從小被打的孩子長大成什麼樣兒

棍棒底下出孝子，這是真的嗎？從小被打到大的孩子長大會成什麼樣？

成為孝子--認同權威

棍棒底下並不一定就出孝子。不過，如果當兒子的看到高大的爸爸因為錯事被年老爺爺打，一臉害怕，也會認同這種親情模式。這就是中國的傳統家庭文化。--父為子綱，君為臣綱。

其實這種棍棒下，被掩蓋的是愛。父對子的愛一定是大過父對子的責罵。所以，這時候的打，就是規矩，權威，守則的代名詞。就如法律法規，人的自由是在一定範圍內的，為了自己的利益去偷，去搶，去撒謊，去傷害他人就會被懲罰。

在這點上，家長需要注意的是，家庭規則需要一致，不同孩子間要一視同仁，保證家庭規則的公平公正。

成為不會正確表達情緒的人--只會用暴力的方式解決問題。

如果家長只會用打的一種方式懲罰孩子，孩子就學習到--如果沒有達到父母的要求，就會挨打。如果以後誰不遵守紀律和規則，也可以打他。

其實，家長並不像法律那樣公正公平，而更容易情緒化--心情好，放孩子一馬，心情不好，有可能打的很重。

一旦不如意，就容易上手--我觀察到，被家長打的孩子，常常有這樣的舉動。所以，用打孩子的方式教育孩子的家長，更容易有情緒表達方面的障礙。

但，孩子的不良行為，可以通過言語說教，示範，引發孩子思考下回該怎麼做的方式進行。前提是，首先幫助孩子情緒宣洩。

成為抑鬱，怕事的人--害怕暴力

如果家長不懂得幫助孩子疏解情緒，太強勢，不讓孩子談自己的想法和感受。例如，「哭什麼哭，有什麼好哭的？」「這值得你難過嗎？」「別為這一點小事難過。」

家長如果一味的讓孩子遵從自己的看法和想法，認為孩子是錯的，自己才是對的。那長此以往，孩子會認同這一點，成為一個「都是我的錯」的小孩，這樣的小孩長大後會成為抑鬱，怕事的人，害怕暴力，容易內疚，不會爭取自己的權益。

所以，家長要尊重孩子的想法和行為，看到孩子的需求，把孩子當做獨立的個體，這樣，孩子才會不憋屈，會為自己的發聲，而不是逆來順受。

成為家暴分子--崇尚暴力

在孩子做錯事的時候，家長很生氣，但家長如何對待孩子的錯事很重要。如果家長只是簡單粗暴的暴力鎮壓孩子的錯事，孩子長大後就有可能成為家暴分子。暴力讓人聽話，恐懼具有無上權威，其他都不重要，這就是孩子學到的。

不會用多種方式宣洩負面情緒的人，也容易情緒積壓，一旦爆發，就會傷人。很多的滅門案的行為人，報復社會的行為人，據調查，平時都老實巴交，不愛犯事的人。

所以，棍棒並不是僅有的一種懲罰孩子的方式。面對孩子的錯事，幫助孩子疏解情緒，梳理思路，尋求其他解決方法，是更重要的。這樣方法，在我其他文章里有呈現，大家可以關注了來看。

其實，從小被打到大是環境因素，長成什麼樣，個人決定也起著至關重要的作用。師父領進門修行在個人，個人修為比環境更具有決定力量！

首先分析這個被打：是因為父母的管教嚴格（有意圖的），還是因為父母的脾氣暴躁，一種施加在孩子身上的情緒宣洩？（無意圖的） 第一種情況下，父母除了管教孩子的方法暴力一些，但是在其他方面還勉強能夠以身作則的話，一般聰明一些的孩子在經歷了叛逆期長大以後，都是能回過頭來理解父母的。這種情況也就是我們經常說的，棍棒底下出孝子。 第二種情況就比較棘手了，父母屬於是連自己的生活都不能調理好的。經常會把自己的負面情緒強加給別人，於是家庭中最弱小的兒童遍成了出氣筒。更有甚者，會把自己沒有實現的夢想強行施加給下一代，而自己卻沒有給孩子樹立一個榜樣，更是無法給下一代一種依靠感和安全感。

缺乏安全感的成因就有很多了，但是不可否認童年經歷是性格形成的重要因素。如果因為童年缺失，對父母產生一種基本敵意，但由於兒童自身的渺小和無助，兒童又必須依賴父母，因而必須壓抑對父母的敵意，這種壓抑的直接結果導致兒童把敵意投向整個世界和整個社會，使兒童認為世間的一切任何事物對他們來說都充滿了危險，這就導致了不安全感的產生並進而轉化為基本焦慮。 一下搬運度娘給出的緩解方法：正視自己 你不用對生活負全責~沒有安全感的人總覺得必須要做點什麼或必須要處在一種焦慮狀態中，才能應對未知的變化。所以首先要學會承認一個事實：人生本來就不安全，不因為你多一分擔心就會少一些變數。你沒有那麼大的責任和能耐去改變世界的運行規律。不要神話你的「主觀能動性」，你的焦慮應急狀態不會因它而改變。

正視失去 你本來就不擁有什麼~缺乏安全感其實是种放大心理，把自己的負擔放大，把後果的痛苦放大，所以沒有安全感的人對「失去」看得格外沉重。趕快從牛角尖里出來吧，沒有什麼是固定屬於誰的，財富、地位、權勢和情感無一例外。唯一屬於我們的是自己的感知和經驗，或許可以說「人生唯一的安全感，來自於對人生不安全感的充分體驗」。生活在別處 安穩在心中~我們的不安全感恰恰來自從小到大對安全的認知。長輩總告誡我們什麼樣的工作安全，什麼樣的男性安全，什麼樣的處事方式安全，於是我們便朝著這些方向去導覓，結果發現事與願違。其實一開始我們就錯了，錯把目光放在了「外部」而不是「內部」，放在了現象而不是覺悟。安全感別人給不了，必須自備若干。真正的安全感只可能來自於一個地方，那就是你的內心。有安全感的人不一定佔據著社會上最穩固的資源，但一定佔據了這樣的天賦——「不在乎有的，不惦記沒的，不害怕失去的，不追求強扭的。覺得什麼都是自己的，萬一什麼都不是了也無所謂。對得到適可而止，對失去心無畏懼。」