這類孩子最招人喜歡，可長大後卻最往往沒出息！

有一種孩子，小的時候最招大人們喜歡，因為他們很乖，不哭不鬧，大人讓做什麼就去認真的做，從來不會和父母對著干。

豆媽就有一個這樣的朋友，小時候一直是家長口中「別人家的孩子」，不知道被多少父母拿來教育自己家的小孩，「你看看人家誰誰誰，從小就那麼乖，你怎麼就知道調皮搗蛋！」。可是，出人意料的是，作為所有人眼中的乖小孩，朋友卻沒有成長為大家所期待的樣子，而是越來越孤僻，性格懦弱，最後一事無成。

所以，一味地想讓孩子變「乖」，這樣真的好嗎？

1、壓抑自我的「乖」

朋友說在她小時候，有一次親戚家的表弟來做客，媽媽擅自把她最喜歡的玩具送給了表弟，朋友想反對，可是媽媽卻說她不懂事，沒有禮貌。最後，為了討好父母，她就把自己真實的想法壓抑著，直到成年後，她已經習慣了討好周圍的人，好像只有得到別人的肯定她才能開心。這樣的「乖」真的是父母想看到的嗎？

2、不會表達情緒的「乖」

經常聽到一些媽媽對孩子說：「你再不聽話就不要你了！」小孩子正是心理最敏感的時候，聽到媽媽這樣的話，雖然會停止哭鬧，但心底卻沒有了安全感，時間久了，就會壓抑自己的情緒，很少向父母表達自己的想法，這樣的「乖」會讓孩子變得越來越懦弱，做事。

3、沒有主見的「乖」

對父母言聽計從，從來不會認真思考「為什麼」的孩子，雖然在幼年的時候比較聽話，是大人心目中的「乖孩子」，可是到了社會上之後，做事往往猶豫不決，沒有自己的主見，在生活上也很難做到獨立。

無論是親戚家，還是朋友家，身邊總有那麼幾個孩子，乖巧得讓人羨慕。看看「別人家的孩子」，再看看自己家調皮搗蛋的孩子，我們總是忍不住嘆氣。我們總是羨慕「別人家的小孩」，「別人家的小孩」又聽話又乖，那乖乖的孩子真的完美嗎？

「乖」孩子真的完美嗎

「沒主見」的乖孩子

如果你的孩子很聽話，家長指東他不往西，從不跟家長提要求，也從不調皮搗蛋，遇到這樣的孩子，你先別高興得太早了，一個正常的孩子，不會什麼都聽家長的安排，他們會調皮會搗蛋，會有自己的思維跟想法。當孩子過分聽話時，這樣的孩子在將來的生活中會懦弱、沒有主見，任人支配，他的活力會慢慢消失，創造性會被泯滅，沒有父母希望孩子成為這樣。

「世故」的乖孩子

有些孩子表現看起來很乖，在人前很有禮貌很懂事，但人後卻背著大人做一些令人反感的事情，如在沒有人的地方欺負同學，在沒有人的地方故意損壞東西等，這樣的孩子從小就學會察言觀色，他們能根據大人的臉色跟心情去評估他們的想法，從而去討好大人。孩子小小年紀就掌握了人情世故，原本應該天真爛漫的年紀就直面了成人間的醜陋，這樣的孩子內心一定不幸福，將來也沒法成為一個身心健康的人。我們寧可要一個天真的調皮孩子，也不要一個世故的乖巧孩子。

乖孩子標貼不好

乖孩子總是受人歡迎的，很多家長都希望自己的孩子能被標上「乖孩子」的標籤，讓孩子能以好孩子的形象出現在公眾視線之中，因此對孩子要求嚴格，希望孩子的一言一行都滿足乖孩子的要求。其實，這會影響到孩子的健康成長及思維發展，將他們禁錮在一個窄小的空間之內，這對孩子的智商發育和健康成長不利。

「乖」孩子只會討好大人，一味的壓抑自我

「乖」孩子對父母言聽計從，一味的壓抑自我。幼年時期對家長的討好，長大會會變成人了對周圍人的討好：不懂得去拒絕別人、活在他人的肯定里。

「乖」小孩不懂得表達自己的情緒，自主能力差

對父母言聽計從，按照父母給他規劃的路去走，從來不去思考「為什麼」的孩子。這樣的孩子，在父母庇佑下或許會過的安安穩穩，但失去了獨立思考、獨立抉擇的能力。

越「乖」的孩子，越容易落後於時代

乖孩子，意味著行為受他人支配，小時候是家長，後來是老師，一路走來，「乖」慣了，就少了許多自己的想法和創新。

孩子太乖並不好，培養自信最重要

父母需要及時採取手段，用一些微妙的方法，提高他們的自尊自信。把你的孩子塑造的一個積極陽光、活潑自信。

乖孩子，往往是低自尊孩子的觀點，可能會讓廣大的家長不解，甚至反對。好的，我們先來分析孩子「聽話」的本質。

首先，求生存是所有人的最基本需求，兒童尤其如此，因為長達幾年甚至十幾年的不成熟期，幾乎離開監護的成年人便無法生存，尤其生命之初的幾年內更是如此。所以嬰兒生下幾天便會「微笑」，老人說這是笑婆在教孩子，其實這是兒童生存的本能，是主動贏得監護者喜愛的社會性能力（惹人愛的能力），小動物也會用類似的本能求得動物父母關注與愛憐（所稱萌萌感覺），連人類也會因此愛上幼小的動物，自然造化。於是生命最初的幾年，獲得成人的喜愛與保護便成為孩子的生存目標。

小孩會覺得獲得愛的唯一方式就是順從與配合（生命最初是必需的），否則，會被丟棄、受傷、關小黑屋，甚至遭受皮肉之苦。如此一來，當孩子隱藏獨特的自我，為了得到愛和配合別人時就會嘗試低落的自我價值感和無力感。這種做法是把自我的定義交給別人手上，也把自己的權利交給別人。於是為了隱藏真實的自我，小孩會說出他以為大人想聽的話，於是產生不真實的溝通，不平等的交流，這些表現常常是低自我價值的呈現。所以隨著孩子的長大，如果我們成人依然要求孩子順從、聽話，可能會壓制孩子自我的勝任感、價值感，於是低自尊的、被動的孩子就會出現，接下來還可能會延伸出無學習動力、無交往能力的「問題」兒童。也可能逼出兩面性孩子，表面一樣，背後一樣，實屬無奈，生存需要啊。而且，到了青春期時（獨立感產生），孩子認為可以真實地做自己，表達真實的自己時，也是其產生高自我價值感時，如果父母一味壓制、控制，會出現親子嚴重衝突。

被動順從的「好孩子」內心會產生掙扎和扭曲，為了討好別人，得到認同，常常會放棄真我的深層渴望，而成為優秀者、好孩子，以贏得渴求的讚譽，如此下去，即使成人，或有所成就，仍難說幸福。

反之，如果父母或監護人能夠理解到孩子順從的本質，以一種更為理解、尊重、寬鬆的滋養方式滿足孩子的內在需求，孩子就會發展出高自我價值感，而不僅僅依賴於別人的贊同。這是家庭要完成的重要任務。