你能接受孩子之間打架嗎？

文CC爸媽

要說帶著孩子在一起聚會，除了要提防各路熊親戚之外，最大的困擾就是還要警惕各路熊孩子。

表姐妹們好不容易團聚在一起，美其名曰在一起聊天，實際都是身在曹營心在漢，眼睛隨時瞄著崽子們的小動作：誰搶玩具了?誰被推倒了?誰打了誰一下？打人（被打）的那個是不是我家的？

自家孩子老實的怕挨了欺負，自家孩子厲害的怕欺負了別人，艾瑪，大過年的心還這麼累真的好嗎？

其實大可不必這麼玻璃心，孩子之間打架，不一定就是壞事哦。

看見肢解衝突就如臨大敵之前，咱先看看打架的孩子有多大？

0-1歲

大概8個月左右，有的寶寶跟小夥伴一起玩耍時，就開始打人了。

別擔心，這個階段通常只是寶寶手部肌肉發展的正常表現。

正確的做法就是當孩子打人時輕輕握住寶寶的手，然後轉移他的注意力。

千萬不要大驚小怪的強調寶寶打人的行為，那只會讓他覺得這很有趣，從而反覆實踐！

1歲-2歲半

這個階段的寶寶開始萌發自我意識，但是無法通過語言順利的表達自己的想法，那麼第一反應就是運用自己更為熟悉的肢體，比如打人、推人。

這也是孩子心智發展過程中的一種正常行為，而不是成年人眼中的暴力。

而且這個年紀孩子的特點之一就是，往往無法區分「我以為」的事實和「真正」的事實。

比如2歲的孩子看到其他小朋友的玩具，如果他也喜歡，他就會覺得「那是我的」，接下來，就有可能採取最直接有效的行為——搶過來。

當被對方要回的時候，可能還會打「物主」，然後霸道小爺兒一般宣布：是我的！！

千萬別覺得兔崽子簡直反了天了，搶了東西還打人。

處於物權敏感期的孩子可能真的以為那個玩具就是自己的，所以才敢如此理直氣壯。

面對這種情況：我們不僅要保護孩子不被打，還要監督孩子不打人，更重要的是，要教給孩子表達自己的正確方法。

比如玩玩具的規則：

想玩別人的玩具，可以跟對方請求，或者拿自己的交換；

公共玩具，要遵守規則要麼輪流要麼誰也別玩；

自己的玩具不想借給別人玩，可以勇敢的說「不」。

鼓勵打人的孩子學會正確的溝通方式；鼓勵被打的孩子用語言去表達感受和勇敢說「不」，要比一味制止和批評更有意義。

2歲半以上

這個年齡的寶寶打鬧的原因之一，是針對行為人本身。

比如將同齡玩伴作為好奇和探索的目標。通過打、咬、扔對方來探索和測試底線，從而了解和掌握與人交往的邊界。

比如什麼程度、多大力度的接觸可以被對方接納等等。

通常這類打鬧都沒有惡意，更像是測探底線的玩耍。

另一個原因則是因為矛盾本身，也就是真正意義上的「打架」。

一個正在向獨立、自我完善方向發展的孩子不可能事事與別人保持一致，差異是非常正常的，衝突也就在所難免。

本來玩一個玩偶，你想讓他坐飛機，我想讓他坐汽車，說不合怎麼辦？開撕嘍！

本來在假裝遊戲，我想讓你演一隻狗，你非要演一隻豬，談不攏怎麼辦？開撕嘍！

但是，打架未必不是一件好事。

打架恰恰是孩子在群體交往中協調、解決矛盾的一種手段。

正是在解決不同矛盾的過程中，孩子才能學會怎麼既堅持己見，又兼顧別人感受；既適度表現自己，必要時還需忍耐克制。

很多媽媽覺得培養這些能力，不一定要通過「暴力」，但在最開始的時候卻很難跳過「暴力」。

打架能培養孩子的同理心。

因為彼此被打，雙方都痛。

由自己的痛就會想到對方一定也很痛，從而產生同理心。

並且，逐漸認識到，通過暴力是什麼問題也解決不了的。

正常健康的孩子，幾番較量之後都會找到更適合的方法來替代回擊。

比如，被打之後學會了交涉，讓對方道歉，然後繼續做朋友；或是學會了抉擇，轉身不再和對方玩了。

而打人之後的孩子，也體會到了自己給他人帶來的困擾；或是被孤立和排擠之後的孤獨，從而改變打人的行為。

心理學上指出：

只有捲入爭端，孩子才能學習如何解決爭端；

只有先被大家排斥，孩子才能學會如何加入集體遊戲；

只有當玩伴中有意見不同者，甚至有恃強凌弱者時，孩子才能拓寬人際交往的策略；

只有在遊戲中遭到拒絕，孩子才能學會如何讓自己更有說服力。

成人如果過早干預，這些學習的機會就喪失了。

所以，再看見孩子打架的時候，與其急著衝上去制止，不妨靜觀其變。

安全範圍內的衝突先觀察，給孩子自己解決問題的時間和空間。

但太小的寶寶下手沒輕沒重，媽媽們還是不能放鬆警惕，如果出現危險衝突，比如用石頭扔、木棍打之類，要加以制止，以避免不必要的身體傷害。

但是對於有惡意的、含有欺凌性的打架，父母就有必要出面。

如果寶寶在群體里總是承擔受氣包/欺凌者的角色，媽媽們就要尋找問題背後的原因，是不是之前有過糟糕的經歷留下了心理陰影；

如果寶寶被欺負後不會向父母求助，媽媽們要反省是不是以往寶寶求助的時候被你否認和壓制。

一定要讓孩子知道，當他需要你的時候，你永遠在他身邊支持他。

C媽說

成人總是不願看到孩子之間的衝突，因為大部分都會簡單粗暴的認為，打人的孩子就是沒教養，沒教養的孩子背後就是沒教養的父母。

但孩子之間大部分的打鬧其實沒有誰輸誰贏、誰佔便宜誰吃虧那麼複雜，它只是每個孩子在正常的發育中都要經歷的、再正常不過的一個簡單行為。

它不可逆轉，不可避免，所以不必強化。

比起一味的抵擋，真正該做的是在適當的時候引導正確的行為，並且，尊重孩子們自己處理爭端的方式。

研究證明，從未打過架的孩子，他們的社會交往能力，可能不如那些打過架的孩子哦。

2歲的寶寶跟4歲的寶寶搶玩具，戰敗了，從眼前看，確實吃了虧，但是這也讓他明白了不能隨便出手的道理（至少得掂量一下對手強弱吧），這就避免了下次被8歲孩子打得更慘的危險啊。

這並不是阿Q精神。

孩子有權利經歷每一段風雨，不是所有的風雨都應該、也都能夠被父母遮擋的。

從來不曾吃過虧的孩子，才會吃大虧。

你能養育他健壯，卻代替不了他成長。