別自我攻擊了,我很心疼你啊
01
很多人失眠,原因是晚上頭腦會特別清醒,會想很多事。
這種情形下,最常想的是:某某事沒做好,是因為我有多不好,為什麼我就這麼不好,我好一點,事情就不一樣了……其中佔主要內容的,就是自我攻擊。
自我攻擊是最沒有意義的事。
所以,雖然你未必能停下它,但可以告訴自己:這種自我攻擊不是真的。
這種反思與自我攻擊,是自我歸因。
自我歸因,藏著這樣的邏輯:其他人其他事物我沒法控制,但我能控制自己,如果我好好改變自己,事物就能朝我希望的方向發展了。
這是小孩式的自戀心理:所有事情都是我導致的。
與孩子式的自我歸因對立的,是成熟客觀地看待事物。
能看到自己的責任,也能看到別人的責任,而更關鍵的是,無論事情如何不順,都不攻擊自己,而是如實看待自己,安撫自己,並尋求支持。
可以說,自我歸罪的對立面是自愛。
見到多個這樣的個案:分手後陷入嚴重抑鬱與失眠,談話後發現有強烈的自我歸罪,認為分手都是自己導致的,如自己表現更好一些,就可以不分了。且前伴侶也會對他們進行歸罪。
當明白自我歸罪和被歸罪都是自戀後,他們的自我攻擊就基本停下來,抑鬱與失眠也基本消失。
挫敗發生後,健康方式是:
事情層面上自我歸因,但不過分,同時也能客觀歸因外界。
情緒層面上自我安撫,並尋求他人的支持。
同時,讓一些必然出現的情感,如悲傷,得以流動。
並且,不管如何歸因和有何種情緒,都會自愛。
02
諮詢中會發現,痛苦最重的來訪者,都伴有嚴重的自我攻擊。
這時,諮詢最容易奏效的一步,是讓來訪者看到自我攻擊並非真理。
一旦停掉「一切都是我帶來的」這種自戀性的自我攻擊,來訪者的痛苦就可能有很大轉變。
理解別人和自己,也可減輕自我攻擊。
03
「就是因為你不好!」
或許,父母所有言語中,這是對孩子殺傷力最大的一句話。
孩子本就是自戀的,即認為一切好事自己負責,一切壞事都是自己招來的。如孩子遭遇傷害,譬如被同學打罵、被性騷擾、被老師冤枉,甚至失戀這類悲劇時,父母卻說,都是因為你不好。
這甚至會對孩子的自我構成摧毀性的影響。
04
當幹了蠢事時,請放下強烈的自我攻擊;
當遭遇挫折時,請放下嚴重的自我貶低。
嚴重的自我攻擊,是自我脆弱的標配,各種不順的事出現時,很容易自我攻擊。
因是習慣,所以自我攻擊不能不讓它升起,但當覺知到自我攻擊時,可以對自己說:停!這份自我否定自我攻擊不是真實的。
激烈地譴責別人,或激烈地自我攻擊,如自毀式的懺悔,其實都是蠢事與挫折對脆弱的自我構成了一種摧毀,所以必須找一個責任人去負責。
當為此努力時,意味著自我反思都不可能,所以改變也就基本不可能了。
一個人能自我觀察,其實是因為內化了一面鏡子。
而這個內化的鏡子,也就是最初能向他提供善意或至少中立觀察的人。必須澄清的是,自我批評不是自我觀察。自我批評,特別是苛刻的自我批評,只會扭曲自我觀察。
而它的源頭,也是對其進行苛刻攻擊的撫養者或其他重要人物。
05
我不愛你,我恨你,我覺得你糟透了,可我離不開你,因為你具備超重要的價值 ——
我可以將我的一切不幸與痛苦歸因於你,而免除了自己的責任。
多少人的所謂情感,其實是這麼個東西。
關鍵在於,自我太虛弱,所以必須歸罪於人。
太多時候會看到,當不能歸罪別人特別是伴侶時,很多人立即就會進行嚴重的自我否定自我攻擊。
增強自我,首先要覺知並放下自我否定自我攻擊。
06
遇到事情,親人間按說應該相互支持。
但在中國家庭中,常見的局面是彼此攻擊。
事情越嚴重,攻擊就越嚴重。特別是親人離世時,活著的親人因此鬧成仇人,彼此憎恨的,不在少數。
這種事情的關鍵在於,都是自我沒成形的人,都受全能自戀和無助感的折磨.
概括來說,都是孤獨失聯的巨嬰。
自我成形,意味著有了邊界,知道自我能力有限,且事情自身有它的道理。
自我未成形的人,會延伸到家中每個角落,因而想控制一切。
一旦有意外也即失控發生,他首先攻擊自己,因失控就意味著自我不強,自我差勁。
然後想,這麼差勁的自我為什麼不去死。
局勢失控時,可攻擊自我,就變成嚴重的自我否定;也可攻擊別人,即你認為的事情責任人。嚴重時,一樣是想對方去死。
所以,醫鬧會大肆攻擊醫生,這是將本來由上帝掌管的生死責任全放到醫生身上。若不能攻擊醫生,他們就會覺得自己該為生死負責,覺得自己該死。
涉及生死的是大事,因此出現嚴重的攻擊和自我攻擊,很容易理解。
但對於自我未成形的人來說,就任何失控的事進行任何探討都變得艱難。
譬如很多人發現,你和父母探討往事,父母第一時間都會表達:我沒錯。
這都是自我未成形的人,試圖保護自己,而一旦認錯,其自我會有瓦解感。
一來訪者,突然有意外發生,她很快有了三句話:
哎呀,我惹禍了。
不,都是他們搞的。
嗯,也許事情就會這麼發展吧。
第一句話是自我攻擊,第二句話是攻擊他人,第三句話則是接納了事情發生的合理性。前兩句話讓她焦躁,而第三句話一出來,她安靜了下來。
對於所有脾氣暴躁的人來說,最關鍵的,是看到並放下失控局面發生時的自我攻擊。
譬如一女孩失戀後陷入深重抑鬱,經探討發現,她認為,且前戀人也認為,這都是她惹的,她該負全責。
深切懂得這一邏輯後,她很快從抑鬱中擺脫了出來。
一有失控,就攻擊自我。最深層原因是,都是失聯的孤獨嬰兒。
因孤獨,所以覺得自己必須控制一切事;因原始的自戀,覺得事情必須按自己意願運轉。如果失控,就覺得自我是脆弱的、差勁的、該死的!
破掉這一邏輯,自我否定就會極大減輕,對別人的攻擊也會因此而降低。
我寫了一系列關於自我攻擊的文章,怎麼療愈,也說了一些。但有一天的諮詢中,突然有了一個感性的答案:
多抱抱彼此吧。
對此,我最喜愛的詩人魯米有一個詩意的表達:
伸出雙臂,要是你希望被擁抱的話。
這是最原始的渴望,許多個來訪者,在諮詢到深處時都如嬰兒般發出喃喃的兒語:
媽媽,抱抱。
07
我自己特別簡單的一個進步:終於基本不再理會微博上的批評聲,感覺真是好多了。
原來腦海里那種暗暗追求「絕對正確」、且若錯了就嚴重自我抨擊的聲音,俗稱內在的批評者,很限制自己。
每天仍在不斷自我反省,但這遠不同於一日三省吾身的自我批評,也即超我攻擊本我。
不要把他看成一個追尋者。
因為要是他有所追尋,他追尋的也只不過是他自己。
一個愛者除了是被愛者之外,又能是誰呢?
每一秒鐘,他都會對著鏡子鞠躬。
如果有一秒鐘,他能從鏡子中看出裡面有什麼,
那他將會爆炸。
他的想像,他的所有知識,乃至他自己,都將消失。
他將會新生。
——魯米
諮詢中,遇到的問題嚴重的個案,當事人常會超糟糕地自我定義,即,他們覺得自己差極了。
這時,停止自我否定和自我攻擊,很重要。
怎麼做到呢?
一個有效辦法是,找到他們是如何定義自己或被定義的。
破掉這些定義,可在很大程度上修復他們的自我感知。
一個諮詢界的逸事:
一男孩尿床,非常痛苦,去做諮詢,一小時後興高采烈地出來。
家人問:「醫生把你的尿床治好了嗎?」
他說:「沒!」
「那你高興什麼?」
他說:「醫生讓我懂得,這不是問題。」
這個故事的關鍵是:醫生修復了男孩的自我覺知,他不再因尿床而自我攻擊。
08
個人成長中,
核心自我的誕生,是一個超級里程碑。
核心自我誕生前,你像是環境的響應物。譬如,你對別人的評價超在意,會極力調整自己,以爭取做到該環境內的最好。
一旦核心自我誕生了,環境的變化,會激發你的反應,但難以動搖你的根基。你也由此有了從環境中跳出來觀察的能力,與一份從容。
科胡特一段話很好描繪了核心自我:
在情緒的驚濤駭浪中,有一個核心自我穩穩地站在那裡。它會搖晃,搖晃是一種呼應,但只搖晃,根基不被動搖。
最後說一句:溫暖有互動的關係很重要,但同樣重要的是,你必須有自己負責的意識,而不是依賴。
依賴必導致過度要求、抱怨和攻擊。
太容易道歉的人,要問問自己:
你的道歉,是不是一種太輕易的自我攻擊?
那些看似沒有一絲內疚的人,其中相當一部分,時刻遭受著這樣一種煎熬:
只要事情稍不如意,他們就覺得自己不配活在這個世界上。
他們的暴虐,向外,就像要毀了這個世界;
向內,則時刻毀滅著他們自己。
正在看《被嫌棄的松子的一生》,邊看邊寫自己的感想。寫著寫著,突然間對那個虐殺小貓的女孩有了情感上的理解,於是寫了這段文字。
諮詢中和生活中都遇到不少這樣的人:幾乎不能承受愧疚。
這看似道德上很有問題,但實際上他們時刻都在極度自我攻擊中。
09
常聽到有媽媽說:「武老師,你的文章給我很大壓力,你的文字和其他心理學文章,成了一種『你必須如此、否則就不好』的絕對要求。」
很想為這些媽媽減壓,所以想說:把這些當知識好了,它要貼近你的體驗才有意義,且做不到,別自我攻擊。
孩子,特別是嬰兒的世界,很容易坍塌。
餅乾碎了,孩子都可能崩潰。
這時,父母的共情很重要,有時只要說出孩子的所感所想,孩子就會平靜下來。
同樣重要的,是父母的情緒包容力,即,父母不會跟著孩子的崩潰而崩潰,並要求或攻擊孩子,要孩子自己穩定下來,而是一直穩穩地在孩子身邊。
若無這份運氣 —— 內化有情緒包容力的父母而獲得健康自我的基石,那我們就要通過漫長的學習來獲得這一點。
若情緒太不穩定,諮詢與治療,是很必要的。
諮詢師的穩定加高質量的回應,可幫你獲得這一點。
若獨自成長,則有許多關鍵點,
最重要的,是識別各種自戀並放下對自我的攻擊。
···
作者 | 武志紅,心理學家,微信公眾號:武志紅(ID:wzhxlx)
※在感情里這一點比什麼都重要
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※成長最重要的不是快慢,而是方向
※生活難有大快樂,時刻都有「小確幸」
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※自我攻擊的時候,請這樣做
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※吳京再次警告黑粉:罵我可以,但不要攻擊我家人,否則後果自負!
※我被黑客攻擊了,我能黑回去嗎
※如果你不幸被有攻擊性的狗追請不要立馬逃跑,「這樣做」才能有機會活下來!
※如果你不幸被有攻擊性的狗追請不要逃跑,這樣做才有機會活下來
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