究竟要怎樣才能獲得他人的喜愛？

本文應作者要求匿名

編輯 / KY主創們

（一）

小時候我曾為自己的一種狀態感到多年的困擾。

我好像是那種特別敏感的小孩，我對於別人的情緒、內心活動，有種過度的敏銳。在與人的交往中，我感受到他人對我的期望。然後我看似是主動自願地在說一些話，做一些事。但事實上，這種意志是否自發，讓我感到迷惑。

當我面對著別人的時候，我可以清楚地感受到對方在那一刻的需要，它們就好像是潛藏在對方看起平常的話語背後的深洞。而這黑洞不知為何對我有著一種吸引力。它誘惑著我，給出一些能夠填補它的東西。

我在很長的時間裡，覺得不知道自己是一個什麼樣的人。因為我總是會隨著這個深洞的引誘，表現出不同的樣子，說出一些好像僅僅是為這個黑洞定製的言語。

聽上去我應該會是一個很受歡迎的小孩子吧？因為我總是給別人他們想要的東西。但事實卻是與之南轅北轍。我嘗試取悅大家，但大家並不喜歡我。「那孩子啊，就是八面玲瓏」，八面玲瓏這個詞，簡直是我童年的噩夢。

（二）

現在的我回頭再看那種狀態，對自己和別人的表現都有了更深的理解。

渴望得到他人的喜愛和認同，可以說是人類的天性。如果用進化心理學的視角，在遠古時代，從生存的角度來說，那些受到群體更多認同的人，有機會獲得更多的資源，從而有更大的概率存活下去。

而對於，感覺不得不一直「贏得」父母的愛的孩子來說，討好別人就是一種需要有意識地與之對抗的強烈傾向。而在面對喜怒無常的、卻是自己最愛的父母的過程中，我們被訓練出了敏感的觸角——對於那些最細微的情緒的流露和轉變。這種在一個一個小瞬間里、不斷符合他人期待的方式，成為我們最初學到的、與人相處的模式，也成為了最接近本能的一種。相反，這些孩子沒有在生命的最早期，得到鼓勵、甚至是允許，去探索什麼是「自己」。

這種討好的本能，很多時候並不存在於一些最大的事情上。在一些「大事」上，他們可能有著非常獨立的思考。它存在於細節中，瞬間中。儘管隨著對自己認識的加深，也隨著世界觀的建立，我們已經學會在大的需要決定的時刻避免這種傾向，不去貶損自己，但仍會敏感地在一些細節而微小的互動中流露本性。

然而，總是本能地希望按照會被喜愛的方式來表現，卻似乎並不容易帶來真正的鏈接。

一來，在人和人的鏈接里，至少要有兩個有主體性的個體存在。很多時候，那些個性鮮明的人會更容易有感情深厚的友人，是因為人們在和他們接觸時，知道自己面對的是什麼樣的個性，他們也更容易依據這個鮮明的存在，來判斷自己是否喜歡這個存在。喜歡滿足別人當然也是一種個性，卻不那麼容易在那個年紀被同伴們好好理解。

二來，這樣的狀態當然也會很快招到一些人的喜愛。他們欣喜地覺得你是那麼理解他們，與他們那麼契合。但，你心裡知道，你理解他們，和理解另外一些人並沒有什麼不同。這種單方面的理解，讓你感到孤單。而他們也可能很快感到失望——因為你可能會覺得累，無法再無時無刻地滿足對方。

再者，即便他們對你懷著濃厚的感情，你也可能感到與那個被愛的對象之間，有種微妙的位移，似乎你並不實實在在是那個被投注感情的對象。

於是就陷在了一種很有些委屈的境地里。

（三）

明白了這件事後，我開始改變這個狀態，並經歷了一個頗為奇妙的過程。我對那些似乎特別知道「自己」是什麼的人很有些羨慕，常常暗地裡觀察他們。雖然大家都有迷茫的時候，但他們可以很斬釘截鐵地說一些事，比如我喜歡什麼，我不喜歡什麼。這樣的聲音我內心當然也有，但我並不敢大聲說——我怕被人聽到了，我就沒有機會改了。萬一這個聲音是不「對」的呢？是會被人討厭的呢？

所以我在呈現自己是什麼的時候，總是多多少少有些遲疑。長此以往，也就真的不太能把握「自己」這個東西。

我記得剛開始著手改變時，我經常坐著開始苦思：我現在的感受是什麼？「我」現在想做什麼？我想坐著還是站起來？我想吃麵條還是吃米飯？一想可以想十幾分鐘——是不是很有些好笑？

但就在這個過程里，我像嬰兒學步一樣，接觸著一個作為主體的我。我的自發的、真實的意願，然後用言語或者行為，去向這個外部世界表達出來。從這些日常的細節開始，到更大更複雜的事情。在這個過程里，「我」這個形象漸漸浮現了出來。

我開始能夠區分哪些是我真實的想法，也懷著忐忑和恐懼，嘗試用不加修飾的、儘可能接近我所能意識到的「真實」的方式，去告訴別人。

我的人際關係開始發生變化。我和大多數人的關係似乎變得更稀薄了，但與此同時，我開始擁有一些「真正的」朋友——我能感受到他們喜愛的我就是我，我能感受到他們也會對我有一些不喜歡的方面和時刻，但他們包容了那些部分的存在，且依然喜愛著我。而這種感情的開始，有時出現在我意想不到的時候——比如當我在反對他們、或者承認自己不願意/不能夠滿足他們的時候。

反而是在那些時刻，我感到我們空前地靠近了對方。這是我萬萬不曾想到的。

後來我發現，其實每個人都很敏感。他們只不過是「意識得到」或者「意識不到」自己的敏感。但他們在潛意識裡總是知道——知道你是否真實和誠懇，尤其是在兩個親密的人中間。

而真實地說出一些不符合對方期待的想法，會在當時的情境和一定的層面上引發對方的不快——卻會在更加深的層次里，增加你們之間的信任，Ta會了解到你的誠實和真誠，而從長期上更多覺得你是一個可信可靠的人。人們都會覺得，Ta既然在明知會讓我不滿的情況下也會如實相告，那Ta應該不會用欺騙的手段去從我這裡獲得什麼。

因為在任何兩個人之間，完全沒有不滿、沒有妥協和容忍，都是不可能的——其實我們每個人都明白這一點。我們只不過是會在分歧的那一刻，嘗試一下強求，求不到的話，也還是可能繼續接受。比起誠實的不滿，我們都更害怕看似美好的欺騙。而比起討好，也是這樣誠實的態度，更能幫我們贏得長長久久的朋友。

「君子和而不同」，在我的理解里就有這樣一層意思。

沒有一個人能被所有人喜歡的，其實對所有人而言，在擦身而過的那麼多人里，真的會喜歡自己的，總是只佔極少數的。其實你無法「獲得」他人的喜愛，你只能更清楚地看見你「自己」，然後更真實地向世界表達你「自己」，然後選擇走近那些喜歡這個你自己的那些人。

而對於那些不喜歡這個你的人，你只需要不選擇他們——這一定是比努力被人喜愛，更輕鬆有效，也能讓你更開心的事。人生太短了，不值得用來「贏得」那些從根本上就不喜愛你的人。

以上。

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