我沒有安全感。
文丨叢非從
責任編輯丨精分妹妹
精分妹妹寫在前面：
「我沒有安全感。」
一直以來，我聽到過很多人說過這句話，包括我自己。我用過很多次這個理由。
「我沒有安全感」彷彿可以成為任何沒有做成事情的理由：恐懼、陰影。
可是當我接觸了心理學，才找到自己沒有安全感的真正原因。
最重要的是，它沒有那麼可怕。
有，或沒有安全感，都是好的。都是一種存在。
放下對「沒有安全感」的執念，也許你會更有安全感。
「文章前測試-依戀類型」
01安全感到底是種什麼感？
（1）安全感是種什麼感？
有個不太專業的術語，叫可獲得性。是我們內心世界對可獲得的評估。如果對一個人的可獲得性較高，那對這個人的安全感就較強。對於未來，理想，工作都是一個性質。
例如如果你相信只要你努力就會掙到錢的時候，錢對你來說就是可獲得的，你對錢的安全感就比較強。
（2）一段戀愛關係中，怎麼判斷有沒有安全感？
你相信只要你發消息，他就能回；只要你打電話他就能接；你有困難發出需求，他就能來幫你；你生病了，他一定第一個趕到現場，這就叫安全感強。
如果安全感很強，就有一大堆理由：他是很靠譜的，這一次不靠譜，只是個例外。雖然他這次沒有回，沒有接，沒有出現，我可以合理化他的行為，他一定是很忙，他一定遇到其他什麼事了..........
相反，如果可獲得性較低，即使你這次獲得了，也不相信下次可獲得。
這次你打電話他接了，你依然不相信你每次打電話他都會接的。所以安全感比較低可獲得性比較低的時候，無論他在不在，相信程度都會低。因此可獲得性的高低其實跟客觀存在沒什麼關係的，它只是一個你內心的一個信念。
02 你越獨立，就越有安全感
依戀是我們敢於把自己的一部分，可能是我們的柔軟脆弱，自己不能接納的部分，甚至是生命，我們都敢於交給另外一個人保護，替我們管理，所以依戀對象又可以叫做安全基地。
（1）我不能交給你，你太隨機了。
反過來說，我把我內心深處的東西交給你，你卻突然消失，一旦有一次交付失敗，就會涉及到內心深處關於生命的恐懼。
（2）我還是個寶寶，不能獨立
安全感或依戀本質是我如何依附於對方。這種感覺實質是我還是個寶寶，不能獨立，我必須依託你。把你設置成安全基地，讓你來滿足我，供養我，保護我。
因此對於安全感的需求實際上也與你的獨立程度成正比。
你自身不確定自己能夠創造出這一部分來，就會特別希望另外一個客體能滿足你這部分。
比如工作、金錢。如果你對於你獨立創造工作和金錢的這種能力認可度比較低的話，自己創造力比較低，你對於外在的環境要求相對來說高很多。
（3）安全感是自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力
安全感也是自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。
我們把自己的可獲得興趣交給自己還是在給他人呢？交給他人，我們對於他人的依戀程度就會非常的大。因此安全感也是一種自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。
03 有沒有安全感都很好，都是一種存在
很多人都會為自己沒有安全感而苦惱，實際上完全沒必要。有沒有安全感都很好，都是一種存在。
安全感過低，或過高都會出問題。都會讓你直接失去了現實檢驗能力。
1 安全感過低，會帶來太多的限制
安全感過低，就沒有辦法去相信他人，沒有辦法和別人建立深入的親密關係。一個人扛著自己的脆弱是件很累的事。
比如說不相信自己的能力，依賴於工作。這某種程度限制了我們的自由，會帶來太多的限制。
2 安全感過高，會看不到現實是什麼
安全感高也會帶來很多麻煩。過度沉浸在自己的世界裡而看不到現實是什麼。就是自信心爆棚。比如過於相信自己會掙到錢，想要得到就能得到，現實中很可能踩空。
如果你對於你的伴侶安全感過高會導致幾個結果。第一，他根本就承受不住你這種依戀。就是當你特別相信他能給你的時候。結果一天才發現給不了你那麼你就踩空。第二，你過於相信他的人品。不回微信，不接電話，晚上沒回家其實他在忙了。也許背後並不是這樣。所以安全感過高未必是件好事情。
3 適度的安全感才是一個最好的狀態。
怎麼把握這個度呢？這是人類的心理學沒有答案的部分，靠自己把握。只有一個標準叫做現實檢驗能力。就是你對於這段關係的判斷是否是切合於現實、基於現實的。
現實檢驗能力怎麼判斷呢？不知道，看情境。沒有標準。
04 戀愛里 「作」是為了確定你在不在
安全感除了可獲得性這個維度還有一個維度，被稱為確定感和可控感。
所以傾注依戀或者矛盾型依戀中對方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，這時候你會對另外一個人做什麼呢？
可能就會甜蜜地發簡訊打電話：嘿，你在不在，在不在？
你會發現小朋友在兒童期的時候他會不斷地叫媽媽來確認。人長大之後會不斷地確認你愛我嗎？你到底愛不愛我？在這樣的關係中不斷的這樣驗證來感受到：噢，原來你是存在的。
但是如果媽媽覺得小朋友很煩就會制止嬰兒說：沒事你叫什麼叫，鬧什麼鬧？
長大後成人的依戀中，另外一個人就會很煩：沒什麼事你老確定什麼？我這不是在的。這就是我們最最常見的一個現象，我們親密關係中的「作」。
作的目的只不過是在當下為了獲得一點點可獲得性，想當下確立一下確定感和可控感，那一刻他是感受到了依戀。
可以增加可獲得感，這是作的一個意義。
05 我們如何增加自己的安全感？
媽媽不能隨時回應你，這是童年創傷，但伴侶並不是你媽，伴侶一直都在。請不要把媽媽的失誤轉移（移情）到伴侶身上。
1 睜開眼：不是所有的過馬路，都會被車撞shi
最最重要的一個步驟是，睜開你的眼睛看看這個現實的世界。
在你嬰兒期的時候，媽媽不能隨時響應你，是媽媽的錯，不是你伴侶的錯。她並不像你當年的媽媽一 樣，隨機性地出現。
當然了，這也不是你媽媽的錯，你媽媽也可能沒這個能力，意識或時間全身心地照顧你。我們不去遷怒媽媽，更不能遷怒伴侶。如果小時候你被車撞過，你可能長大後害怕過馬路，當然以後需要長大後睜開雙眼看看，不是所有過馬路都可能被車撞死，並不是可能被車撞死就從此不再敢過馬路。
2 選擇：你要去改變誰？抬著頭走路還是低著頭撿錢？
然後你需要做一個選擇，選擇你要改變誰？
你是要增加它的出現的概率，不斷去驗證呢？還是要改變自己呢？增加自己的可獲得性？
3 決定：冒險，或者認慫拉遠自己與他人的距離。
冒險！用新的認知代替固有思維。
你可以選擇改變它，或者改變自己。但是根據我們的經驗表明，改變它通常是失敗的，不如改變自己來的划算一點。改變自己什麼呢？兩個字：冒險。
舉例來說，你走路的時候你是喜歡抬著頭走路還是低著頭走路？低著頭走路好處有很多， 最大的好處就是不用被磕著絆著，不容易摔倒。抬著頭走路呢，安全感就會低點了，因為你看不到你的腳下到底有什麼，你只能看到遠方。但可能風景更美點。
當然你也可以選擇認慫吧，拉遠你跟他的距離，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保護好自己就行了。
你要麼往安全型依戀方向走，要麼往迴避型依戀方向走，始終停留在這種傾注型矛盾型的依戀里還是很折磨人的。
4 雖然不是你的錯，但發生在你身上，還是要你來負責。
最後一句話是你需要為自己的不安全感來負責，這是你的事情，不是另外一個人的錯，因此你需要來為它負責。
你的不安全感雖然不是你造成的，但也不是他造成的，但終究需要你來負責。沒有為什麼，就是因為發生在你身上。
今日任務：
請自己的伴侶做測試，然後學習依戀類型的相關知識。
你是什麼依戀類型？
TA是什麼依戀類型？
讀完文章，你發現你沒有安全感的原因了嗎？
又找到解決的方式了嗎？
我每天在廣州五山 13 樓，
為你原創一篇心理學文章。
當我不是你女朋友時，我是誰？最毒的伴侶，並不是會出軌的那種。心理學證明能提高工作效率的爆肝歌單！你最好屏蔽朋友圈那些比你「優秀」的人
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※我很安全，但我沒有安全感
※我們很安全，卻沒安全感
※我是個沒有安全感的人
※我要安全感！
※夫妻不和諧讓我感到沒有安全感
※我知道你沒有安全感，別怕，還有我呢！
※她說，這裡有「安全感」
※「對不起，你讓我沒安全感」 ——安全感的起源
※你是個沒有安全感的人嗎？
※誰是你的「安全感」？
※我對她那麼好，她卻依然沒有安全感
※大家都是沒有安全感的人，只有背靠著背，才會有安全感
※姑娘，這才是你該擁有的安全感
※愛錢的人，都沒有安全感
※為什麼你的戀愛沒有安全感？
※安全感是內心沒有恐懼
※女人為什麼總是感覺沒有安全感？
※「我要的安全感，你給不了」
※愛情測試：你的內心有沒有安全感？