請對找媽式結婚和喪偶式育兒說不

文谷得瓦夫

這兩天很多人在討論這個帶著孩子憤然離世的媽媽，替她不平、不值。的確，因別人的過失而懲罰自我，甚至消耗生命，令人扼腕。可我們不是當事人，不能體味到那種情緒的撕扯和深處其中的灰心絕望。這是一個極端個案，雖然，產後抑鬱真的很普遍。

可我們喜歡看別人的故事，因為那裡總有自己生活的影子。在這個媽媽的長微博指責中，我們看不到一對夫妻該有的情感模式。丈夫要求妻子賢惠持家，懂事體貼，稍有不合意就埋怨指責。而妻子渴求丈夫的關心呵護，在丈夫的冷漠與忽視中，憤懣而絕望。

全文看起來，似乎沒有激烈的矛盾與衝突，不過是生活的一地雞毛，可就像鈍刀磨肉，日復一日的瑣碎庸常，一步步，一點點，將這個女人推向了生死邊緣。這是一種眼淚無法流出的乾澀。生活失去了該有的色彩與立體，被一掌拍扁，灰白、單薄。

我們從不該評判他人的生活，也無法評判。畢竟，每一個脫離具體語境的分析都毫無意義。而且，不幸的婚姻總是各有其源，哪有什麼統一格式。

不過，這個悲劇里還是照見了許多中國家庭不幸福的共通處，我們不是在尋找愛人，是在找媽。丈夫在找媽，希望找到一個能照顧自己、滿足需求、聽從調度的人，妻子也在找媽，她渴望一種安全、穩定、呵護。

男女之愛，本該是兩個飽滿個體生命能量的碰撞與摩擦，是一種情感的相互照耀。而在許多中國婚姻里，每個個體似乎如此乾癟，都是愛的汲取者，不斷索求，渴望給予。

而除了找媽式結婚，我們的婚姻生活里還有一個典型表現就是，喪偶式育兒。就像不久前，有關何潔離婚的八卦，女方三年兩娃，產後抑鬱，還要賺錢養家。而男方呢，似乎參與度很低，不僅遊戲照打，還抱怨老婆脾氣暴躁，自言老婆一發脾氣，就把天線關掉，聽不見聽不見，或許還在為自己的大度感動。

最被吃瓜群眾接受無力的是：男方用電台傾訴的方式諮詢婚姻。在他的傾訴里，自己也有幫忙換尿布，也有做這做那，老婆怎麼還是不滿意呢？怎麼總是發脾氣呢？可能，問題就在這要命的「幫忙」上。這背後的思維是：本就是你的事，不是我的，我做了是幫忙，都幫了這麼多，怎麼還不滿意呢？

生完娃，很多媽媽會抱怨，有老公跟沒老公一個樣。可事實上，哪裡一個樣呢？明明老公成了最多余的。

觀察帶娃的家庭聚會，大多時候，爸爸們都在低頭玩手機，要麼吃好玩好，而媽媽們要麼在喂飯，要麼追著娃跑，好像坐下來靜靜聊個天都有些艱難。活蹦亂跳的娃，魂飛魄散的媽和一個面無表情的爸。特別典型的中國家庭組合。

而無論是找媽式結婚還是喪偶式育兒，問題都來自同一個：愛無能。我們缺少愛的能力，既不能愛別人，也同樣不能愛自己。

為什麼會有愛無能？

心理學家武志紅今年有一本很厲害的書，叫《巨嬰國》，書里認為90%以上的中國人都是巨嬰，所謂巨嬰，並非行為幼稚和不成熟，特指的是停留在嬰兒期的心理結構和模式。

嬰兒是無助的，他只能被動等待這個世界的照拂與關愛。與此同時，他又完全以自我為中心，以為自己就是全世界。所以，對媽媽的愛，嬰兒渴求且無度。

問題在於，很多成年人，無論男女，我們的年齡在成長，智識在增加，可心理上卻依然停留在嬰兒期。

或許，我們會是特別優秀的員工，靠譜、勤奮、能吸金，也或許，是值得信任的朋友，魅力無限的情人，能講好聽的情話，能互訴衷腸。可一旦真正去建構一段穩定的親密關係，這種愛無能，就如同幽靈，若隱若現。

如何來療愈這種愛無能：重塑邊界感

本來，婚姻該是一種契機。因為，這裡我們重新走向一段親密關係。

曾有人分析，人的一生會出生兩次。一次是降落母體，一次是走進婚姻。

愛，是生命的基礎能量。出生，我們獲得的是父母無條件的愛，走入婚姻，則是兩個個體的相愛。從出生到結婚，我們從一個家庭走向另一個家庭，這也是個體告別嬰兒走向成人的契機。以兩性之愛重塑生活，彌補嬰兒期愛的匱乏與虧空。不同階段、不同質量的愛，讓生命成長。

此時的問題則在於，並非每一個人都順利過渡。無數的婚姻不幸、家庭悲劇也正因為我們沒能脫離巨嬰。

能否療愈愛無能，能否從巨嬰成長為真正的生命個體，這是婚姻質量的關鍵。在這點上，運氣真的很重要，剛好碰到那個和你發生化學反應、願意一起蛻變的人。可必須也得看到，大多時候，化學反應不會自發發生，需要觸媒、需要催化，這催化劑就是我們的的自我覺知和警醒。比如，邊界感，就是極其重要的自我認知。

很多時候，我們的抱怨和憤怒都集中於：憑什麼？一句憑什麼是人與人關係變異的必殺器。在這句憑什麼里，你覺得自己做了份外之事，而對方沒有履行自己的義務。這就是一種失敗的合作，雙方的權利義務沒有細緻劃分，角色不明、邊界不清。

婚姻本質上也該是一場有效合作。雙方因愛而結合是一回事，在婚後共同面對生活的事無巨細、過關打怪又是另一回事。

從巨嬰走向成人，最重要的標誌就是邊界感。認識到自己與世界的分別，知道了世界不再以自我為中心，而是在這個世界中去重新定義自我的位置。

在婚姻或者說兩性親密關係關鍵這場浩大的事業里，邊界感至關重要。我們雙方都需要對婚姻、未來生活有共同的體認，然後以管理的態度去經營、運營，規定好每個人的權利、義務，角色分工，做好規劃與區分。

在一個公司或團隊中，每個人各司其職，做好份內事，團隊才有效率、有活力。婚姻也該如此。合作的效率取決於分工的清晰、細緻，如果總是以愛之名去綁架，每件具體的事情都要從你是不是愛我，對我夠不夠好去審視，那再激情的兩性吸引也會在滿地雞毛中消耗。

作者簡介

谷得瓦夫：媒體人，寶寶三歲，還有著淡淡的新聞理想。對骨感的養娃現實，總想塗抹上兩筆來自星空的光彩。