新媽自述：產後抑鬱曾讓我想到了死，是跑步救了我！

這幾天被喬任梁疑似抑鬱症自殺的消息刷屏了，大部分人只是當成一條娛樂新聞來看待，甚至對他的死亡細節津津樂道，肆意地藉機消費「抑鬱症」。作為一個曾有抑鬱傾向的新媽媽，我太明白自殺是抑鬱者脫離痛苦情非得已的選擇，所以，我想把自己的經歷寫下來，給更多的新媽媽看到——如果你被產後抑鬱襲擊，請用跑步來對抗！跑起來！跑出去！

現在的我，會在每天下午四點半愉快地給懷中的小嬰兒餵飽奶，然後把孩子交給家人照顧。而我，換上運動衣，穿上跑鞋，打開音樂，哼著歌，出門跑步。

孩子一出生，我就從為人女、為人妻一下子變成了為人母。懷中忽然多了一個哇哇哭的小小人兒，角色的轉變讓我有點不知所措。外省的公公婆婆趕來幫忙照顧孩子。我是一個很在乎他人看法和評價的人，在他們面前，我自然想努力扮演好一個好媳婦、好媽媽的角色。然而問題很快就來了。

第一個出現的是睡眠問題。月子里孩子一兩個鍾就要吃一次，吃一次至少要半個小時，這讓以前嗜睡如命的我非常痛苦，總感覺自己剛要合眼孩子又醒了。為了讓老公有精力上班，他去了另一個房間睡覺。婆婆年紀大了，本來睡眠質量就不好，我也不敢要她陪睡。吃奶，換尿包，哄睡，循環往複，沒有盡頭。我開始失眠。在很多個暗夜裡，我把房間的角角落落盯個遍，陳年往事沉渣泛起，總是想起過往不愉快的事情，大腦非常疲疲勞，卻總也無法進入夢鄉。

接著我的身體健康出了問題。頭暈，頭痛，手腳乏力，肩頸疼，腰疼，它們像是在我身體里找到了樂園，此病未去彼病又來，將我沉溺於深深的痛苦與無助之中。尤其是頭暈發作起來，感覺整個世界都在晃動，那種失控感讓我心裡慌亂地很。

我開始懷疑自己得了什麼大病，我是不是要死了，要是我就這樣死了，孩子怎麼辦。我不敢把這些想法告訴家裡人，也不願告訴朋友。在他人面前，我一直都是樂觀陽光的一個人啊。只有拚命壓抑自己，越是壓抑就越是抑鬱。

委屈、煩躁、易怒的情緒開始頻頻侵襲我。我開始對生活中的瑣事和小爭執斤斤計較，但我不說，只是自己生悶氣。公公在孩子面前咳嗽，婆婆菜里鹽放多了，地上有水沒有拖干，老公回家沒有先進房間看我等等等等，都能讓我生氣，讓我懷疑生活的意義，感覺生無可戀。我的痛苦找不到一個流淌的出口，只能往裡不停毒害我的身體和靈魂。

「如果你不想死，就再也不能這樣沉溺下去了！」我的心裡有一個聲音告訴我。怎麼辦？我不敢出去啊，萬一出去了又頭暈怎麼辦？萬一出去了孩子大哭怎麼辦？我從書櫃里重新找到村上春樹的《當我談跑步時我談些什麼》，期冀從中找到支持的力量，找回奔跑的信心。「你的所有疑惑，都會在跑步中得到答案。」何不去尋找答案？總之，我必須動起來！

身體太虛弱，我就從快走開始。在家裡快走10分鐘，20分鐘，30分鐘。慢慢地到樓下跑，到小區跑，到附近跑。或許我不該仰望星空，應當將視線投去我的內部。我試著看向自己的內部，如同看向深深的井底。我的完美主義，不敢向外界袒露自己脆弱的一面，對自己的不自信，深深的悲觀主義，都在機械地抬腿再抬腿中煙消雲散了。跑步讓我找回了放鬆的快感，找回了生活的信念，漸漸成為我生活中的一個支柱。

跑起來，跑出去！

你抑鬱的所有疑問，都會在跑步中得到答案！

TAG:跑步聖經 |

※懷孕後婆婆每天逼我跑步，簡直要瘋了！
※跑步之后，我得到了什么？
※哥哥來來和我一起啊跑步吧，看你能追到我嗎？
※我求你了，別跑步了！
※跑步兩年，我感覺自己賺翻了
※算了吧，你還是別跑步了！
※我跑步，他們說我是SB。我笑了……
※你跑步是為了健康，還是為了跑馬？
※跑步，治癒了我自己！
※別再跑步了！我說真的！
※她說：「以後你跑步也帶上我吧！」
※千万别跑步了，我是认真的！
※我每天堅持跑步，不就是為了變好看
※跑步我跑了很久，但是我沒瘦
※沒錯，我就是跑渣！但我就是愛跑步！
※跑步受傷了，你知道該如何自我診斷嗎?
※跑步機：你們千萬別在我面前裝逼！我瘋起來我自己都怕！
※這就是我為什麼要跑步！希望看完後你也能愛上奔跑！
※天天跑步就是不瘦，可找到原因了！