貧窮會讓孩子感到自卑嗎？
貧窮就像是一種如影隨形的病，一輩子也擺脫不了。
我出生於赤貧之家。
即便在農村，我們家也是最窮的。
我爺爺奶奶、外公外婆，還有媽媽都很早去世。
家裡有年幼的妹妹和弟弟，全家只靠爸爸1人種地養活，家徒四壁，一貧如洗。
一家人生活地窮苦、壓抑而自卑。
01
那時候，我們一家人，住在我爺爺70年代建的土坯房裡。
一家人4、5年都沒有買過新衣服，過年也是，都撿別人的舊衣服穿。
到最後，穿的衣服，一件一件地，都爛成了小布條。
我讀高中三年，也沒有買過一件衣服，穿的都是校服。
而且，還好有校服，要不能我連衣服都沒得穿。
記得有一年冬天，我穿著別人送的一雙鞋。
那雙鞋，底部沒有花紋，我每次走路都像滑冰一樣，一不小心就會滑倒。
每天，我都像個賊一樣，小心翼翼，生怕會摔個狗啃泥。
而且，那雙鞋子還會滲水，總會打濕襪子。
那時候，我人生最大的願望，就是長大後一定要穿上不滲水的鞋子。
有一次，我去親戚家做客，
穿著一件舊的變形、褪色的衣服，
親戚實在看不下去，馬上找了一件更好一點的舊衣服給我換上。
後來走的時候，還搜了一袋舊衣服給我。
但是，那帶袋舊衣服，我帶回去後，先放在了一個角落，等我10分鐘後回去時，不見了。
到現在，快15年過去了，那袋舊衣服，還是讓我耿耿於懷。
因為，它對當時的我，真的非常、非常重要。
直到現在，我工作了，買任何衣服和鞋子，首要的一個標準就是，不能貴。
至於顏色、搭配、時尚風格，
一律都不是我考慮的。
而且，現在一件衣服我也經常穿3、4年，
常常有同事笑話我，說我穿得像村姑。
我心裡想，村姑就是我的本色啊。
02
在學校，因為每天穿著破衣爛衫，前途又是渺渺。
我非常地沉默，幾乎不說話，從來都沉浸在自己的世界裡。
因為，我怕。
我怕開家長會，我爸爸會來。
那時候，我們班的男同學每次總是站在過道上。
雖然，我爸爸經過時，他們從來沒說過什麼。
但是，我爸爸的爛衣服、白頭髮、黝黑的皮膚，都讓我覺得在他們面前無地自容。
我怕與同學們交朋友，讓他們知道我的窘境。
我做什麼事情，都是獨來獨往，像一個獨行俠。
吃飯時，是一個人。
因為，我每天的伙食費只有2塊錢，
每餐我只能吃一個素菜。
即便這樣，我也已經非常滿足了。
因為菜是熱乎乎的，頓頓都能讓我吃得飽。
我記得17歲那年，我讀高三。
有一天，我過生日。
以前，我是從來不過生日的。
但那一年，學習壓力實在大，我想慶祝一下，也算犒勞犒勞自己。
那個生日，我一個人，點了個平常不敢點的菜——肉沫豆腐。
我喜歡吃豆腐，感覺每次都像吃肉一樣。
加了瘦肉的豆腐，那就更好吃了。
到現在，那盤豆腐的味道，都還一直記在我的腦海里。
直到現在，吃的方面，我從來都不挑剔。只要能吃飽，就可以了。
別人笑話說，我餓起來，什麼都吃得下，
看著都覺得難以下咽的，我也吃得津津有味。
至於說到品嘗美食，我還享受不到那種樂趣。
我的目標還是吃飽，飽了就可以了。
03
因為，我從不與人交流。
那時候，我沒有一個朋友。
內心的話，從來不敢告訴別人，怕別人笑話。
而且每年的寒暑假，我都只待在家，從來不去同學家串門。
因為，我覺得不好意思出門，也不敢請同學來我家做客。
一來，我們家住在偏僻的山村，離縣城太遠。
來我家，首先要坐汽車到鎮里，再走半個小時候的路，才能到我們村。
二來，我家還住在土坯房裡。
牆都是用塑料布遮一下，沒有錢粉刷。
到處都是老鼠，每天晚上，家裡就像開運動會一樣，老鼠跑的到處咚咚響。
廁所也只有木板搭起來，城裡人望風而逃的那種。
再來，我家裡也沒有人做飯。
我爸爸早就出外打工去了。
自己做得，實在不好吃。
我很孤單。
也一直被自卑、壓抑的情緒困擾。
至於上高中時，常有的對別人的那種喜愛，我也沒有。
我覺得，我沒有資格，連想都不敢想。
因為，我認為我不配。
我有什麼值得別人來愛的呢？
我只有一身的貧窮和寒酸氣。
直到現在，我看到別人高中時的初戀，內心都非常羨慕。
日版、台版的《一吻定情》，我都一一搜羅來看，一邊看，一邊羨慕。
04
後來，我考上了大學，我心裡非常高興。
但是，學費還是沒有著落。
我爸爸把家裡的樹賣了，湊了1000塊錢，叫我先存到交學費的銀行卡里。
我帶著錢，到了銀行，走到櫃檯去存。
到最後，收銀員點完鈔說，只有900塊錢。
我很慌張，怎麼會少了100塊？
可是，我不敢問她。
因為長到18歲，這是，我第一次來銀行存錢。
我搞不清楚該怎麼辦?
就這樣，我存了900塊錢，帶著疑惑離開了銀行。
10多年過去了，我到現在都沒有弄清楚這個問題，
那100塊錢到底去了哪裡？
今年，我看到山東女孩徐玉玉被騙走大學費用9900元後，因心痛絕望猝死時。
我又想起了自己的這100塊錢。
還好，還好，我慶幸，我當時只是丟了100塊。
高考後，填完志願。
親戚叫我去幫她女兒補課，
我去了。
我上午幫她女兒補語文，下午補數學。
每天還要做飯、洗碗、拖地、洗衣服。
就這樣，他們還是覺得，我做得不夠好。
因為，他們家住在城裡。
我長到18歲，從來沒有用過電飯煲、洗衣機，
更是從來沒有點過液化氣灶。
每次做飯時，我都感覺膽戰心驚。
而且，他們還嫌棄我不會洗碗，
液化氣灶底下沒有擦乾淨，
拖地時，沒有從卧室裡面開始拖起，
洗的衣服不幹凈，衣領沒有扯直了晾曬。
一起出外時，他們碰到朋友，
都會笑說，我什麼都不會幹，以後要去人家家裡當保姆。
我讀大學，可不是為了到最後去幫人家家裡當保姆。
我如坐針氈，很想回家。
可是，我不敢。
因為，一坐下來。
親戚們就說，他們每年給了我們300塊壓歲錢，幫了我們多少、多少。
還說，假如不是他們，以我的資質，我肯定考不到大學；
即便考得到，也考不上這麼好的。
其實，我當時為了省錢，
高考志願只報了省里的重點師範大學，
我的分數高出我們系錄取線30多分。
熬了近2個月，我終於盼到開學了。
回家時，親戚給了我600塊錢。
說我考上大學，家裡沒有做酒請客，
這600塊錢，就當慶祝我考上大學的。
過了很多年，他們還是常常提起說，
是他們湊錢給我上了大學。
其實， 上大學時，我每年學費4650元、住宿費800元。
幾年的學費、住宿費，我都是貸款，自己畢業幾年後還清的。
終於要去讀大學了。
我和同學約好一起去省城的大學。
下了火車，我們發現沒有直達的公交車到我們學校，要轉車。
我們為了省這1塊公交車錢，背著重重的行李，
走了1個多小時，才到了直達的公交車站台。
但是，因為開學，每輛公交車上都人滿為患，
我們擠了幾次，都沒有擠上去。
就這樣，眼睜睜的，我們看著很多輛公交車疾馳而去。
一直從上午，等到下午三、四點，我們才擠上去學校的公交車。
這一次返校，累得我實在太慘，也實在印象太深刻。
到現在，還會常常想起。
05
貧窮對我而言，最大的慶幸就是，沒有被它壓垮。
但直到現在，我也沒有任何心情娛樂。
生活上，我不敢休息，也不敢娛樂，根本就沒有休閑的心情。
凡是遊戲，我一律不玩，覺得費錢費時間。
電視也幾乎不看。
偶爾看看電影，還總想著省錢，覺得在家裡看看就可以。
從來沒有在KTV花過錢，也不會唱任何流行歌曲。
偶爾跟著別人去時，我總是非常緊張，連一首完整的歌都不會唱。
工作上，我甚至不敢讓自己稍作停留。
我怕自己一旦停下來，就會退步，
就會重新落入貧窮、悲慘的境地。
我只堅持做一件事情，
那就是不斷地督促自己前進，
毫不鬆懈，一直前進。
我買了很多很多的書，花錢報班、請老師，
不斷的學習、考試、考證。
凡是只要有益於我進步的，我一律都不吝惜花錢。
我希望自己活得舒適安樂，開心快樂。
我要一直、一直努力，不斷開創我人生的美好。
這就是貧窮，除了自卑外，給我留下的最大印記。
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