沒有愛了，我卻不敢離婚

沒有愛了，我卻不敢離婚

文｜簡愛老師 編輯｜樂樂

前

段時間，有個客戶對我說：簡愛老師，我現在覺得婚姻很沒意思，我已經感覺不到一點愛的存在了，或者說我已經不愛他了，他可能也是。我們相互嫌棄對方，看對方不順眼，總是希望對方能夠為自己多做一些改變，可最後的結果卻是我們什麼都沒有變，時間就這樣一天天的過去，我們甚至沒有了夫妻生活。

您說：這樣的婚姻還有必要維持下去嗎？

後來經過了解，這位客戶告訴我，她也不是沒有想過離婚，可是每次提起的時候，丈夫卻總是表現的特別痛苦，對她說他離不開她，不能沒有她。也許只有那個時候，我才能感覺到自己的被需要的，可是在平時的生活中，我們卻是難得說上幾句話，連夫妻生活都沒有了，又到底有什麼意思呢？這樣的情況持續下去只會越來越糟糕，我的狀態也越來越差，我該怎麼辦呢？她很無助又充滿期待的問我。

我覺得有兩種情況，當它發生在婚姻里的時候，就是婚姻開始變質的時候。

一種是：一方完完全全地把另一方當成了孩子，而另一方也甘願被寵愛，撒嬌任性耍賴。兩個人沒有了成年人的正常溝通和相互的支持和欣賞，成了控制和被控制的關係；這其實是一段感情出現問題的開始。

第二種就是：開始嫌棄。嫌棄對方的待人接物、生活習慣、工作能力、長相身材等等；嫌棄對方的家人，直到連對方碰自己一下都反感得想逃走。

我想可能一開始你們就不夠愛對方。或許是因為太孤獨寂寞，想要有個人在身邊，留戀於對方人比較老實可靠，能給自己安全感，或者是對方比較細心體貼，能給自己像全職保姆一樣的生活上的照顧。婚姻開始於「感動」，但是漸漸地發現這份「感動」其實並不能完全滿足婚姻里你們各自對情感的需要，因此當初的「感動」也就漸漸的不再那麼有吸引力了，甚至被磨滅光。

可即便如此，我們每個人都還是會害怕分開，這些全是因為我們不夠勇敢嗎？其實未必。有些人寧可有死去的勇氣，也沒有跟對方分離的勇氣，這些跟每個人的家庭環境和成長經歷有關。

你或許是個害怕使別人失望而痛苦的人，所以哪怕僅僅是一個想要離開的念頭都會讓你充滿深深的罪惡感。每當想分開的念頭升起，你的心裡就會有另一個聲音說：「你怎麼這麼壞，他又沒做錯什麼，你不該這樣拋棄他」等等！

尤其是對於那些在關係中習慣於扮演道德完美的「慈父」或者「慈母」角色的人，假如在事業方面原本成就感就不足，那麼他的所有價值感就會完全來自於在這段感情中，被依賴，被需要的感覺。因此，即便這段關係再令他難堪，做一個主動拋棄別人的人，也會比殺了他都讓他難以承受。

其實那些害怕拋棄別人的人，恰恰是更加害怕被拋棄的人。

你們兩其實都很害怕分開，害怕面對分開之後的孤獨、分開之後自己在對方的生活里會被另一個人代替，害怕失去現在生活的舒適圈，害怕今後的感情還有可能經歷失敗——這些恐懼感，其實不只是老公有，你自己也有，所以才會讓關係既難受又拖著不去面對和解決！

分離是一種能力，不是人人都具備，但能力是可以培養的，分離的能力也是。

首先，一定要打破一個叫做「自戀」的幻想。自戀會讓你停留在對大團圓結局的美好期待里，你會因為太過於期待什麼都要朝著自己理想的方向發展而患得患失，反而會影響自己的行動力。

已經成年的你應該明白，生活不再是童話，「一切都會好起來的」只是孩子般的幻想。有很多事，即便你努力了，它還是沒有好起來，但這並不意味著努力不值得。相反，努力的過程本身就很有意義，你會贏得一個百折不回的更加堅韌更強大的自己。

其次，要看到你分離焦慮的背後真實的面目，那有可能並不是跟眼前這個人的分離，而是你跟自己的原生家庭有著太多沒有被處理好的情感糾纏。

比如，你或許一直想掙脫媽媽的控制，想要人格更加獨立；你一直想向父親證明，你是個靠譜的可信賴的值得被肯定被愛的人。或許你的真實的自我從來沒敢讓父母看見過，所以你的伴侶也無法感受到你的真實的情感和情緒。

所以，其實你更應該問問你自己，你在害怕什麼，你真正想要的是什麼呢？

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P.S.么么噠，希望這篇文章對你有用哦！

早點休息，晚安。

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