能和缺愛的人在一起的人，最終都是什麼人？
文 / 黃騏Queena
我們都願意相信還是存在那種一個姑娘從小各種缺愛，長大以後遇到王子暖男的故事，但童話里都是騙人的，莎士比亞也是一個賤貨（然而他還沒法舉報我不友善）。
愛情和關係實際上是一種社會交換。
社會交換理論（social exchangetheory）認為，人際傳播的推動力量是「自我利益」（self-interest)，人們通過相互的社會交換獲得雙贏。
所以關係中不可能一方總是付出另一方總是索取的，這不叫交換，叫做慈善。
因此一個特別匱乏的人只會吸引來另一個匱乏的人。
當然，他們匱乏的東西各有不同，也一定可以帶給對方一些什麼，因為一個人能長這麼大肯定不是白長的，ta不可能各方面都匱乏，正因如此人們才可以互補，否則交換就很難發生了。
我認識一位從小缺關愛的女士，她男朋友特別會關心照顧人，她是真心覺得自己男朋友能做飯收拾屋子簡直是無敵好男人啊。
這個男孩也心甘情願地做，條件就是我給你吃最有營養的東西你就得吃，家裡怎麼布置怎麼收拾你別管，我來決定。
女孩缺關愛，男孩缺認可、掌控和價值感，而在這段關係中兩個人都彼此滿足了。
所以關係重要的是平衡，是同等的施與受。一旦失衡，就難長久。
仔細觀察，奇葩真的都會在戶口本上相遇……有可能表面上兩個人很不一樣，但凡是在一起的人骨子裡都是非常像的，比如受虐狂和施虐狂。
我諮詢過上千個案例，從沒見過一例夫妻倆中有一個人特別健康，另一個特別缺愛的。關係里，所有人都是各取所需。
有可能表面上妻子特別缺愛缺安全感，整天向丈夫索取，丈夫對妻子很好，情緒上物質上各種滿足妻子，大家都覺得丈夫給妻子的多，丈夫更暖所以更健康。
其實不然，丈夫極大可能有拯救者情結，或者是個「中央空調」，只有通過不斷給予別人才能獲得滿足感、優越感和成就感。
妻子和丈夫都缺，他們其實都是在討。妻子能獲得安全感，丈夫能獲得價值感。
我也遇到很多案例，妻子各種脾氣不好各種作，但是丈夫非常平和穩定。
一開始我也好奇丈夫怎麼會找這樣的妻子，後來我發現，這樣的丈夫通常缺乏情緒感受力，情感是比較「木」和比較壓抑的，情緒化的妻子能給他們帶來不一樣的刺激（通常吵完架連啪啪啪都更爽了啊，我改天再寫吵架是如何讓啪啪啪更爽的）。
這樣缺乏情感表達的男人如果再找一個平和的妻子，生活會十分壓抑沉悶，所以他們會找那種能表達能「作」的出來的妻子。
家庭中的情緒是需要出口的，如果憤怒不由這個人表達，就會由另外的人表達出來。
個人認為關係（relationship）這個東西特別公平，真的沒有便宜可占。
如果一個人條件比你好特別多，性格比你好特別多，可以選擇的餘地也就大很多，那他憑什麼和你在一起受虐呢？如果他和你在一起，一定是你能滿足他某些方面的需要。
那麼問題來了，好多人說那我從小就缺愛，現在也各種作各種木，到哪裡找一個和我一樣奇葩的人呢？更何況了，難道小時候不幸福長大還要不幸福嗎？我有病，你倒是給我葯啊！
我說，首先要看這個「病」怎麼定義。
讓我們摸著良心想一想（有胸的摸胸就可以了，答主只能摸良心），誰從小長到大沒經歷過點挫折啊？誰沒遇上過點「創傷」啊？誰是一路走來一帆風順的啊？
那些從小被保護和寵愛得特別好的人，進入社會才發現世界原來不是圍著自己轉的，這時候痛苦才剛剛開始呢（釋迦牟尼不就是最後受了刺激拋家棄子的嘛？當然，人家能拋出個名堂來，換成一般人指不定拋到哪條溝里去了）。
所以如果你非要說病，那每個人都是病人，好的心理諮詢師就是那些病得「剛剛好」的人，他們既知道生病是什麼感覺（能夠理解你），又不是成天病怏怏的（能夠幫到你）。
那既然每個人都是病人，每個人也就都是正常人。
如果這個世上所有人都完美得像造物主一樣，那每個人不就都會說一樣的話、做一樣的事了？多沒意思呀！
諮詢的越多，我就越少地去把創傷劃分輕重和等級。因為無論我們經歷過什麼，那隻不過是一種人生體驗而已，其實並無好壞之分。
如果你小時候缺關愛，那說明你獨立和自由的人生體驗比較多。如果你從小被打壓控制，那說明你忍耐和容讓的人生體驗比較多。
語言和念頭也都是有能量的，你以什麼樣的視角去看待和評論過去發生的事情都會影響你的人生。
人總有這種傾向，覺得自己得到的不夠好，得不到的才是好的（其實真正得到了你也不見得感覺好）。我們的問題都是來自於這種態度，而並不是真正發生過的事情。
在我的工作坊里，有一次我讓學員兩兩分組，A扮演自己的媽媽，B扮演小時候的A，兩個人互動。
這個練習結束之後很多B反饋說自己小時候並沒有得到太多關愛，一直渴望有一個會照顧自己的媽媽，然而這次通過扮演兒時的A，體驗到了從小被照顧的孩子是什麼感覺，發現媽媽總在身邊轉其實也挺煩的，有時候還感到有些窒息，一點也不自由。
我們的各種人生體驗都是如此，真正想來，也無法嚴格分出個好壞，它們只是不一樣罷了。
就像我前面講到過的，不管你經歷了什麼，既然你能長到這麼大，就一定有一些資源和好的東西（否則你早就被優勝劣汰掉了）。
既然你有好的東西，那麼自然會有人想要（別人又不傻），如果這個想要的人恰巧也能給你你需要的，你們就可以愉快地在一起了。然而這還不是故事的結局。
作為人，我們的需求總是在不斷變化的。
比如你過去被關愛的人生體驗特別少，某一段時間裡面你可能會很想要關愛，這時候正好有一個人能給你，你們就順理成章在一起。
然而過了一段時間你感覺並不那麼缺乏關心和照顧了，希望多一點自由和價值感，那麼這個人就不見得仍然能夠滿足你了。
所以有人關心前面寫的兩種姑娘的結局怎麼樣，實話說我也不知道。
她們現在和伴侶能夠互相滿足，但是有一天姑娘忽然有了自己的想法，不想再吃男人給她做的「營養餐」；
或者男人覺得我受夠了，我寧願過平靜麻木的生活也不要成天聽你撒潑，那麼他們的互動一定會改變。
這種時候，一種解決方法是分開，這也是大多數人常選擇的。另一種辦法是去看兩個人能否共同成長，創造性地滿足彼此的需要。
比如，丈夫受不了妻子歇斯底里，那麼妻子是否有可能去學習一下情緒管理？或者女朋友不再那麼好控制了，男友能否學會尊重每個人有自己的選擇？
這些需要通過看書、思考、接受諮詢和上課等各種方法來實現，改變不是易事，需要很大的決心和努力，但改變永遠都是有可能的。
愛情里，人最重要的是對自己誠實。
了解自己的需要是什麼，也了解自己可以付出什麼，同時也要明白，每個人都是在不斷變化的。這世上並不存在原本天造地設的一對，只存在「某一段時間內天造地設的一對」。
所以你現在沒找到另一半不要緊，世界這麼大，總有人和你互補。
也不必擔心現在和伴侶能夠暫時滿足彼此的需要，以後變了怎麼辦。人總歸都是要變的，重要的是你們能否一起改變，一起磨合得更好。
一生就這麼短，糾纏那些過去發生的不愉快太不值當了。還不如去看看你現在已經擁有的，並且發揚它們，分享它們。
祝大家找到暫時和你天造地設的一對。
作者簡介：微博@心理治療師黃騏Queena。（本文系公眾賬號「黃騏Queena」（HuangQiXinLi）授權發布）
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