年末焦慮，其實只是不想辜負自己
本期主播 | 劉暢
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又到年末，準備歸家的你，這一年過得還好嗎？
從什麼時候開始，回家變成了一件有壓力的事情？
從前是有錢沒錢，回家過年。只有過年時，在外漂泊了一整年的我們才會像候鳥一樣飛回家中，想要依偎在爸媽的懷抱里。
而如今，回家面對親戚的盤問：結婚了嗎？打算要二胎了嗎？工作怎麼樣？我們產生了越來越多的焦慮感……
你有「年末綜合症」嗎？
幾個朋友聊天，都說今年過年不想回家了。
小王說：「
家並沒有任何問題，問題在於周圍的七大姑八大姨。
看似是用心的關心，但當話語脫口而出的時候，語氣、感情、表情等等轉化出來的就都莫名形成一種壓力。
」
小白說：「
當有一個比自己大不了幾歲的表哥從北大碩士畢業，月薪20K，出現在你生活時，學習比不過，工作比不過，過年期間見面還要被問左問右。你知道那種尷尬吧。
」
小夏說：「
一回家就有人問來問去，在哪個公司啊，工資多少啊，漲薪沒有啊，有沒有談朋友啊，有啥好回答的。我可能見到了假親戚。
」
他們說，自己患上了典型的「年末綜合症」：
想回家過年，但一想起過年時被人問這問那的不耐煩，被拉著去相親的困擾，自己的事業被家人否定時的憤懣，看著別人秀優越的無奈，就感到焦慮不安。
這種焦慮往往伴隨著恐懼、憤怒、悲傷等負面情緒，還容易讓我們對周圍的人和事產生過激的情緒化反應，當你冷靜下來時有些事已經無法挽回。
為什麼我們變得不願意「回家」？
有錢沒錢，回家過年。只有過年時，在外漂泊了一整年的我們才會像候鳥一樣飛回家中，依偎在爸媽的懷抱里。那麼，為什麼我們會不願回家？
渴望溫暖，卻被瑣事消磨了耐心
決定我們是否回家過年的不只是這件事本身，也有我們的期望與現實之間的落差。
回家休息的期望與過年瑣事的現實之間的落差，放大了我們的焦慮感。
在外打拚了一整年，你也想回家陪陪爸爸媽媽，一家人和和美美過年，體會久違的親情。家是你永遠的港灣，年關將至，你這艘遊船也想靠岸。但過年還有見不完的親戚，回答不完的問題，和一輪又一輪的相親。
「被相親」的煩惱
「還沒對象呢？我認識個姑娘/小伙還挺不錯，要不加個微信先聊聊？」
關於戀愛結婚這種人生大事，你已經有了自己的想法，但熱心的親戚朋友總會按著社會傳統觀念來給你張羅：該有個對象了；該有個媳婦了；該生個孩子了……
這樣的著急不是沒有道理。
埃里克森發展階段理論認為，人生可以分為8個階段，每個階段都有要完成的任務：
嬰兒期（0～1.5歲）：基本信任和不信任的心理衝突
兒童期（1.5～3歲）：自主與害羞（或懷疑）的衝突
學齡初期（3～6歲）：主動對內疚的衝突
學齡期（6～12歲）: 勤奮對自卑的衝突
青春期（12～18歲）：自我同一性和角色混亂的衝突
成年早期（18～40歲）：親密對孤獨的衝突
成年期（40～65歲）：生育對自我專註的衝突
成熟期（65歲以上）：自我調整與絕望期的衝突
我們中的大部分人都處於成年早期，建立親密關係的確是重要的任務。但是發展任務的完成需要通過自我探索的方式，周圍人的催促只會給我們帶來焦慮。
與家人觀念上的差異
「回家當老師你不當，考公務員你不考，非要去外面打工……」
過年回家，你的耳畔是否會想起這樣的嘮叨？在大城市裡打拚，雖然辛苦，但充滿機遇，也更鍛煉人，你很享受現在的生活。但一回到家就會遭遇不理解的目光，在他們眼裡你的工作是「打工」， 生活是「吸霧霾」，進而上升到否定你的價值體系。
選擇什麼樣的人生目的，走什麼樣的人生道路，如何處理生命歷程中的一系列矛盾，
對於這些問題，人們總是有所取捨、有所好惡，走過獨一無二的心路歷程，最終建立了屬於自己的價值體系。
個體都有維護積極的自我價值感的需要，當我們的價值體系受到威脅時，隨之而來的幾乎一定是消極情緒和一系列的反制措施。而當兩種不同的價值觀互相碰撞，雙方都會感到煩惱、焦慮乃至氣憤，並且為了維護自己的自我價值感展開激烈的交鋒。
親友間相互比較的壓力
「你那個表弟好像小你兩歲吧？明年打算結婚了，你什麼時候也帶個對象回來啊？」
「你北大畢業那個表哥，去年進央企了，福利特好，前兩天還給你小姨買了一部iphone7……」
「我家老公過年送了我一塊卡地亞的表，我都說不要了他非要買……哎，你老公過年送你什麼了呀？」
這就是社會比較：人們在現實生活中定義自己的社會特徵（如能力、智力等）時，往往不是根據純粹客觀的標準來定義，而是通過與周圍他人的比較，在一種比較性的社會環境中獲得其意義的。
社會心理學研究也證實，與親近的人進行社會比較往往會引發較為消極的體驗。
與比自己強的人比較會產生嫉妒、敵意、挫折等消極的情感體驗；與比自己差的人比較，也會是一種降低自尊的消極事件：「我怎麼淪落到和他比！」
面對「年末綜合症」，我們該怎麼辦？
如果不能採用有效的應對策略，形形色色的社會比較很容易給我們帶來額外的壓力和焦慮感。
調整我們對於交流的期望
既然過年期間的迎來送往走親訪友不可避免，不妨修正我們對回家過年的預期，做好應對年關瑣事的心理準備。
通過調整期望，可以減少期望與現實之間的落差，也就不會那麼焦慮了。
為交流尋找目的：如果一些交流不可避免，那就化被動為主動。既然不得不參加同學聚會，何不多多了解一下大家的情況，萬一能發現新的合作機遇。
既然不好意思不參加家庭聚會，何不好好利用這個機會好好拉近下親人之間的距離……
溝通可以巧妙地避免尷尬
很多人注意不到，溝通也是分層次的。人際交流的主題可以分為6個層面，分別是：
精神：我們有什麼使命？
（我們為什麼而回家？）
身份：我是一個怎樣的人？
（在家庭中我充當著什麼樣的角色？）
信念價值：我的價值觀是怎樣的？
（我對於事物有怎樣的看法？）
能力：我有怎樣的能力？
（我有哪些出色的能力？）
行為：我做了什麼？
（這一年我都做了什麼？）
環境：我周圍的環境是怎樣的？
（我擁有怎樣的家庭氛圍？）
這6個層次依次降低，我們平時生活中所面臨的問題都在這6個層次的範圍內，層次越低的問題越容易解決。
因此在溝通中要注意把握溝通的層次。
如果要和父母溝通，最好是深入溝通有關精神、身份、信念價值層次的內容，有助於爭取到父母的理解，在家庭內達成一致。
這樣可以大大減輕來自家庭的壓力。而如果你與對方的關係並不深，就可以把溝通層次控制在能力、行為、環境層次，有助於掌控話題。
科學地避免「被嘮叨」
面對長輩的嘮叨，除了控制溝通的層次，也需要注意溝通的方式。怎樣才能既不傷對方的心，又不至於疲於應對？不妨學習一些心理諮詢師的說話方式。
當長輩說他的事情時，使用鼓勵、重複的技巧
：重複長輩的話或以「嗯」、「然後呢」、「還有嗎」等詞語鼓勵他進一步說下去。
當你想轉移話題時，使用開放式詢問：
你們剛好聊到一些你不太想繼續的問題，此時可以使用「我覺得……也很重要，您覺得它怎麼樣？」 等開放式詢問轉移話題。
選擇終結聊天的時機：
日常聊天並不像心理諮詢那樣有時間限制，所以需要在一件事差不多敘述完時及時終結聊天，此時雙方心理上都較為容易接受。相互比較時，看到事情積極的一面
親戚總掛在嘴上的表哥，北大碩士，又高又帥，月薪20K。此時我們積極的自我價值感總會受到威脅，該怎麼辦？
選擇新的角度來交流：
當我們在某個領域的自我概念受到威脅時，可以通過關注自我積極的方面，來抵消或平衡自我消極的方面使自尊所受到的威脅。比如表哥雖然賺得那麼多，但是太辛苦了，不像我，能很好地平衡工作與生活。
降低對比帶來的焦慮：
當社會比較信息對個體的積極自我評價造成威脅時，個體可以選擇降低所比較維度對自己的重要性。比如表哥雖然月薪20K，但是我們還處在事業上升期，上升空間比現在的薪水更加重要。
看到事情積極的一面：
個人內部的比較可以減少社會比較帶來的不愉快的體驗，也可以知道自己過去一年的生活有什麼起色。我和表哥的起點就不一樣，和他比較有什麼意義呢？年終了，想想自己克服了哪些困難，取得了哪些進步，還有哪些方面有待改進，不是更有助於自己的生活嗎？
希望同樣有「年末綜合症」的朋友們不再煩惱回家過年這件事，安安心心過個開心年。
作者 | 暗涌，西南大學心理學碩士，知乎心理學話題優秀回答者，專註於發現身邊的心理學。知乎ID：暗涌。
主播 | 劉暢 自然，簡單，認真生活，瑜伽愛好者。
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※要求高不是貪心，只是不想辜負了相遇
※時間不會辜負一個努力人，我也是，你們也是
※沒人辜負你，只是你辜負了自己
※我們都不能辜負自己
※你不需要那麼努力，只要不辜負自己
※黃子韜丨時間不會辜負一個努力人，我也是，你們也是
※誰都不想辜負的人，最後很可能會辜負自己
※從未停止訓練 只為明年不再辜負自己
※情深未必不壽，只是也怕辜負
※我拚命變好， 只是不想辜負你
※在最美的年紀遇見你，才算沒有辜負自己
※我還是喜歡我自己一個人，沒辜負，沒牽掛，沒感動，也沒失望。
※不要在最該愛的年華，辜負了自己
※願你找到一個不是將就的人待你如初 疼你入骨從此深情不被辜負
※堅持不懈的健身，從來都不會辜負你而存在
※不是誰辜負了你，而是常常，你將生活辜負
※為什麼要跑步？我只是不想辜負……
※我們這麼努力，怎能辜負自己？
※怎樣才算沒有辜負自己？是在最美好年紀獲得最美的自己！