上兩句話。

他隨口說的一本書我會馬上去買，他喜歡的電影和歌曲我都會馬上去下載，只為與他有共同的話題；我一有時間就去他空間踩，試圖還原他生活的一點一滴；我想方設法放棄女孩的矜持去靠近他。

終於，我引起了他的注意，俘獲了他的心，在眾多追求者中成為了他女朋友。

大學畢業，懷著對愛情的美好，我推掉家裡為我在家鄉安排好的工作，跟隨他來到西安這座陌生的城市。

剛來這兒，人生地不熟，工作也沒著落。每天穿梭在大街小巷七八個小時，忍著別人的白眼，我就只為了能多發出一張傳單，多賺十塊錢，好讓我們在他工作找好之前有飯吃；生病了，我能不吃藥就不吃藥，只為了多省點錢。

那麼艱難的日子，好幾次我都想打退堂鼓，可一想到他，我真捨不得。兩年的時間裡，我做了咖啡店的主管，而他而是一個小職員，可是沒關係，我還是那麼愛他。

上班再累，我都盡量在他回來之前做好晚飯；周末他跟朋友玩遊戲，我就在旁邊洗衣服，反正我也不會玩；他喜歡狗，我們就養了一條，雖然我不怎麼敢靠近它；情人節了，我會提前訂好餐廳、電影票，免得他又忘記了。

我以為我們這樣就過下去了。

有一天，他跟我說，我們不合適了，分手吧。

我一下就懵了，怎麼就不合適了，我對他這麼好，就差把命給他了，還不夠么？

張愛玲曾說過：喜歡一個人，會卑微到塵埃里，然後開出花來。

何止是塵埃，連自身都快不存在了！可是，這又有什麼用，再卑微，他還是不愛。就算知道了這個事實，你還是控制不住自己，不然哪來那麼多受傷的姑娘「他怎麼就不能愛我像我愛他一樣？」

尋死覓活了一段時間，我還是接受了這個事實。儘管現在想起來，還是那麼痛徹心扉。可是不後悔，就算再來一次，我還是會一如既往、義無反顧的愛一次。

即便傷痕纍纍，可愛上他的那一瞬間的顫抖，為他的赴湯蹈火，都是我最難忘的體驗。如果我的人生中，連這些都沒有，那還有什麼意義。

如今這個社會，聽了太多腳踏實地面對現實的規勸，可是我們最怕的，不是投入真心換傷心，也不是赴湯蹈火卻撲不到愛的實體，而是在循規蹈矩地認了命之前，連靈魂顫抖的那一剎那都沒有珍惜過。想像到臨終前腦中回蕩的畫面波瀾不興一潭死水，你真的可以瞑目嗎？

說到底人都是自私的動物，那麼為了自己任性一次又何妨，更何況這世上本就已經有那麼多的妥協與無奈。遇到一個人，「曾照顧我感受，待我溫柔吻過我傷口」，那麼即便他是殘缺的甚至是不真實的又怎樣呢？如果枉然與遺憾只能成全文學作品中的偉大，那我不介意世俗一些平凡一點，用概率去和宿命論，賭對一把。

苦海翻騰中的飲食男女，遇到TA，請放下清高，為了愛，低到塵埃，又何妨。

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