作到深處自然分，為什麼你這麼喜歡作死自己的感情？
要想諮詢師判斷你的行為是否作，加下方微信直接提問：
本文主要內容導讀：
情緒管理、受損關係梳理、原因分析
很多時候情緒都是一觸即發的，沒有經歷過系統情緒管理訓練的人，往往在與人際關係中都很容易觸發自己的原生情緒，如暴力行為，或暴力語言，負面情緒等，直接影響到與別人接觸的關係。
如我最近接到過的諮詢，滿滿的負能量
Fuente分析：
脾氣大的人都有一個共同點，就是覺得自己有合理化理由，而不去考慮當時的社交場景最合適做什麼。我們的第一感受是：我自己被侵犯了，尊嚴和底線受到了進攻，我現在是不安全的。
而不安全感又會讓我們自然反應地作出防禦或反擊。於是我們去傷害那些我們喜歡的人。但正常情況下，對方並不能理解我們的內心想法，他們直接會對行為作出分析，會對我們的語言作出直接理解，所以很容易會對我們的判定為「攻擊性」「破壞性」「缺乏同理心」等等。
你越想平等
就越不能有把對方騎在頭上的想法
身邊有些朋友會「告誡」我們，他們獲得完美愛情的主要歸納為自己「有主見「，如會去儘可能的佔據親密關係中的主導權，而不願意為對方妥協哪怕一點點，運用」策略「去讓對方對自己俯首稱臣，並且希望能憑藉自己的優勢去獲取對方更多的價值。到最後，大部分只會讓對象識破並且造成關係的分離。他們就覺得這是我的男朋友不愛我而已，不是自己的問題，於是繼續尋找下一個，但結果還是一樣。因為我們在想到愛情中的得失時，最容易忽略的就是」尊重「。
而尊重往往是最基礎的條件。
所以，不要用以往的溝通風格去與伴侶接觸。
像上面來訪者的表達方式，概括來說就是「我生氣呀，但是我就是忍不了，你要是喜歡我的話就不應該嫌棄我，你嫌棄我就是不愛我。」看是很有邏輯，但僅僅局限在以自己為中心的前提。從溝通風格中能濃濃的體現出攻擊性與負能量，讓人感覺，我就是不尊重人的，但我沒說我不會改，你是我男朋友，你就應該接受。當你用攻擊性的行為去與伴侶接觸的時候，大部分人不會去想你這樣做的原因是什麼，而會直接就對你的這種行為評個低分，如果脾氣也不好的，可能會跟你幹下去，脾氣好的，直接轉身走人。
每個人對自己的感情都有止損意識，如果你某個行為觸犯到對方底線了，那麼也就是對方選擇離開你的時候了。
（有恃無恐的人是最討厭的）
缺乏系統性的歸因思維
歸因系統我在之前的挽迴文章里有提到過，歸因理論是關於判斷和解釋他人或自己的行為結果的原因的一種動機理論。就是你之所以經常對別人做出不恰當的行為，很大原因是在於你在判斷別人對你的動機時就是錯誤的。舉個例子，如對方只是對你語氣強烈了一點，那麼你就覺得對方是在拒絕你，於是你也用同樣強烈的口吻給對方回應，因此讓對方覺得你脾氣很差。又或者是你不願意溝通以及不願意理解別人的行為，把對方的每個行為都過分解讀或者分析出對自己存在有害的原因。如不回信息就理解對方不喜歡自己或出軌，這都是明顯的認知水平偏差的表現。
又或是，你是膽小，你在逃避現實
認知能力出問題的人，會常常表現為缺乏邏輯性的分析思維，並會以一些不切實際的觀點作為保護自己逃避現實的屏障。如最常聽到的一句雞湯是：他喜歡你的話就會主動找你，沒有對你主動，說白了就是不夠愛。這句句子聽起來簡單粗暴句句在理，但事實上，極缺乏社交邏輯。因為人都喜歡逃避問題，不願正視自己社交與溝通方面障礙，所以就特別喜歡這些能讓自己「感受好一點」的觀點。但其實不知道，自己已經越來越偏離現實了。
最後，
原生環境對自己的影響
很多人對情感分析都喜歡扯到原生家庭，這並不完全沒有道理，如父母中雙方有其中一方是焦慮型或迴避型，孩子經常生活在一個觀念並不開放的家庭中時，長大後在面對親密關係中的伴侶時也很容易成為焦慮型或迴避型，並沿用了類似的溝通方式。結果導致關係受損，但這並不是不可改變的，出廠設置雖然是固定，但你越往後給自己添加哪些經歷，就會越影響到你成為什麼樣的人。
對你愛的人保持基本的尊重，承認自己的問題，好好的接受改變，這才會讓你更容易獲得幸福。
（文：Fuente,轉賬請說明出處）
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