我們有太多不會愛女人和不會愛孩子的父親了
情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。
作者:魚爸
01
我發現很多公眾號都在集體吐槽爸爸。
說爸爸們經常回家就是上網玩遊戲、看電視。
要麼就是葛優躺,醬油瓶子倒了都不扶一下。
說起來都是淚
……
不能否認的是,我們有太多不會愛女人和不會愛孩子的父親。
每次看到這些評論,我都是戰戰兢兢的,做好自己。
更重要的是,要養好兒子。
因為面前的這個男孩還過幾年也會長大。
成為一個真正的男子漢,也會成為一個爸爸。
而我們在這些年賦予他的品格和教養,決定著他今後對待妻兒的態度及方式。
要知現在很多女孩都不敢嫁人,就是怕嫁錯。
生一個孩子容易,養一個孩子就難了。
特別是養育一個頑皮而讓人傷腦筋的男孩,更讓很多媽媽頭疼。
但是不管如何,都得用心呢。
02
養一個什麼樣的男孩?
我想首先得充滿愛心,而且能表達愛。
愛需要表達出來,才能傳遞。
不幸的是,表達愛是男孩子們最不擅長的。
我們看這張圖就能發現:男孩和女孩的大腦構造是不一樣的。
女孩在聲音、語言的感知方面更有優勢。
而男孩的在視動覺空間能力上佔了優勢。
所以,男孩更容易分神,更喜歡肢體語言。
如果認識到這個不同,我們就知道怎麼去更好地理解男孩了。
所以當某一天老師跟你說,你的兒子總是注意力不集中,聽課不認真時,你千萬不要以為孩子是故意的。
先壓制住你的怒火,陪著孩子成長。
這需要一個時間的等待。
你想知道需要多久?
我猜沒人能給你一個準確的答案。
因為這個答案就在媽媽的用心上。
台灣的洪蘭教授在演講中提到過男人和女人情緒言語表達的不同。
圖片中的「胼胝體」(白色的部分),是連接兩個腦半球的「橋」。情緒在右邊,語言在左邊。女生的「橋」較男生厚一些,左到右,右到左跑得更快。男生說話左腦前區亮起來,女生說話兩邊都會亮。(左圖女,右圖男)所以女生更擅長把情緒用語言方式表達出來。
當女孩遇到自己喜歡的東西時,會去表達自己的感情。
遇到自己的朋友或者親人,女孩們顯得更加熟絡,更加熱情,叫人也更加甜。
比如侄女每次來我家都會問東問西,會留意大人的表情。
可兒子就不是這樣,一心一意玩玩具或者搞破壞。
媽媽的臉色變了他渾然不知。
所以,我們要教會孩子去表達愛,表達自己的情緒。
在男孩面前不要吝嗇自己的那些愛的語言。
你也許覺得很肉麻了,但是他們好像渾然不覺。
冬天很冷,我就會跟兒子經常有這樣的對話。
「爸爸太冷了,可以讓爸爸烤烤火嗎?」「好啊!不過我也要烤火。」
他也常常把冷冷的小腳擱在我身上「烤火」的,就是取點熱。
小傢伙經常二話沒說,翻過身,勾著我的脖子,緊緊地抱著我。說讓我暖和一下。一種溫暖讓我瞬間舒服了,感覺從內心升起,暖暖的。
這時候,我們會感受到愛的流淌和傳遞。
很多爸爸總跟自己的孩子板著臉,這樣就把情感封住了。
03
男孩一定要「野一點」。
千萬不要怪男孩太野,我反而擔心兒子不夠野。
如今太多的男孩跟著媽媽宅在家裡,或者穿行在城市裡。
很少有機會去大自然中撒撒野,或者被大人給保護起來。
前幾天在公園裡,一個八九歲的男孩爬到一個石欄杆上說是騎馬。
他的奶奶就緊張兮兮地過來說「太危險了,下來呀!」
小男孩只能趕緊下來,又去扶著樹轉圈,這個時候奶奶又不幹了。
說這樣轉圈會暈,摔著了怎麼辦。
我是看在眼裡,為這個孩子著急。
這樣過度地呵護,那不如把他給綁住關屋子裡得了。
摔倒草地上又有什麼關係呢?
磕破一點皮也沒事啊。
離開家之後,去了社會,遇到一點磕磕碰碰就回來給你哭鼻子。
那時候就會抱怨孩子軟弱了。
但這又何嘗不是父母的過度保護造成的呢?
其實,在遠古時代,我們的孩子從小就能當小獵人,人類哪有你想像的那麼脆弱,
我發現男孩們天生是喜歡冒險的,除非父母將他們的手腳給捆住。
每次我帶兒子去外邊或者在家裡,都會玩一些冒險的遊戲。
比如攀爬石欄杆,我自己爬上去,像是跑酷一樣,先示範起來。
雖然如今的體重爬樹不現實。
但我還真的努力爬過幾棵樹,就是希望兒子能夠膽子大一點。
當我爬上去了,他心裡會想:原來沒有危險,爸爸就去做了。
剛開始兒子也會怕,但是在我的鼓勵下膽子就大了。
爸爸們有一個重要任務就是陪著孩子去探險。
孩子們需要廣闊的空間和自由的行動,他們依靠運動和攀爬來健康地發育他們的大腦。
大人在盡量保證孩子安全的前提下,就應該去激發孩子天生的空間判斷能力,去強健他們的筋骨。
鼓勵你的男孩多運動,多在戶外奔跑活動,各種感官綜合的經驗帶給他的是更健康的發展。
04
當我們怪如今的男人沒擔當,遇到事比女人跑的還快時;
當我們說媽寶男像個熊包一樣等著你去照顧時;
我們往往能從這些男人成長的路上看到那些溺愛他們,放縱他們的媽媽們。
前幾天一個朋友跟我講了一個故事。
她們公司的一個女同事中午吃飯的時候在辦公室的陽台上嚎啕大哭。
因為幾個人閑聊家事,說著說著讓她再也抑制不住情緒了。
她還是一個哺乳期的媽媽,帶著兒子住公司的宿舍,而婆婆也過來照料。
老公在郊區上班,每周回來兩次。
她說婆婆每次就是給自己做一個青菜或者鹹菜湯,從來沒有買過一點有營養的好菜。
讓哺乳期的她看上去能被風吹走一樣。
而每次只有老公回來,婆婆才會買好菜好飯。
給兒子不斷地夾菜舀湯,噓寒問暖,像換了一個人似的。
老公很喜歡這樣,對媽媽也是言聽計從,從來不敢為自己說一句話。
所以她想儘快單獨住,可是經濟壓力大,因為老公掙得還沒有自己多。
而且丈夫也不想離開他媽媽。
想想這樣的丈夫和家庭,她幾乎崩潰。
看到她的故事,讓我們唏噓不已。
這個男人連丈夫的這個角色都沒有做好,還沉浸在媽媽的庇護之下,像個老男孩一樣。
對父親這個角色的把握,我想更是差之千里。
要培養一個真正的好「父親」,靠爸爸們,也得靠媽媽們。
當一個媽媽將責任和擔當的意識從小就傳遞給自己的兒子,讓他學會獨立和勇於承擔。
一個母親的付出和用心,會如同小溪匯入大河一樣,匯成一條父親河,滋潤著他的孩子,以及孩子的孩子們。
所以,抱怨男人們不爭氣的同時,也要科學栽培自己的兒子。
潘幸知
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