放棄那些絕對的清白感

海靈格稱，最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通過這種交換，雙方的接受和付出達成了一種平衡，且彼此都感到，自己在這個關係中富有價值。

他強調說：「少量的付出和接受，並不會帶來多大的好處；大量才會讓我們變得富有。」

不過，這是完美狀態，在具體的關係里，平衡只是目標，而失衡才是常態，輕微失衡沒有關係，但一旦嚴重失衡發生，內疚也會隨之產生，你覺知到內疚，也就覺知到關係到了必須調整的地步。

不要因此就懼怕失衡，懼怕失衡是「禁慾者」的哲學，他們因為懼怕這一點於是乾脆就不接受別人的付出，而自己也少付出。實際上，正是因為失衡，我們才會發展出有意義的交換。假若關係永遠停留在了一個平衡的地步，那個關係也就該結束了。

關係有愛的失衡，那要用更多的愛去平衡。另一方付出多了，你感受到，於是，你付出更多。他感受到了，於是付出比你還多。於是，關係前進了，且沒有停留。

關係還有恨的失衡。關係猶如一個生命，有高潮有低谷，有出生有死亡，關係中必然有相互的傷害，如兩人的確不合適，關係還會走向結束。

這種情形一旦產生，我們得尊重它，並聽從自己天然的情緒，被傷害者要給予加害者適度的報復，以防止關係滑向更壞的方向。

很多被傷害者拒絕這樣做，因為他們認為，報復意味著自己和加害者是一丘之貉了，一旦實施了報復，自己也會產生內疚感，並不再是清白無辜了。

但是，如果你希望和加害者的親密關係繼續下去，報復就很有價值，因為相愛就意味著「我們是一丘之貉」。對此，海靈格描繪說：「除非讓清白無辜的人變得身負罪責，否則能讓愛豐富流動的調解就不可能出現……當受傷的一方感覺到高高在上，而不能彎下腰來根據愛需要回以適當的報復時，就會面臨這樣困難的處境。在婚外情事件發生之後，如果伴侶一方頑固地要保持自己的清白感，得理不饒人，就不可能調節成功。」

在《誰在我家》這本書中，他舉了這樣一個例子：

一個人告訴朋友，他的妻子埋怨了他20年。他說，在結婚後沒幾天，父母就要求他用六個星期的假期來陪他們，因為父母要他開他們的新車。他跟著父母去了，把妻子撇在一邊。回來之後，他再解釋、再抱歉也沒有用。

朋友建議他：「告訴她，她可以選擇一些事情或者自己做一些事情，讓大家扯平。」

那人笑了，他知道解決問題的關鍵了。

這個妻子以受害者自居，這嚴重傷害了關係。假若她回以丈夫適當報復，那麼負罪感也會報復而生，她隨即與丈夫重新處於一個平等地位，而關係也得以修補。

不過，處理恨的失衡，與處理愛的失衡時大不一樣。處理後者，付出要比接受多；處理前者，報復要比接受輕。相同的是，都不要完全相等，因為那時就沒有一種失衡把他們維繫到一起了。

在一個愛的系統中，這樣做是非常重要的。因為，假若被傷害者不去為自己爭取公平，那麼系統的其他人就會這麼做，替他爭取公平。最常見的是，母親被父親傷害，母親不去爭取公平，而是甘願扮演一個受害者，那麼孩子們就會幫母親去爭取公平，他們自發地站在母親一邊，與父親對峙。但是，這樣做對孩子們的傷害極大，他們負起了本不屬於自己的責任，最終導致他們把這種關係也複製到了自己的新家庭中。

在其他的系統中，也常有這種情形發生。所以，一些受害者甘願以受害者自居，最多只是抱怨，卻從不實施報復，或奮起反抗，因為總有人幫他們去爭取公平。從這一點上看，受害者的「清白無辜感」更談不上偉大。

當一個關係即將走向死亡時，帶來的內疚感會更強烈，這時候如果一味扮演清白無辜的角色，會有更奇特的事情發生。

譬如，一個女孩老夢到男友屢有新歡，但男友其實忠心耿耿。原來，是她想和男友分手，但她不願意承擔主動結束這個關係的責任，因為那會帶來很強烈的負罪感。她為了逃避這種感受，於是一直忍著不對男友提分手，相反她希望男友最好找個第三者，那樣分手就不是她的責任，而是男友的責任了。

並且，她還將以受害者自居，理直氣壯地聲討男友。這樣一來，她就把自己的負罪感徹底轉嫁到男友身上了。假若她男友一直不提分手，也不犯任何錯誤，那麼，她很可能會為了這種清白感，而一直將這個將成毒藥的關係繼續下去，哪怕一輩子。

如果認真觀察你周圍的世界，你一定會發現，太多的人因為固守這種清白無辜感，而摧毀了自己的人生。

所以，即便結束一個極其糟糕的關係，也會產生內疚感的。

不過，這個時候的內疚感，有更深遠的意義。這種內疚告訴你，不管對方錯得多麼離譜，他也不能負擔破壞這個關係的全部責任，你也一定有責任。你不必追求徹底沒有罪責的境地，從而為了一點輕微的內疚感也拒絕做出好的決定，因為沒有罪責是神的境地，不是凡人的境地。

作為一個凡人，你須明白，事情永遠是兩面性的，在一個關係中，對方永遠有責任，你也永遠有責任。

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