我、老公、婆婆扭曲的三角關係

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

m+幸知老師：

我老公性格幼稚，小心眼，還控制不住暴脾氣，經常借著雞毛蒜皮的小事和我吵架。

他嫌我忘關燈了、忘關煤氣了；家裡暖瓶空了沒及時燒開水；他感冒了去上班，我沒有主動打電話關心他；他自己忘記了什麼事情，會埋怨我不提醒他，我不關心他，不關心這個家；我到了下班時間因為單位忙，耽誤了十分鐘，沒及時下班，他說我心思不在家裡；最近一次吵架是我們去買烤鴨，他問我上次吃烤鴨買了幾包餅，我沒想起來，他在店裡對我大喊大叫；我想趁中午下班時間和同事出去練瑜伽健身，他也不願意，讓我在辦公室睡午覺；不準和男同事聊工作以外的事情。類似的瑣事很多，他很在意這些生活細節，我一旦沒有做好就證明我的心思沒放在家裡，沒放在他身上。

每次吵架都是因為他對我不滿引起的，他說和我一起生活很累壓力大，每天跟在我後面，給我擦屁股。我說既然和我在一起很累就離婚，他又不願意，說以前說的都是氣話。每次吵架他都用整個小區都能聽見的分貝大喊，或者一直不停地自言自語數落我的不是，像個神經病一樣。

我一開始不明白，一個大男人的脾氣性格說話辦事，怎麼像個老娘們一樣，我從來沒見過這麼斤斤計較的男人。後來見了我婆婆對待我公公的態度，就知道原因了。一模一樣，有其母必有其子。他媽媽對他的影響深入骨髓。

我婆婆就是非常能抱怨的人，每次去她家裡，話題只有一個，而且都是她說我們聽。話題就是她這輩子為了家，為了老公，為了兒子付出了所有，但是身邊人都不懂感恩，特別是她的那些妯娌們（就是我老公的姑姑）多麼多麼壞多麼不孝順，每一個姑姑都數落一遍。

還有她的親兄弟姐妹也都不孝順，都不是好人。然後開始抱怨老公不體貼，抱怨兒子不懂事。我老公特別不愛聽她媽媽的抱怨，然後他們娘倆就吵起來，一家人不歡而散。每次去我婆婆家都是這個場景。他們家的家庭觀是很不正常的。

我老公對這個世界充滿了敵意，看身邊所有人都不順眼，在前一個單位和領導同事鬧得不愉快，又調換了個崗位，他自己還是不滿意。每天回家都跟我說單位上的煩心事。

他對人都只看到不好的一面，看不到好的那面。對事，只往壞處想不往好處想，負能量很大。

這種事我都會開導他，讓他放寬心胸，打開視野，人生不僅僅是這一點事情。我們在一起3年，經過3年，他的抱怨我的開導，現在他在工作方面，心情好了許多。他說他每次給他媽說工作上的煩心事，他媽就那幾句話扔給他：爹媽給你找工作這麼難，你還不知足！我那時候帶著孩子上班，還得伺候你們全家老小，也沒像你這麼多毛病！還得受你那些姑姑的氣！不知足！不孝順！……尋求安慰不成，反落一身埋怨。

我婆婆特別恨我老公的那幾個姑姑，把幾個姑姑干過的所有的「壞事」每天念叨一遍，從小就給我老公灌輸這樣一種思想：你那些姑姑都不孝順，把你奶奶害死了（並沒這回事），咱們家被你那些姑姑欺負，特別是你的媽媽，你得替媽媽報仇。

我老公就特別恨他那些姑姑，恨之入骨，但是我婆婆又經常和姑姑們一起吃飯、一起旅遊玩的很開心，我老公很不解就問她：你為什麼又和她們摻和到一塊去？我婆婆就說：我做這些這不都是為了你們好！然後她娘倆又是一頓爭吵。

很多次婆婆跟他抱怨被姑姑欺負了，他著急心情不好，弄得我們倆也氣氛緊張，甚至吵架。我好幾次告訴婆婆，上一輩人之間的恩怨仇恨不要強加到孩子身上，他本身就性格情緒不好，你也要多想開一點。婆婆卻說：我就這麼一個兒子，老公窩囊廢指望不上，只能指望兒子！我問婆婆：你指望兒子什麼呢，姑姑都是他的長輩，他能做什麼呢？婆婆說：將來他爺爺死了後，全家肯定要聚在一起說道說道（我感覺她的意思是說分財產），讓兒子站出來替我說話！給她這些不懂事的姑姑說，把我這輩子的付出和委屈都說出來。

我老公和他媽媽，從來都是說話超不過3句就吵起來。她們倆的脾氣性格、哪怕是說話的表情語氣都特別特別的像，但又互相不認可，看不慣對方。

我婆婆指責我老公的一些話語，我老公非常不認可，不愛聽。但是我老公又會用同樣的話說我。我總結的是他倆都有一個共同的毛病：做人做事時，給別人定一套高標準，自己單獨一套低標準。

我公公，在這個大家庭里，就像一個隱形人，對家事不甚關心，主要心思放在養寵物狗上，和狗說說話很開心。有時候也會參與到家庭紛爭中說兩句，最多不會超過10句，說了也沒人聽他的，感覺他是一個逃避和無奈的角色。

他想要抱怨的資本，以此作為安全感的底線

潘幸知：

他幼稚，小心眼，還控制不住暴脾氣，他想得到你的回應，通過回應來獲得肯定和安全感。他給你擦屁股，一方面可能你真有「屁股」可擦，你也很享受他對你的關心，另一方面，他通過給你擦屁股找到存在感和成就感。你了解他的原生家庭，他也和母親一樣，用了一個他認為的付出方式，不管別人是否買單（我們今天推出的第二篇文章，可以幫助大家去輔助閱讀這個付出模式）。

他做了，他抱怨了，哪怕結果不是那麼好，他覺得至少獲取了抱怨的資本。而這「抱怨的資本」就成為了他獲得自身安全感的底線：即使最後我沒有得到相應的「回報」，至少我還有可以抱怨的權力。因為這個抱怨能夠證明我的付出。這個行為模式同樣在他母親身上得到踐行。

你的公公用「隱形人」的方式，來找到自己在家庭中的位置，去忍受婆婆的數落。看似相安無事，但婆婆內心的不安全感一直存在。她唯有對你丈夫指責，才能夠感知到她存在這個家庭並依然擁有權力。

給你兩個建議。

首先，你必須要知道，無論你丈夫的原生家庭多麼不健康，這是一種很難改變的客觀存在。你丈夫斤斤計較，但是他一定有讓你喜歡的特質。這就是手心和手背的關係。無法分離。在你眼裡「他對世界的敵意」，來自他沒有被滿足的需求。他想要，你卻不願給，所以他用各種雞毛蒜皮的名義，變本加厲地想要。而你，卻在內心給自己他家庭有問題、有其母必有其子的借口，更加逃避並且吝嗇你的給予。這是你需要去考慮的問題，你要給他一些機會，讓他看到你愛他，以他想要的方式做一些適度的妥協。

其次，他也需要意識到，他這個想要卻不能正確表達的模式，跟母親太過相似，最好的結局，是把你逼迫成為「公公」的隱形人角色，最壞的，有可能就是無法生活在一起。他也需要站在你的立場去理解和思考，看到自己的不安全感，看到這個行為模式背後形成的機制，以及如何更好的去改善表述的方式，同時在兩人世界中給到彼此一定的空間。

你們都在收拾別人留下的爛攤子，邊收拾邊抱怨

幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟：

一個媽媽會影響三代人，確實是這樣。

一個大家庭里，老公像個隱形人，主要心思放在寵物上，說了也沒人聽的時候，女人便會很累很累，她要想方設法融入到這個新的家庭里，當老公沒辦法做她的強有力的紐帶的時候，她便容易像個鬥士一樣，去保護自己的權益。

說到底，她只是這個家庭的陌生人，本就沒有那麼深的鏈接，卻又要像親人一樣，去面對親人之間的那些衝突和鬥爭，這樣的關係就容易看上去非常慘烈。

這樣的家庭出現的兒子，就容易成為媽媽的救世主。就像這位媽媽所說：老公窩囊指望不上，只能指望兒子，媽媽被那些姑姑們欺負，兒子就得替媽媽報仇。

所以在媽媽的期待下，兒子就應該去恨那些姑姑，恨之入骨才好，這份恨，延續的是對媽媽的愛和支持，如果連自己的兒子都忘記了這份恨，媽媽曾經受過的那些苦，那些委屈，是不是就再也沒有出頭之日了？

這是媽媽讓兒子記住這些的潛台詞，也是兒子仍然記得這些，並且想要擺脫而不得的潛台詞。

我們不了解，他的媽媽曾經遭遇過什麼，這些敵意和恨是從哪裡來的。那是她的人生，她有繼續抱怨，懷著恨生活下去的權利，也有繼續要求兒子帶著自己的恨生活下去的權利，不是嗎？

這個世界本就沒有一種完美的人生，在那裡放著，等你去得到，我們總是要不得不去面對各種各樣的問題和困難，甚至有時，我們會發現，自己對別人的這些苦難完全束手無策，唯有忍受。

當你發現婆婆有那麼多那麼多的問題，如果你忍不住想去糾正她，去改變她，覺得她那樣生活不好，對你老公來說不好，對她自己來說也不好，更加對你不好，那你就要去想一想，這些不好，哪些是跟你有關的，哪些是跟你無關的，是她自己的？

對於你老公，同樣如此，他所有的所作所為，哪些是跟你有關的，哪些是跟你無關的？

我們常常很容易看到別人的問題，以為只要他改了，我的問題就不存在了，正是因為他不改，才導致我這麼痛苦，於是便堂而皇之的把自己人生的幸福寄托在別人身上，希望對方能為自己負責任。

你老公說，他和你一起生活很累，壓力很大，每天跟在你後面給你擦屁股，但從你的描述中，好像你才是那個很累很累，在一直為他擦屁股的人，而你婆婆同樣是這樣，儘管她非常恨這些姑姑們，卻仍然讓自己跟這些姑姑們一起吃飯、旅行，玩得很開心，她認為這是在自己這個家庭好，她也在為這家庭擦屁股。

在你們三個人的眼中，每個人眼裡都有一個別人留下的爛攤子，自己需要耗盡心思去為別人的爛攤子負責，去幫對方收拾。

你老公在幫你收拾，你在幫你老公收拾，你婆婆在你老公和你公公收拾，你們都在收拾別人留下的爛攤子，邊收拾邊抱怨，卻不認為自己留下的爛攤子是個多麼嚴重的事。

這就造成了一個怪現象：每個人都不願意為自己負責任，卻跑出去為別人負責任，還抱怨別人不能夠為自己負責任，自己為別人負了責任，別人好像都不領情。到底什麼才是真正為自己負責任，這是需要從你開始補上的一課。

潘幸知

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