是愛美也愛尿褲子的小姑娘

先拜年，祝風調雨順。

回老家見了小表弟，是個傻弟弟，沒上學之前總說要我給他當媳婦兒。這回見竄了老高的個子，還變了聲。傻弟弟現在是六年級的小暖男，我痛經卧床，他把自己的外套脫下來給我蓋，然後湊到我旁邊陪我說話。

「姐，我現在跟學校老大混呢。以前我班同學總欺負我，現在他們誰也打不過我了。」

我吞吐半天也沒說出句人話，於是決定不說了。我也懂他，也不想假裝大人，所以揉揉他的腦袋結束了對話。

我並不熱衷於家庭。寒假回家的搶票大軍沒有我，因為大年三十總是有票的。我甚至故意不提前準備回家的車票，這樣家人問起來我就能有理有據的不回家。於是我看著宿舍樓一點一點變空，看著食堂斷糧，看著超市歇業。我一個人在宿舍，吃過冬屯的泡麵。早餐吃泡麵，午餐吃泡麵，晚餐吃泡麵。

很不方便，過得很慘，宿舍的熱水器總是無故壞掉，所以很多時候我連泡麵也沒有。

又很窘迫，好心的小夥伴兒問我怎麼不回家，我支支吾吾答不上來。

我小學一年級的時候有一條綠色的薄被子，能疊的好看，我很喜歡。那一年我爸媽因工作原因遠去外省，把我長托在一個在職老師家中。當時是冬天，在冰天雪地的黑龍江，老師家裡沒有暖氣。我一個人，在薄薄的一層被子里涼到了身子，於是開始了噩夢般的幾個月。

最開始是無故尿血，每次沖馬桶的時候都觸目驚心。我去和老師說，老師告訴我，你再觀察幾天，看是不是初潮了。觀察幾天後，我開始無法控制想去廁所的衝動，於是總是尿褲子。我又是小孩子裡面頂愛面子的，所以給自己編了無數個冠冕堂皇的理由。我還說我得了絕症。

從那之後我就很會騙人，我編瞎話的能力一流，誰也發現不了。

我那個時候可愛美啦，我梳不一樣的小辮子，我還有小絲巾。可是我尿褲子，我覺得很羞辱。

現在想想，人生其實也就這麼回事，找很多借口，來掩飾讓你覺得羞辱的。借口太多了，就是得了絕症。

我依然沒有停止尿血，並且日益嚴重，老師說你可能是得了腎炎，你去買葯吧。於是我一個人去藥店，玻璃櫃檯比我還高，我說我要買治腎炎的葯，賣葯的小姐姐還笑話我。

我可沒鬧吶，我是真的來買葯的。可惜藥效不佳，我一直也沒能痊癒。

我沒有告訴爸媽。其實我生病極少告訴過他們。少有的幾次，我和我媽說我不舒服，她就會當場勃然大怒——你又生病了？？一天天就穿那麼點兒！你非得上那去嗎？

是我的錯，於是我不說了。我二十一年人生中最羞恥最難堪的那幾個月，我家裡人一點兒都不知道。

但我並不怪他們，也一點兒不想講道理。誰都有自己的活法，我這麼活，他們那麼活，哪有誰對誰錯。

但是難過是真的。我很少羨慕什麼，但看到誰有想要的家庭，我就努努嘴——羨慕，嫉妒，我也想要。

我呢，也就是不想回家罷了。你別怪我。

其實我要比常規的女孩兒還要那麼能作一點兒。也不是非要無理取鬧，就是總覺得，我有的太少了，想問誰多要一點兒補上。也可能是我太用力，身邊人承受不住這麼強烈的鬧騰，總是被我嚇得不輕。於是我活的很彆扭，又很小心，又很婊。是心機頗深的小姑娘。

也不是不知道怎麼活大氣陽光，等我收拾好心情準備輕裝上路的時候，我就忍不住告訴自己——你哪兒有底氣啊。

所以總想著快快長大，想要一個我能自己選擇的小家，想要長長久久的擁抱，想要生很久的病，想要被照顧。想要過年的時候有馬上跑回家的衝動。

我什麼都想要。

有時候好想回到過去呀，回到我的小學一年級，我一定不喜歡那個小被子了，我要喜歡一條厚厚的。我要在那個冬天把自己保護的暖暖的。這樣我大概就不用每天想著新的理由來給自己的窘境開脫。大概就可以每天開開心心的梳小辮子，帶小絲巾，可以蹦蹦跳跳，可以不用上課的時候總是請假去廁所。我要認認真真的重新活一次，把我的自尊心找回來。

可我如果七歲的我問二十一歲的我，到底後不後悔，我大概會說不。是很難很難的，但我就是不後悔。

何況人生也沒有如果。

好啦，荷包蛋要去見糖心了。希望本文，你永遠也不要感同身受。