回到自己的位置，和世界好好地相處

一、解夢·為自己而戰

最好的解夢人就是做夢的人，我現在也有點習慣給自己解夢了，因為沒有時間和精力天天記錄每個晚上的夢，但是我發現每隔一段時間我就會做一些非常具有里程碑意義的夢，而且這些夢常常會在醒後都記得非常地清楚，似乎是給我機會讓我去記錄和分析它們，讓我懂得這些夢對我的意義。

前些日子我夢見了自己生命中第一次喜歡的男孩子。在初中讀補習的時候，因為和他「早戀」而被別人取笑，受盡了風言涼語的打擊，而他在這個關鍵的時候又逃學又撕書，讓我感覺有點「背腹受敵」，上高一以後又遭遇到了「被分手」，所以在過去二十多年裡，我一直拒絕和他再有任何的來往，因為在我的心裡一直有些怨他不懂事、不爭氣，直到2016年在深度的書寫理清以後，我才真正放下了這一段往事，在心裡安放好了他的位置，也終於和他永遠地告別了。

這一次夢見他和以往充滿怨恨很不一樣的是夢中的他終於不再是那個不懂事的小男孩了，他似乎長大成了一個真正的男人，終於可以為了我和他的狐朋狗友決裂，而且和他們發生了劇烈的槍戰，他終於站在了我的前面，為我擋刀擋槍的，那場面很像美國大片里的那些孤膽英雄，為了自己心愛的人無懼於與世界為敵。

但是當我真正靜下心來分析這個夢的時候，我知道其實跟這個夢跟他沒有任何的關係，只不過是我的潛意識借用了他的形象而已。夢裡的那個他其實就是真正的我自己，那個與世界和解了的自己，我感覺終於和自己站在一起了。當我接納了自己的全部，我也就理解了別人美好與不足。我不會再為了別人的眼光去委屈自己，不懂得拒絕和維護自己的邊界。我終於知道了自己就是我的世界裡最重要的人，必要的時候為了自己值得與他人為「敵」。

二、不要為難自己

我有時會覺得自己有點傻乎乎的，我很少跟說別人客套話，常常覺得太假而說不出口。所以我很容易把別人的客套話當真。而這句「有空來家裡玩」呀，常常就是被我當真的話，如果有人叫了我幾次「有空來家裡玩」，我要是不去的話，心裡就會覺得很過意不去。

記得幾年前有一個算是同事的人吧（她只是偶爾來學校做做義工），她每次見到我都很熱情，總是邀請我去她家玩。正好那一段時間她買了房子，每次見面都說「有空來我家喝茶」呀，我想人家這麼熱情邀請我去，我卻一直不去總是不太好的。於是很認真地跟她約了時間去她家看看，結果到了見面的那天，臨行前打電話跟她確認，才知道她去了外地，不記得我約了去她家的事情了。後來和別人聊天，才知道她見人都是喜歡叫人家去她家喝茶的，但是只有我當真呢。

這種事情在回到老家時也是如此。以前回到了家鄉，總是要和在老家的同學打個招呼，然後抽空去市裡看看，和同學一起聚聚。在村子裡就更是如此，進村的時候路過別人的門口，人家都會熱情地說「進來喝茶」呀，如果遇到這家人有老人家在，叫了我不進去坐的話，我心裡就會過意不去。可是真的坐下來，其實真的不知道說什麼好，心裡反而感覺彆扭。

中國是個人情社會，每個人置身其中都難免受其影響，似乎很難脫身。可是真的不能脫身嗎？感覺自己不能脫身是因為我們太在乎別人的看法了，一直都活在別人的眼光里。在村子裡也總會有些人內心很強大，完全不在乎別人說什麼，做什麼事都按自己的想法來。事情剛發生的時候可能大家都在言論他，然而時間久了大家也就慢慢忘記了，並沒有誰會真正地在意，而且新鮮話題永遠都在不停地出現，有誰會一直在意一個人呢？

在乎別人眼光的另一個事實我覺得就是太把自己當作一回事了。其實真的沒有那麼多的人在看著我們的言行，只是自己把自己想像得太重要了，覺得別人都在看著自己呢，也因此把自己給嚇著了。

往年每次到回家鄉，在村裡我總是要刻意去一些人家裡看看，他們也許是跟我父母關係比較好的人，也許是童年時的小夥伴。發自內心裡說真的並沒有什麼共同的話題，也不是自己特別想見的，只是因為這些原因而不得不去。可是這次回來我不想進村了，就呆在家裡和家人在一起。遇到有人說來家裡喝茶呀，我會直接說不用啦，或者說「好呀」，笑笑就直接走了。

也許有人會說我變得冷漠或不通人情世故了。是的，這麼多年為了一個所謂的好名聲，把自己累成什麼樣子了，我已經不想這樣了。還有什麼比自己的開心和自在更重要的呢？就像娜娜老師問的「難道他們都比你自己還重要嗎？」沒有，在這個世界上沒有誰比自己更重要的了，如果見的這個人並不是自己心裡想見的，如果做的這些事情並不是自己真心想做的，那你為什麼還要為難自己？

雖然我還做不到事事不為難自己，但是我知道是時候在心裡種下「為自己而戰」的種子了，愛自己並不是一句空話，至少應該從「不為難自己」開始。

三、多傾聽別人，少表達自己

那天在回家的路上，先生開車，我一路和他的堂姐說了很多的話。當我靜下來的時候，看到了那個滔滔不絕的自己，我有點不喜歡這樣子的自己。以前一直很羨慕那些沉默寡言的人，覺得他們是真的有深度有修養的人，或許正是因為這樣我選擇了一個有這樣性格的愛人。雖然自己渴望交流卻遇到一個沉默寡言的伴侶讓我感覺很受傷，但是我到了今天我還是覺得寡言是我很欣賞的一種好品質。

能夠對自己的言行保持覺察很好，能夠跳出來觀察別人也很好。但是因為這種觀察而對別人有所評判，那就是把自己看得太高了，覺得自己高人一等，那是自傲。我發現自己有時會好為人師，也許內心裡覺得自己比別人懂得多，看得遠。雖然我會對自己的這種傾向保持警惕，但是這種好表現的劣行似乎總在找機會向外闖，一不小心就失去了控制。為什麼會這樣呢？我為什麼需要表現得比別人高明來證明自己是行的？因為我還是在向外面找證明，找認可，希望得到別人的肯定。說到底還是沒有接受自己不符合外界的成功標準呢，沒有發自內心地認可自己是一個無可替代、獨一無二的人。也因為沒有真正地接納自己是完整的，才覺得別人需要自己的幫助。

真正的智者是低調而謙卑的，只有半桶水的人才喜歡賣弄自己的高明。我最近看到了自己真正需要學習的是學會傾聽別人，而要少在別人面前表達自己，更忌好為人師。

註：文章中的圖片和音樂來自網路，版權歸原創者，感恩創作者的分享！