當我不是你女朋友時，我是誰？
長腿姐姐LSD：
我們似乎很容易活成一個被關係推著走的人。
小時候，被父母推著走，「你為什麼不聽話？」
上學時，被老師推著走，「你為什麼考差了？」
適婚了，被來自親朋好友有形無形的壓力推著走：「你為什麼還沒有對象？」
我們想成為一個好孩子、好學生、好伴侶、好父母……
不知不覺就忘了：我到底是誰？我在這世上如何發揮出自己的創造力？
文｜Joy Liu
1.
你為什麼還沒有對象？
我想先給你講一個自己的真實段子（這是怎樣一種自我犧牲的精神？！）。
前兩天我陪老爸去醫院看病，需要他做一個心電圖。因為做心電圖的人不多，我爸就跟醫生聊了起來。他突然問醫生：「你看我女兒有多大？」
我內心獨白：神馬鬼？
醫生也覺得有些納悶，但還是回答了：「我看她有25了吧！」
我爸：「哈哈哈，很多人都說我女兒長得年輕呢！」
你以為這個對話已經夠囧了，錯，更囧的地方在後面。
我爸猝不及防地跟醫生說：「可是她今年都30了！！！還沒有對象！！！我好著急！！！醫生您能給介紹一個對象嗎？」
此刻我已經徹底被老爸的洪荒之力給震撼到了：這是把醫院分分鐘變成世紀佳緣的節奏啊！
醫生大概也有點蒙圈，笑著說：「可以啊！」
於是，在醫院的心電圖室里，我被醫生盤問了學歷，收入，對未來男朋友的要求，並且留下了自己的電話號碼。
我看著老爸，有些哭笑不得：大概當年他追我媽的時候，也沒這麼費心過吧？
其實我特別能理解老爸的心情，在他那個年代，我這個年紀還沒有嫁人的姑娘，基本就是眾人茶餘飯後的話題，全家的「black sheep」，還基本會被定義為「有問題」。
如果你現在還單身，我想邀請你回答一個問題：
你選擇單身的原因是什麼呢？
也許你會說你並不想單身，但我現在想告訴你，單身真的是一種選擇。
2.
不要因為恐懼拒絕進入一段親密關係
我在訪談中曾經做過一個統計，以下是各位小夥伴們給到我的他們單身的原因：
「看到自己周圍幸福的婚姻太少，那些不幸的婚姻讓自己對親密關係也望而卻步。」
「在談戀愛之後覺得很有多限制，會被束縛。」
「喜歡我的人我不喜歡，我喜歡的通常又會壓抑自己的感情。」
「之前的那段戀情還對自己有影響，覺得難以忘懷，覺得無法敞開心扉。」
「並不相信自己會遇到像前任那樣適合自己的人了，或者不相信自己會奮不顧身地喜歡另一個人了。」
「習慣性地選擇孤獨，避免衝突。」
「非常不喜歡相親的形式，但是除了相親之外好像很難認識到合適的異性。」
「總覺得自己還不夠好，希望自己更好一些了再談戀愛。」
「自己的原生家庭不幸福，害怕延續父母的模式。」
「害怕自己是為了逃避寂寞而戀愛，而不是真的想戀愛。」
不知道親愛的你有沒有發現，很多時候，我們選擇單身是我們自己的恐懼。
剛剛的這些原因里，我讀到了很多恐懼，恐懼自己不夠好，害怕重蹈父母的覆轍，擔心自己不夠投入，恐懼新的親密關係重複以往的模式，害怕自己的生活被改變等等。
所以現在我想說的第一點是：
如果你真的想進入一段親密關係，就請不要讓你的恐懼阻止你去行動。
我相信你一定聽過這樣一句話：勇敢不是沒有恐懼，而是帶著恐懼行動。是的，請你帶上你所有的恐懼，但仍舊去做你最想做的事情。
或者我們終其一生都在不完美的自己，不完美的彼此和不完美的關係中，學習變得完整。如果你想要的是完美，那麼這輩子可能你都無法談戀愛了。因為首先我們自己就是不完美的，而且永遠不可能完美。
而就像我的諮詢老師曾經說的，我們都是彼此世界裡的「外國人」，需要學習彼此的語言，習慣，飲食，思維方式，表達情感的方式等等。這個過程中我們不可避免地會產生對彼此的不理解，然後再到慢慢地理解和接受，最後被彼此改變。
當我們對彼此變得越來越重要時，害怕失去對方，害怕對方不夠愛自己，害怕關係變得糟糕，這些恐懼幾乎都是不可避免的，它們就是我們共享的人性。所以不用為你的恐懼而感到恐懼，請讓你的恐懼成為你的老師，告訴你如何去更好地跟伴侶相處。
你擔心的那些東西不是不會出現，而是即使它們出現了，你仍舊可以擁有一段完整而美好的親密關係，只要你放下自己對完美的期待。
3
更不要因為恐懼而進入一段親密關係
當然，還有另一種情況是，我們會因為恐懼而進入一段親密關係。
我們會因為這個社會的主流價值和期待，選擇做一些去滿足別人期待的事情，戀愛和結婚也不例外。很多女性會被自己的年齡「綁架」：因為我快30歲了，所以我「必須」趕緊結婚，「必須」趕快生孩子（不然都生不出了）。
當然這個讓我們恐懼的聲音不止來自我們自己，它們還來自我們的重要他人。
很多父母，親戚和好朋友們，幾乎都會用一些類似於「威脅」和「警告」的方式提醒我們趕快進入一段親密關係。他們可能會說：我認識一個姑娘，今年都40歲了還沒有結婚，你可千萬不要等到那個時候啊！
請你不要因為恐懼而進入一段親密關係，因為恐懼永遠都不可能代替愛。
我的很多經歷離異的來訪者都有類似的故事：在父母和周圍所有人的催促下，覺得自己「應該」結婚了，通過相親和婚戀網站認識了一個人，覺得是「適合結婚的人」，各方面的「條件都還不錯」，於是半年或者更短的時間裡結婚，然後從結婚起，心理上就開始準備著離婚……
婚姻給我們帶來的所有美好，都是建立在兩個人格相對完整，具備愛自己和愛別人能力的人之間。當然我並不是說你一定要多懂得愛自己和愛別人才能結婚，婚姻也是愛最好的修鍊課堂。
我想說的是，愛和恐懼是全然不同的動機，而當恐懼成為你行動或者不行動的主要動機時，你在還沒有開始之前，就已經埋下了一顆不幸福的種子。
4.
你並不會一輩子找不到合適的人
曾經在一個關於親密關係的線上小組裡，一位姑娘問我：
如果我很想進入一段親密關係，但我一輩子都找不到合適的人，孤獨終老怎麼辦？
對此我的回應是：你在擔心一件不可能發生的事情。
如果你真正想步入一段親密關係，那你就一定會擁有一段親密關係。
當然要真正理解這份對親密關係的渴望，可能需要你先回答自己以下幾個問題：
1. 親密關係對你來說意味著什麼？或者說它的意義是什麼？
2. 你想從一段親密關係中得到什麼？
3. 你對親密關係的所有期待是什麼？這些期待中哪些是可以實現的，哪些是幾乎不可能實現的？
4. 找一個什麼樣的人，會最大程度上符合親密關係對你的意義和價值？如果用3-5個特質描述，你會用什麼詞呢？
5. 什麼是親密關係中你最不能接受的？你們的關係到了什麼程度對你來說可能意味著結束？
（當然，並不局限於這些問題，有些對你個人很重要的問題，也許需要你自問自答）
這些問題，包括很多可能對你很重要但是我並沒有提到的問題，並不是靠我們拍著腦袋就有答案的。很多時候，我們可能在過往的戀愛中，現在的親密關係中，或者從我們的學習和經歷中才能知道。
換句話說，你所找尋的那個「合適」的人，其實你對自己有了足夠的自我認知之後才更可能實現的。而這個自我認知，正是在戀愛的過程中獲得的。所以對於很多人來說，談幾段「不合適」的戀愛並不是沒有意義的，它們通常對於我們更好的認識自己，有著不可估量的價值。
當然了，不帶著你的心和大腦去談的戀愛，恐怕談得再多也只是重複。你需要做的，可能是帶著這樣探索和學習的心境去談戀愛，在這個過程里探索自己，也探索親密關係的意義和價值。
5.
當我不是你女朋友時，我是誰。
我從來都不覺得單身是一種「不正常」的狀態，它再普通不過了。
從社會建構論的角度看，我們的身份和自我認同，都是在關係中被建構出來的。所以你會發現，很多人，尤其是女性，在很大程度上會用關係來定義自己。
我媽媽可能就是中國女性中最典型的例子。在婚後生了孩子，因為孩子的原因在一個節點上選擇不再工作，從此她的自我認同里只有兩個身份：母親和妻子。她的世界裡只有她的孩子和丈夫。
所以如今當我已經不跟她住在同一個城市，爸爸又退休了之後，她仍舊很難有自己的生活。她仍舊會把我的所有事情都當成是她自己的事情，並且在我並不贊同她的做法時，對我表示強烈的不滿。我理解她在用她所知道的唯一方式來表達對我的愛，但是這樣的愛是令人窒息的。
更可惜的是，她從來沒有好好地照顧到自己的需要。年輕時放棄的音樂和歌唱夢想（她曾經是文藝團的歌手和二胡演奏員），如今好像都已經煙消雲散。
我一直深深相信：當一個人的才華，天賦以及創造性沒有得到充分的表達時，她是會陷入一種難以名狀的抑鬱，焦慮和煩躁的。
所以很多時候，當我們在這個世界上還沒有找到表達自己創造性的方式，還沒有在每天除親密關係以外的生活里找到自己的熱愛和歸屬時，也許單身的這個階段，就是用來探索「我是誰」這個問題的最好時機。
我並不贊同那些所謂「利用單身期讓自己升值」，「用單身的時間讓自己變得更好」的雞湯。你的價值，什麼對你來說是「更好」，並不是由任何主流價值和期待來定義。
單身的時間，並不是讓我們自己「變得更好」（對很多主流價值的聲音來說，就是女生變美變瘦，男生變得有肌肉，升職加薪多讀書，my god，我們不要再重複這些陳詞濫調了好嗎？）來為進入親密關係作準備，而是讓我們更好的回答：
如果不用親密關係來定義我們自己，那我們是誰？
祝福你，全心全意去愛，也全心全意去成為你自己！
作者丨Joy Liu
壹心理專欄作者，積極心理學科普達人
插畫丨Henn Kim
責編丨長腿姐姐LSD
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請選擇一個問題回答：
1
你是誰？
你該如何將自己身上的才華、天賦和創造力，
發揮到極致？
2
你想從一段親密關係中得到什麼？
可不可以用3-5個詞描述你理想的ta？
我想聽，
你的想法。
晚安。
我每天在廣州五山13樓，
為你原創一篇心理學文章。
心理學證明能提高工作效率的爆肝歌單！你最好屏蔽朋友圈那些比你「優秀」的人你的自控力究竟有多差？人生最低谷的時候，是什麼讓你挺下去的？
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