遇到控制型老公，怎麼破

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

m+幸知老師您好！

我老公控制欲很強，大男子傾向嚴重，凡是他自己認為重要的事都嚴要求、高標準，比如他對自己的事業，他愛吃的飯菜，他覺得當下應該做的事，他在高要求自己的同時，也要求我應該跟他同步把這件事做到極致。

他安排給我後自己可以休息休閑，而我則有磨蹭拖拉的習慣，有時候會偷懶，他就抱怨我不上進，開始嘮叨然後就煩躁不安，讓我心裡產生壓力，過程中我就不痛快壓抑，我們就開始吵架。

吵完互相溝通和好後，還會同樣因為我沒按他的想法去做事，而在說話語氣中對我施加壓力和不滿情緒，時間長了，為了避免他煩躁不安帶給我的壞情緒，我就會稍微改變自己盡量讓自己跟著他的節奏，但是再改變他還是有不滿意，時間長了，我就感覺壓抑會經常壞情緒發脾氣。

相反如果我在意的事他不在意，他就會敷衍我，總是覺得應該隨便做做即可。以至於導致我下意識刻意去找他雙重標準的茬而跟他理論，然後總吵架，怎麼辦？

我們在一起11年，但是真正在一起相處有5年，前幾年他在部隊，我們不怎麼在一起，之前感覺到他有極端的情況，但以為過後會好一些。

生孩子後，我們就矛盾越來越多。他是特別倔強極端的人，剛開始他還會包容我，現在他經常不顧我的感受，他常常認為他掙錢工作就是對我的愛，覺得我經常說的關心體貼不重要。

最重要的是他的情緒化嚴重，他一情緒化我就煩躁，我想過必須有一個人妥協，畢竟十多年感情還有孩子家庭，他不變我就變溫柔一點，順著他，可是我很壓抑。經常感覺要過不下去了，但我又橫不下心離婚，感覺自己好懦弱，沒有獨立人格。

溫和而堅定的做自己

幸知在線高級情感諮詢師 王宏梅：

看起來他想做你的太陽，他有事業上的目標，需要你共同來做到極致，安排完後他可以休息，而你就得一絲不苟地去完成，而如果你有目標，則會被敷衍掉。他的話就是真理，不能辯駁，不容否定。

以自我為中心的人在潛意識中是沒有別人的，他跟別人尤其是親密關係沒有邊界。他理所當然地覺得你就是他，而他還是他。

他的潛意識中你跟他是一體的，你是他身上的某一部分，當你有跟他不一樣的想法，他會很憤怒，我的胳膊腿怎麼就不聽我的了呢？還會恐懼，想想看，我們身上原本活動自如的某個部位，突然不聽我們的使喚了，是不是會陷入一種失去控制的巨大的恐懼之中呢？

控制型的人，可能會有一個失控的童年，一方面他延續了撫養者的控制模式；另一方面，他因為害怕失控而要牢牢地控制身邊的一切，但是這都是猜測而已，你老公的生活過往，我並不清楚。

軍人的天職是服從，服從也就意味著被控制，但沒有反控制。所以他們更加容易形成控制型的人格，如果一個人本身是控制型的，又是軍人，會讓控制發揮到極致，而這種控制讓你感到窒息。因為你們之間沒有邊界，在你們的世界裡根本沒有你的空間。

夫妻在相遇之前，本是兩個分別獨立的圓，結為夫妻後，最理想的是兩個有交集的圓，有共同的內容，但同時又有自己獨立的生活；最壞的一種是，兩個圓完全重合，即一方完全吞噬掉另一方。

被吞噬的一方完全失去了自我，以對方為生活目標，以服務對方為職能，久而久之，完全失去了獨立思維和行動的能力，而一旦失去這個圓心，整個人生就像被拋出軌道的列車一樣，粉身碎骨。

更重要的是，吞噬對方的一方完全以對方的付出為理所當然，如果你達不到他的要求，他還會百般嫌棄，久而久之，讓被吞噬的一方越來越不自信，自卑到塵埃里去之後，不是開出花來，而是自己的人生被永久埋沒，你連離開的資本都沒有了。

我不知道你的不舒服是不是也有一種被吞噬感？

你並非刻意在尋找他的雙重標準，他也並非雙重標準，他只有一個標準，就是以他為標準。

你們吵過很多次了，但是似乎問題並沒有得到解決，來看看你倆的溝通模式：「吵完互相溝通和好後，還會同樣因為我沒按他的想法去做事，而在說話語氣中對我施加壓力和不滿情緒，時間長了，為了避免他煩躁不安帶給我的壞情緒，我就會稍微改變自己盡量讓自己跟著他的節奏，但是再改變他還是有不滿意，時間長了我就感覺壓抑，會經常因為壞情緒發脾氣。」發完脾氣呢？再溝通再和好，然後他再給你施加壓力？你再發脾氣？是不是一直如此循環？其實這還是他一味地要求你圍繞著他的目標轉，你達不到他不開心，吵完之後他還是要你圍繞著他轉。

與控制型的人相處與溝通，需要溫和而堅定地堅持。

我覺得這裡面有一些問題需要你先弄清楚：你首先要認識你自己：你想要什麼？你在生活中有自己需要堅持的目標么？這個或這些目標是什麼？你有自己的工作和生活么？有自己的人生理想和事業目標么？

這些問題至少我沒有在信中看到，我看到的是你雖不情願，但是還是被迫在圍繞著他轉，你自己清楚到底哪些是你們夫妻共同的目標？哪些是你個人的目標？共同的目標哪些是你能夠或應該完成的？哪些是需要對方完成的？

共同的目標不是目標明確之後你要負責全面實施，而對方監督你完成，這是一個協作的過程。你們之間，需要一個界限和底線：在你和他的世界中，什麼是你能接受的？什麼是你可以妥協的？而什麼是你堅決不能接受的……真的需要理清楚了，當溝通目標清楚了，再加以正確的溝通方法，才有可能改變。吵架不是溝通，吵架只是情緒的發泄而已，不管吵多少次，你們之間的相處模式和溝通模式並沒有改變，對么？

對這種想要吞噬掉你的另一半，你需要不斷地反覆地不厭其煩地溫柔而堅定地告訴他：你是一個獨立的和他不一樣的人，你就是你，他就是他。你有獨立的不受他人控制的思維模式與行為模式，請他尊重，而你對他，也是一樣。

你需要在他的意識中慢慢地培育一個自我與他人的邊界的意識。直到他有了這個意識，他才能去尊重你而不是控制你，更不是吞噬你。同時，你也需要學習溝通的技能，真正的成熟的溝通不是發脾氣和吵架、不是批評與指責、不是抱怨和攻擊，而是有目標、有方法、言必行、行必果！

夫妻之間，也需要有邊界，這個邊界能保證你不被吞噬，還保證你獨立而精彩！

— 本期推薦諮詢師 —

潘幸知

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