如果要愛的更久，就不要愛得太滿！

情感 09-27

如果要愛的更久，就不要愛得太滿！

文/商山

一

可能許多人在生活中都有這樣的體驗：如果親朋好友幫了我們一個很大的忙，我們不覺得心裡有多麼感激，我們會認為他們是「親戚」、「朋友」，理所當然該幫助我們；可是如果一個素不相識的人，幫了我們一個很小的忙，我們卻會覺得心裡十分感激，認為這個人真是個樂於助人的好人。

或者我們的男女戀人們都有過這樣的體驗：剛開始戀愛的時候，哪怕對方對我們有一點點關心，都會覺得甜蜜無比；可是隨著關係的逐步確立，尤其是到了結婚以後，漸漸地，我們發現，哪怕對方比剛戀愛是對我們好幾十倍，心裡也不會有太多的甜蜜感。

如果要愛的更久，就不要愛得太滿！

為什麼會這樣？為什麼明明親戚幫你更多，而你心裡卻更感激陌生人？為什麼丈夫比剛開始戀愛時對你好得多，你卻不覺得甜蜜？根據心理學家們的分析，這是由於影響著我們每一個人的「過度理由效應」。

在日常生活中，我們每個人都在力圖使自己和別人的行為看起來合理，因而總是在為行為尋找背後的理由。而這種對理由的尋覓，有兩個奇怪的法則：

1，一旦我們找到足夠的理由，我們就不會繼續再尋找下去。比如，剛戀愛時，戀人對自己很好，我們就會在心裡分析：我們才剛認識，他對我這樣好，一定是很喜歡我；而隨著關係的確立，我們會認為對方有足夠的理由對自己好，所以：他對我好，有什麼值得大驚小怪的？

2，一旦我們找到「外部理由」能夠足夠解釋這個行為，我們就不會再去找「內在理由」。比如，親戚幫助我們，我們會認為是因為他們親戚的身份（外部理由），而不是由於他們樂於助人（內在理由）；而陌生人幫助我們，我們找不到足夠的外部理由，就只好歸功於這個人的內在品質了。

二

關於這個有趣的法則，還有一個非常有趣的例子。

說是有一個老人，在鄉下蓋了個不錯的房子，準備頤養天年。可是不巧，房子不遠處有個學校，總有些熊孩子會在外面大吵大鬧，吵得老人心裡很煩。

於是老人想了一個辦法。有一天，他把那些經常在外面吵鬧的孩子叫進來，說是他要為這些吵鬧的孩子付報酬，條件是：誰吵得最大聲，誰就能得到一塊錢。於是熊孩子們，個個都一展聒噪的喉嚨，天天放學後在老人的門口比賽誰喊得大聲，老人也不爽約，真的就給那個喊得最大聲的孩子一塊錢。

如果要愛的更久，就不要愛得太滿！

如此，幾天過後，孩子們都習慣了為那一塊錢比賽喊叫。可是就在這個節骨眼，老人卻好像「糊塗」了，有時候把錢給了不是喊的最大聲的那個，有時候乾脆就不給錢，反正不一定誰喊的最大聲，誰就能掙到這一塊錢。

漸漸地，孩子們發現，這個競賽既不公平，也不合理，即便是喊得最大聲，也不一定能掙到那一塊錢，於是慢慢地，誰也不願去老人門口喊叫了。老人從此就得了清靜。

是不是很有趣，原本這些孩子去老人門口吵鬧，只不過是因為他們內在的孩子的愛吵鬧愛玩的天性而已，可是當老人為他們的這種行為賦予一種外部的理由之後，這外部理由就漸漸代替了內在理由，一旦外部理由消失，這些行為就不會再繼續了。

三

「過度理由法則」給了我一個重要的啟示：

如果我們想要一種行為持續下去，永遠不要給它過分充足的外部理由。

就比如我們開頭提到的兩個人相愛的問題，如果你愛得太滿，漸漸使得對方認為你理所當然就應該愛他的時候，愛這樣一種內在行為，也會外化成一種由附加在確定關係上外在行為：因為你們是戀人，所以相愛；而不是一開始的那種：因為相愛，所以你們才是戀人。

如果要愛的更久，就不要愛得太滿！

你將全部的身心都投入到愛一個人的行為中，你所收穫的，有時候，反而不是對方的感激，而只是使得他們更加習慣於你對他好罷了。你寵愛他，溺愛他，一旦有一天你稍稍有點鬆懈了，他就會像那些不再願意喊叫的孩子那樣，不願意再愛下去了。

我認識一個女性朋友，戀愛時，就像一個溺愛孩子的媽媽那樣寵自己的男友，後來卻不得不分手了。因為，一個人覺的倦了，一個人覺得累了。男友覺得倦了，再也沒有什麼更吸引他愛下去的理由了；她自己覺得累了，自己付出的越來越多，但得到的回饋效果卻越來越少。

當然啦，這裡也不是在鼓勵大家在戀愛中都要有所保留，不全心全意地愛。我想說的只是：永遠不要愛得太滿，結果失掉持續愛下去的理由；也永遠不要愛得密不透風，要為愛情留下一個可以彼此追逐的空間，這樣才會愛得持久。

景琦公眾號∣有料、有趣、有腔調

一起溫柔對待這個世界上的人吧

您可能感興趣