孩子發現媽媽犯了錯以後，媽媽怎麼做比較好？

人無完人，每個能都可能會犯錯，但不是所有人都能積極的去改正錯誤。我們在要求孩子做對事情的同時，自己也要做到啊！如果在孩子面前犯了錯誤，要勇於承認，讓孩子也能接受現實。不要擔心面子的問題，我們也是從小的時候過來的，孩子希望得到家長的認可與理解。有的時候我會控制不住自己的脾氣，對孩子大吼大叫，然後我會和孩子道歉，對不起寶貝，媽媽今天心情不好，對你發了脾氣，媽媽下回注意，原諒媽媽好嗎？孩子都是能夠接受的。但是我們盡量不在孩子面前犯錯，尤其是不要說謊，這點很重要。

媽媽有時候可能也會犯錯，比如心情不好的時候吼了奶奶，或者沒有闖了紅綠燈，都說父母是孩子最好的榜樣，當父母犯了錯以後，怎樣做比較好？很多家長會擔心沒面子，覺得無所謂，你怎麼看？

孩子在成長，家長也同樣在成長。我們允許孩子犯錯，偶爾也得接受自己也會犯錯的事實。從學習的角度來講，犯錯是好事情，意味著糾正錯誤和總結經驗，這些都會成為我們成長的一部分。

不管是你還是孩子，每經歷一次從震驚、生氣、哭喊到聽對方的解釋並選擇寬容和原諒的過程，都是一次心理上的小旅行，都從一個高度到達了另一個高度。面對這種心靈小旅行，只需拿出真誠面對的態度，那麼父母和孩子就能很快地完成一次難忘而正面的心路歷程。

德國的幼兒園和小學都是就近入學，但是父母長年累月地也必須要接送，阿迪到小學四年級了，只要不是假期，總是得接送他上下學。

這麼多日子裡的反覆工作，遲到一兩次應該在允許範圍內。我們也有自己的工作，當然也會有自己的失誤，孩子也必須得了解並將心比心，原諒爸媽接送的偶爾遲到。

阿迪是個秩序感很強烈的小孩兒，很有時間觀念，不管是上學、踢球、到小朋友家玩兒，都從來不允許遲到！我手頭經常有很多事情，所以他在催促我出發的同時，自己穿合適的衣服，還會負責準備並帶好自己的東西，例如踢球需要帶好足球鞋、護膝、水等。他會看著表，我即便想遲到也沒機會。

但是去接他，儘管我會設置手機提醒，但是偶爾還是會因打電話錯過了時間，或者和同學聊了幾句，發現晚了兩分鐘，導致接他的時候遲到。

在幼兒園如果家長來晚了，老師不會放孩子出教室，而且老師會罰父母2歐元以示我們給幼兒園管理添加了麻煩。但是小學不一樣，小學到點了孩子們就出校門了。家長接晚了，孩子要麼在校門口等，要麼獨自回家。

有一次我接阿迪遲到了，他已經帶著一肚子火走了半條街道。儘管我第一句話就是「對不起」並試圖解釋遲到的原因，小夥子表現出根本不要聽的樣子並說：「同學們都走了，就剩我一個人了！」

我乾脆把車停在路邊，等他情緒稍微平復些，給他解釋了遲到的原因並告訴他：「媽媽長年累月地接送你們，請問，每次準時準點地接送，你們表揚過媽媽嗎？你們感謝過媽媽每天優秀的工作了嗎？你們都沒有！你們都視作理所當然，是嗎？現在媽媽遲到一次，你這麼生氣，請問你想過媽媽每次為了保證接你不遲到所做的努力嗎？你是不是也應該給媽媽道歉？！」

一根筋的小男生有些發愣。這些他從來還沒有思考過呢！

就那次遲到的事兒，我順便還跟他說清楚了兩個原則。

1.如果媽媽接晚了，要在校門口或者遊樂角等，不準獨立回家或搭同學的車回家。

2.如果媽媽晚了10分鐘以上，可以到學校門房給媽媽打電話確認，不準私自離開學校。

經過這次認真談話，阿迪真的學習了很多。後來有兩次接他，也是稍微晚了一點，他不僅沒有生氣，還安慰媽媽說：「沒有那麼糟糕，我稍微等一下媽媽就好了。」

還有一次是送他去同學家玩兒，因為我要順路到郵局郵寄一箱東西，他看著時間馬上到點了，就氣哼哼地說：「媽媽你必須先送我去同學家，然後再去郵局。我不要遲到！」

我解釋說，先送他就會多繞路，然後送妹妹跳舞就會遲到。他說：「箱子可以明天送，但是我不要遲到！」

我說：「箱子也必須得今天發走，你去同學家玩，遲到2分鐘解釋一下就可以了。」

小男生氣得哭了，堅持讓我先送他。他有自己的時間觀念，覺得不能遲到，但是我從統籌角度來講，先去郵局送箱子，然後送他去同學家玩兒，再開車送甜妞去跳舞，這樣不僅順路也最節省時間。

情緒的爆發在突然間，阿迪突然地哭喊起來：「每次都是你說了算，我不要遲到，我不要去郵局，我不要這個樣子。你是我的媽媽嗎？」

真的是平地驚雷第一次聽到這種質疑。我也有些惱怒：「媽媽每天那麼多事情你不幫忙就算了，和同學去玩兒晚兩分鐘能怎樣？」

他原來到郵局都會幫我搬小箱子，但是那天他選擇不下車，我也是一頭牛，說：「你幫忙！我們可以更快地去你同學家。」

最後箱子他倒是幫忙搬了，但是看得出有1千個不情願和1萬噸的屈辱。

那段時間，我有很多事情都不順，加上假期里每天在家裡不是吵這個孩子，就是嚷那個孩子，所以我覺得我們娘倆應該就此機會好好談談了。我直接開車送甜妞去跳舞，取消了阿迪和同學的約定，同時也取消了傍晚的足球訓練。

我們倆就坐在車后座，好好地讓衝突繼續「熬煮」。

阿迪執拗地哭訴：「媽媽你太專制了，你天天脅迫我，你不讓我干這個不讓我干那個，我和同學約好了我就不要遲到，你可以去郵局送你的箱子，但是我也不想去同學家遲到。」

我本來想溫柔耐心地給他解釋為什麼媽媽每天要工作，為什麼要開個淘寶店，以及為什麼那天需要三件事一起做，當我說道：「你除了覺得你自己最重要，你有沒有替媽媽想過或者主動地來幫助媽媽更快地做完事情。」

想不到40出頭的大媽居然面對這麼個小屁孩子來吐槽，突然覺得悲從中來，而且覺得自己很無助也很無能，竟然腆著臉向一個9歲不到的孩子尋求理解和幫助！

阿迪哭得更厲害了，「媽媽我愛你，但是我不要你每次都脅迫我，我有自己的計劃，我也有我自己的自由，我剛才已經幫Jax上車，而且幫您搬箱子了。我覺得很委屈的原因是，你每次威脅我。我恨遲到，我也不想讓好朋友覺得我在撒謊。」

阿迪哭得幾乎哽咽：「媽媽你是我最愛的媽媽，我問你『你是我的媽媽嗎』是因為其他媽媽都不脅迫她的小孩兒，而你一直脅迫我。」

我的情緒徹底崩潰了。阿迪不僅覺得我在脅迫他，甚至還懷疑我是不是他的媽媽。我攬著阿迪原本執拗的小肩膀，他的小腦袋一靠上我的肩膀，就不由自主地抱緊我的脖子說：「媽媽我愛你，我們不要吵架了！」

我泣不成聲：「你現在天天惹妹妹生氣，然後又對著媽媽嚷，老師也說你最近學習不專心，媽媽不僅擔心你，還覺得很無助，不知道我們娘倆應該怎麼辦？怎麼可以不吵架？媽媽不要天天對你嚷，也不想你每天對媽媽說『不』！」

阿迪的眼淚滴在我的脖子里，我找了餐巾紙，然後娘倆一起擤鼻涕。阿迪先謝謝媽媽的紙巾然後清清嗓子說：「媽媽，我知道錯了，以後我們多商量，我會告訴你我的計劃，你也告訴我你的計劃，我們互相找最合適的時間，這樣我們就不吵架了。」

娘兒倆抱頭痛哭一場後，看看時間差不多該去接妹妹了，阿迪擦擦自己的眼淚說：「我在車上等會兒吧，我不想讓妹妹看到我哭過了，另外媽媽這件事你可以不要告訴爸爸嗎？」

我親親阿迪的額頭，答應他不給爸爸講！（迄今也沒給老公講， 「男一」同學也是一屁股的煩心事兒。）

回家的路上，阿迪和妹妹很快就有說有笑了，等紅燈時，我歪頭從後視鏡里看到他，他給我閃一下眼睛並帶著微笑。他在鏡子里是那麼帥氣和單純。「阿迪，媽媽的好兒子，經過這次小摩擦，希望我們娘倆都能有所進步，我們以後盡量少吵架，吵架不僅傷感情，還很費力氣。」

這次接阿迪哥哥遲到後，我們母子發生的故事，是我們娘倆一次心靈的對峙和溫暖的和解，相信對於我們倆來講，都是難忘的人生記憶。而接下來的一星期，阿迪明顯地更加禮貌更加懂得去照顧媽媽的情緒了。那天晚上我們又「複習」了一下事情的來龍去脈，阿迪說他長這麼大，還是第一次看到媽媽哭呢。那時，他說了好幾次對不起。

我很感動，覺得算是適時清掃了部分垃圾情緒，並再次告誡自己不要太緊張，更不能讓自己的負面情緒影響最愛的孩子。

我從中吸取的教訓：

1.孩子的事情很重要，尤其孩子在乎的事情很重要。

2.答應孩子的事情一定要上心，不要敷衍不要搪塞不要糊弄。

3.孩子的心靈都很清澈透明，只要耐心些，他總是會告訴你，他錯在哪裡以及下次的正確方法。

4.真誠解決問題，誰錯誰道歉，不要強詞奪理。

5.大家一起成長，犯錯很正常，但是同樣的錯誤盡量不要重犯。