2016年度擠進前十名的微信段子，笑死了

蹲馬桶時來點歷史，拉的舒坦！1948年到底發生了什麼?讓共產黨戰勝了國民黨/南京大屠殺兇手40%是朝鮮人/紅衛兵現在都去哪兒了/古人拉完屎如何擦屁股/古人如何避孕/古代一兩銀子到底值多少錢/皇帝三宮六院，一晚上要睡幾位美女/古代美眉真的不穿內褲？/一個古帝國養多少軍隊才夠正常打仗用的

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第十名

昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「我們在睡覺，你煩不煩！」結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！

第九名

下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：「我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！」哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拚命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子 說：「嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。」哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死里整。

第八名

有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」大爺：「啥？」保安：「按號。」大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！

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第七名

一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊？她回答：送外賣的。新來又問：怎麼沒給錢？她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……

第六名

有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？

媽媽說：「當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！」

孩子又問爸爸：咱家怎麼這麼窮啊？

爸爸說：「咱們家的錢都給你媽治眼睛了！」

第五名

飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！

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第四名

到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

第三名 大爺摔倒系列

（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……

（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。

（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：後生有志氣，這地給你了，我換個地兒！

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第二名

現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：

要求：把以下四句話用關聯詞連接：

（1）李姐姐癱瘓了；

（2）李姐姐頑強地學習；

（3）李姐姐學會了多門外語；

（4）李姐姐學會了針灸。

（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

後來，發現更猛的孩子寫道：

李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。

亮點總在最後：

李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！

第一名

今天惹禍了。

辦公室的魚缸里養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。

我說：「蝦啊！」

領導一愣，走了……

我也楞了，趕緊大聲地解釋：「蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！」

如果笑了，給個大拇指吧，每天都給自己一個笑臉。